El lunes, enero 31, 2005 escribí esto:

En casita

Acabo de decidir que voy a pasar un poco de T. Al fin y al cabo, no merece la pena perder el tiempo pensando en ella.

Y como hoy no me encuentro muy bien, he decidido quedarme en casa, al menos un par de horas, que ya es mucho, teniendo en cuenta que la uso exclusivamente para comer, dormir, e ir al baño. Y de paso, estudio.

BlogSaludines pa toooodoos y tooooodaas

Toy malito :-S

Hoy tuve que irme de clase, porque entre el antibiótico y el antiinflamatorio que estoy tomando van a acabar conmigo. Uno me deja medio zombi, con la cabeza como nublada de lo fuerte que es, y el otro me destroza el estómago. Así que me vine para casita, que aqui hace calor, y como en casa, en ningún sitio, suele decirse.

Lo peor es que el miercoles tengo examen, y a este paso no se si me encontraré en condiciones de ir.

Bueno, nada más.

Saludos.

El domingo, enero 30, 2005 escribí esto:

Este soy yo

Ahi va una foto mia, pa que me conozcais :p

Trasgo Posted by Hello


Hoy tendría q contar unas cuantas cosas que me han pasado.

La primera, que ayer me pase toda la noche en urgencias, porque se me han vuelto a inflamar las anginas, y antes de ponerme como hace dos años, que tuve que ingresar y todo, pues fui a que me dieran algo. Ahora ya estoy mejor, pero tengo tratamiento para una semana :S

El resto, casi que lo dejo pa otro dia, que no me apetece mucho escribir.

BlogSaludos.

El sábado, enero 29, 2005 escribí esto:

Nuevo aspecto, me lo he currado...

Bien, despues de largas horas comparando codigo HTML de un güevo de páginas, y probar distintos modelos, he conseguido modificar una que me gustaba, y añadirle un par de cosillas personalizadas.

Teniendo en cuenta que lo único que se de HTML se reduce a saltos de línea (no pongo las expresiones de HTML, porque si no no sale nada más que el salto), y cuatro cosas mas, creo que no esta nada mal.

¿Cómo lo he hecho?
Pues por el procedimiento más utilizado en el mundo del desarrollo tecnológico: nada de superespias 00X, ni nada de eso. Es tan fácil como... COPIAR LO QUE OTROS HAN HECHO ANTES.
Simplemente me he fijado en el código de blogs de gente como Nafthy, Iluvatar, y alguno mas, y comparar. Y me siento todo un Bill Gates...

Saludos.

El martes, enero 25, 2005 escribí esto:

Otra vez no...

No quiero volver a estar otra vez mal por una persona. Pero hoy me siento mal.

No hago más que decir que no quiero tener nada con ella, pero creo que sólo es para justificarme y no sentirme mal por meterme en medio de una relación, aunque ésta vaya mal. Digo que no quiero, pero por supuesto que me gustaría estar en sus brazos. Ayer hablé con ella por el messenger, y me dijo que había hablado con su novio, y tras discutir bastante fuertemente, al parecer se había arreglado la situación. Le había dicho de todo, cosas que tenía ganas de decirle.
Me dijo que estaba bien, pero a la vez mal. ¿Por qué? Porque tenía miedo de lo que pudiera pasar hoy. De que llegaran nuevos motivos de discusión entre ellos, como todos los días desde hace una temporada.

Algunas personas me han dicho que hable con ella abiertamente y deje claro lo que siento, sin miedo a entrometerme entre ellos, porque al fin y al cabo la decisión es de ella. Otros, me dicen que espere a ver que rumbo toman las cosas. Y yo no se que hacer.

Me gustaría alejarme un poco de ella, y a la vez no. Deseo que sea feliz, y que arregle las cosas con C, pero por otro lado, quisiera ser yo el que comparte su vida.

Me jode mucho verla sufrir así por las cosas que él le hace. No se merece que la traten mal.

A veces creo que malinterpreto sus actos y veo cosas extrañas donde sólo hay cariño hacia un amigo, demostrado de forma muy clara mediante guiños de ojos, caricias, frases bonitas y cosas así, y otras veces me parece que se insinúa claramente.

Otra vez mal.
Otra vez desorientado.
Otra vez enamorado.

Un saludo.

Es que soy un puto genio, jejejeje...

Por ahi de visita de blog en blog cual abeja recolectando, encontré en el de oxygen una referencia a un test de cociente intelectual, y como no tenia nada mejor que hacer, pues decidí hacerlo. Ahi os va el resultado:

138!!
Y en 20 minutos!!

Morid de envidia, tristes mortales, jajaja JAJAJAJAJAJAAA.

ejem, perdón por la enajenación transitoria.

El primer sorprendido he sido yo, la verdad.
Pero, como se dice generalmente, el que vale, vale. ¿No?

Un beso para ellas y un abrazo para ellos.

El lunes, enero 24, 2005 escribí esto:

Chiribitas

Siento chiribitas en el estómago. Supongo que me estoy enamorando otra vez.

Ella es T, de la que hablaba ayer. Sigue mal con su novio, y cada vez se acerca más a mí. Probablemente rompan un dia de estos, por lo que ella me cuenta.

Me asusta un poco, porque ya lo he pasado mal antes, como casi todo el que alguna vez se ha enamorado y ese amor se acabó de una forma más o menos dolorosa, pero nunca indiferentemente. Tengo miedo, sí, pero mucho menos que hace un par de meses. Ahora me siento preparado para estar con alguien otra vez. Las dudas sobre si sería capaz de sentir algo por una persona de nuevo se han disipado, demostrando que siempre queda sitio para un nuevo amor en algún rincón de todo corazón. Sólo hay que vencer el miedo a ser sincero con uno mismo.

T consiguió hacerme sonreir cuando lo estaba pasando mal. Me escuchaba y hacía lo posible por hacer que me sintiese un poquito mejor. Y lo hace de las formas más inesperadas: sirviéndome un café especial y haciendo otro para ella, y tomarnoslo juntos a escondidas de la jefa para que no le caiga una bronca mientras charlamos detrás de una columna; regalandome una sonrisa cuando pasa a tu lado; llamándome el día que descansa para ir a tomar unas botellas de sidra con ella y sus amigos (los cuales no me dejan integrarme en el grupo); y muchas cosas más que a la mayoría de la gente le parecerán tonterías, pero que para mí son detalles que valen tanto como el regalo más caro que se pueda comprar. Soy una persona sencilla, y con detalles se me gana. No le pido complicaciones a la vida.

Esta noche me preguntó si me iba a conectar al messenger, y le dije que ahí estaría. Querrá contarme sus rollos con el novio, porque habían quedado para hablar cuando saliese ella de currar. Ya charlamos ayer, hasta las tantas de la mañana. Pero bueno, los insomnes tenemos ventaja en estas cosas.


En otro orden de cosas, he estado visitando un par de blogs por ahí, y se me ha caido el alma al suelo al ver las maravillas que te puedes encontrar. Ya había pensado en cambiar un par de cosas, pero como no tengo ni idea de html, pues lo estaba retrasando hasta que me diera cuenta de que no sé hacerlo, jeje. Quería añadir una lista de blogs, y cambiar lo de los "comments" por algo mas personal, menos frío y automático. Por favor, si alguien me lee, que ayude a este pobre tullido mental ;-( jeje

Algún día debería ponerme con el html, a ver si aprendo un poquitín, pero es que ya no tengo tiempo pa ná.

Venga, un saludete para el que me lea, y si no, pues da igual.

El domingo, enero 23, 2005 escribí esto:

¿Por qué siempre me pasan estas cosas?

Cuando uno se siente muy atraído por otra persona, pero ésta última tiene pareja, ¿debe uno sincerarse y decir lo que se siente, o callar y no entrometerse en una relación?

Hace ya unos días que siento algo más que una gran amistad con una de mis chicas favoritas, la camarera de la que hablaba el otro día, llamémosla T. T sale con su novio, pongamos que se llame C, desde hace un mes. Entre T y yo hay una gran amistad, nos contamos todo, y ésta misma tarde me estaba diciendo que tenía ganas de llorar, aunque todo le iba muy bien. Demasiado bien, dijo, ese es el problema. Tenía miedo a llevarse la gran hostia si se acababa su relación con C. Y es que aunque ahora están bien, hasta hace unos días no hacían más que discutir por pijadas, y supongo que por eso tiene miedo a que todo termine. Se pasó toda la tarde frente a mí, reclinada sobre la barra. A mí me dió la sensación de que quería contarme algo más, pero no se atrevía, o que esperaba que yo dijese algo que ella quería oir... Me explico:
T sale con C, como decía, pero desde que hace unos días hablé con su jefa, con la que también me llevo muy bien, sobre lo que estaba empezando a sentir por T, me dijo una frase que me dejó bastante desconcertado, y no quise preguntarle más por no ponerla en un aprieto. Me dijo: Es que has tardado mucho en pasar a la acción.
Yo veo dos significados, el evidente, que es que T esperaba algo de mí, o que si quería probar algo con ella tenia que haber sido cuando ella estaba libre.

La cuestión es que desde que se lo dije a la jefa, T está un poco distinta, por lo que supongo que pudo haberle dicho algo. Está más atenta conmigo, me prepara siempre cafés especiales (hoy me preparó un café con colacao, leche condensada, crema de leche y canela que es de lo mas delicioso que he probado nunca, y ni siquiera se lo había pedido). Estoy un poco desorientado.

Me gustaría decírselo, porque tengo la sensación de que la estoy "engañando", porque su novio se cela de mí y ella me defiende diciendo que sólo somos amigos, y que no me juzgue sin conocerme. Es cierto que no me gusta meterme en medio de una pareja, pero no quisiera dejar pasar otra vez una oportunidad así. Con una ya tengo suficiente.
Una buena amiga me recomendó esperar un tiempo, porque la relación tenía pinta de ir a debilitarse en poco tiempo, pero yo me siento incómodo hablando con ella, queriendo contarle algo que no puedo.

No sé que voy a hacer.
A veces me gustaría ser un cabrón al que no le importa ir por la vida haciendo daño a la gente, con tal de hacer lo que yo quiera. Pero no me sale. Yo no soy así.

Saludos.

Hala, otro cambio de nick...

Creo que definitivamente éste va a ser el último. A partir de ahora El Caminante pasa a llamarse Trasgu.

Espero no marear a nadie.
De todos modos, me comprometo a no cambiarlo más :)

Un saludo.

El lunes, enero 17, 2005 escribí esto:

El finde que pasé con mis chicas favoritas

Bien, otro finde que se pasó rápido. Casi ni me enteré. Pero ha sido un buen fin de semana. Y eso que la mitad del tiempo me la pasé estudiando para el examen de mañana lunes, el primero del año y del curso. Espero hacerlo bien, porque no es demasiado complicado, pero no deja de ser un examen, y yo nunca me he llevado bien con esos. Demasiado para mis nervios, aunque últimamente consigo mantenerlos a raya, ya sea a base de pastillas o no. Generalmente, sí que hacen falta.

El sábado por la mañana me lo pasé estudiando, cosa rara en mí. Pero tenía planes para la tarde, asi que sacrificar la mañana no era tan grave, teniendo en cuenta que me pasé luego de 5 a 9 de la noche sidra por aqui sidra por allá, riéndome sin parar. Al final tuvimos que echar un poco el freno, porque ya estábamos todos con un punto bastante avanzado, y tampoco era plan de pillarla a las 8 de la tarde cuando la noche prometía ser movidita. Estuve con unas buenas amigas, una de ellas muy especial, porque nos estamos contando lo que nos pasa contínuamente. Ella es camarera en una cafetería a la que voy desde hace un güevo de años, y allí la conocí este agosto, cuando empezó a currar ahí. Tiene 20 añitos, y es muy mona; como le dije una vez: tiene los segundos ojos más bonitos que he visto en mi vida (los más bonitos están reservados para otra persona, pero tal vez le quite el puesto de honor). Aunque en un principio estuve un poco encaprichado con ella, ahora somos muy buenos amigos, nada más.
Otra era una compañera suya de la cafetería, y la otra una prima de la primera.
Así que ahí estaba yo, tomando sidra con tres buenas mozas, a cual más simpática y guapa. Seguro que la mitad de la gente de la sidrería me odia, jejeje. Envidia cochina.
Por la noche, más o menos lo mismo. Fiesta y más fiesta.
El domingo por la mañana les hice una visita en la cafeta, porque ya que mi amiga entraba a las 9 (llegó a casa a las 7), pues me solidaricé con ella y apenas dormí. Y allí estábamos los dos, uno a cada lado de la barra, con la cabeza apoyada en un brazo y con encefalograma plano, intentando charlar. No tenemos remedio.

Y por la tarde, a seguir estudiando.
Ahora acabo de terminar, así que aprovecho para escribir unas líneas, aunque no cuentan nada interesante.

Mañana tengo el examen a las 4, así que piraré un par de horas de clase, de esas que son digamos que prescindibles por no decir VAYAPUTOCOÑAZODEASIGNATURADIOSQUEHAGOYOAQUI?. Mejor estoy en la biblioteca repasando un poco.

Bueno, es hora de irse para el sobre que en unas pocas horas me tengo que levantar (bufff).
Aunque en momentos como éstos es bueno tener insomnio (creo que leí algo de haushinka sobre insomnio hoy [saludos haushinka si me lees :) ]). A mi me da tiempo a pensar muchas cosas en la cama...

Ahora que lo pienso, no se si alguien aparte de ella leerá esto. Supongo que tendré que empezar a moverme por otros blogs, para darme a conocer un poco. Y debería escribir a menudo también, pero es que últimamente no tengo mucho tiempo...
Además, tampoco me importa demasiado si nadie lee estas notas. No creo que puedan interesarle a nadie. De momento sólo son para mi desahogo.

Hasta mañana, supongo, con noticias del examen.

El sábado, enero 15, 2005 escribí esto:

Ilusión

Hoy creí encontrarte otra vez. Sin esperarte, sin buscarte. Sentí que mi sangre hervía en mis venas y golpeaba salvajemente al latirme el corazón. Mi estómago se llenó del peso de tu ausencia, de la falta de eso que tú me dabas aún cuando no te lo pedía. Saboreé de nuevo tu voz, bebí de tus ganas de superar los problemas, me nutrí con la risa que brotaba de tu boca esquivando la tristeza, la decepción.

No te esperaba, como dije. Y en medio de la tarde llegas hasta mí por el aire, suena mi teléfono y ahí estás, como si estuviesemos tomando uno de aquellos cafés uno frente al otro y charlando como tantas veces hicimos. Me hablas de tí, cuando siempre solías centrarte en mis problemas. Sueltas todo, con rabia, casi con ira. Te desahogas, compartes ese mal momento conmigo aunque estás a miles de kilómetros de aquí. Estás harta de todo. Harta de tu carcel sin barrotes, de tu trabajo, de la gente que tienes alrededor y una vez más te han fallado. Necesitas escapar.

16 minutos después seguía con el teléfono en la mano, pensativo. ¿Por qué sentía eso otra vez? Hace 3 semanas que la he visto, y no sentí nada entonces. ¿Por qué ahora sí?

En realidad no estoy seguro ni siquiera de lo que siento, pero tengo miedo de que tu recuerdo sea indeleble. En cuanto cortamos la conversación el peso de mi estómago se transformó en dolor, en vacío. No podía concentrarme en estudiar, estabas grabada a fuego en mi mente.

¿Es que nunca voy a poder librarme de tí? Es cierto que nunca sentí por nadie lo que por entonces me hiciste sentir, pero de eso hace ya el tiempo suficiente como para que una llamada me destroce. Y sin embargo...




Han pasado las horas, y empiezo a ver las cosas de distinto modo.
¿No podría ser que esa conversación fue como las que antes manteníamos? Sincera, urgente y necesaria. Me recordaste a la que antes eras, la que acudía a mí cada vez que necesitaba hablar, o un hombro sobre el que llorar. No como las que manteníamos últimamente, frías y distantes, enturbiadas por malentendidos provocados por la inexpresividad de un teléfono, deformadas por los cambios que ambos sufrimos, pero que no percibimos en nuestras cartas. Cuando nos llamábamos ya no nos reconocíamos.
Se acabó, pensé más de una vez. Nos hemos perdido el uno al otro.

Sí, eso tiene que ser. Fué como regresar a aquel verano en que nos acercamos un poco más, que nos conocimos mejor. El verano que te dije "ojalá te hubiese conocido tan bien antes", y tú contestaste "ojalá". El verano que apoyaste tu cabeza en mi estómago en la playa, con mi brazo accidentalmente bajo la curva de tu espalda desnuda entre las dos piezas del bikini.
Fue como volver al día que de repente te giraste y me abrazaste, y me diste un beso en la mejilla, y yo quería decirte que te quería.
Ese día faltaba poco para que le dejaras. Pero ya no ibas a estar aquí. Y yo tampoco. Porque cuando te fuiste me perdí. Se fué mi sol. Se fué mi luz. Mi luna y mis estrellas.
Te fuiste, dejando la noche a oscuras, volviendo el día frío y gris.


Ahora ya no te espero, ni quiero esperarte.
Ya no te quiero como antes, ni quiero volver a quererte así.
Ya no me quitas el sueño ni nublas mi mente, ni me robas el peso o la vida.
Ya no cambio mis lágrimas por soñarte, por imaginarte.
Y aún así, sigues en mí. Todavía me tiembla el pulso cuando veo tu nombre en la pantalla del teléfono, o cuando me llegan tus mails, o cuando tu caligrafía temblorosa asoma por la rendija de mi buzón.

Sé que estas cosas difícilmente cambiarán. Es una enfermedad que no tiene cura.
Se llama Amor.

El viernes, enero 14, 2005 escribí esto:

La herida

Hay una canción de los (por desgracia) separados Héroes que últimamente me trae a la cabeza muchos pensamientos acerca de cosas que me han ocurrido últimamente, sobre todo el tema éste de la amistad. Hacía mucho que no la escuchaba, y precisamente al poco tiempo de decidir pasar de la gente llegó a mis manos desde el fondo de un cajón, así por casualidad. Ahí va.


Siempre es la misma función
el mismo espectador
El mismo teatro en el que tantas veces actuo.

Perder la razón en un juego tan real quizás fuera un error, curame esta herida, por favor.

¿Que hay en dos amigos cuando después de todo parecen perdidos y prefieren a otros?

¿Que dán lerdas manos ignorando lo dado,
si antaño se extrecharon ahora están engañados?

¿Qué les hizo alejarse de su "orilla intranquila"
tan siquiera un instante piensan en estos días?

Siempre es la misma función,
el mismo espectador
el mismo teatro, en el que tantas veces actuo.

Perder la razón en un juego tan real
quizás fuera un error, curame esta herida, por favor.

Siempre he preferido un beso prolongado,
aunque sepa que miente,
aunque sepa que es falso.

¿que demonios ocurre cuando miradas no se encuentran?
La pelea de gallos, se admiten apuestas.
¿quien buscó abrigo en algún otro lugar?
¿Es posible que el frio venga con la edad?

Siempre es la misma función, el mismo espectador,
el mismo teatro en el que tantas veces actuo,

Perder la razón en un juego tan real
quizás fuera un error,
curame esta herida, por favor.


Sí, soy de esas personas a las que les gusta identificarse con una canción, o ver que eso que llevas tanto tiempo intentando expresar pero no encuentras las palabras, ya está escrito en la letra de esa canción.
A veces encontramos explicaciones de lo que sentimos en boca de otras personas, y lo explican todo mucho mejor de lo que nosotros podríamos.

El jueves, enero 13, 2005 escribí esto:

Sigo vivo!!

Tendria que escribir tantas cosas...

Como dije antes, año nuevo vida nueva, asi que he decidido cambiar las cosas que hacían que no me sintiera bien.
He decidido pasar un poco de aquellos que se decian mis amigos, a modo de ultimatum, porque estaba cansado de que cuando yo pasaba un mal momento nadie se interesara por mi. Es algo que tenia que haber hecho hace tiempo, pero no me decidia, sobre todo porque hay algo que no soporto, por encima de todas las cosas: estar sólo. Pero el sabado dejé las cosas claras, que estaba cansado de ser el comodín para cuando los demás no tienen nada que hacer ni con quien quedar.
Y hablo en particular de una persona. Alguien que yo pensaba era un gran amigo, con quien compartí muchos buenos momentos y bastantes tambien malos.
Le conozco desde hace unos 10 años, aunque somos lo que se dice amigos desde hace casi dos años. Llegamos a tener tal confianza que hay cosas mias que sólo él sabe, y cosas suyas que sólo yo sé. Sin embargo, hace ya tiempo que la cosa fue empeorando. Quisiera poder explicarlo bien, pero es complicado.

Me gustaría poder escribir nombres, pero no se muy bien por qué, no me atrevo.

Yo solía salir en grupo con él y su novia, entre otra gente. Aquí debo decir que su novia me gustó desde que la conocí hace también unos 10 años en el instituto, pero como ella era guapa, rubia y yo era el pardillo de clase, por decirlo así, me dije: mejor pasas de ella, que esa no es para tí. Y curiosamente lo hice, la traté como simple amiga.
Pasaron los años, y volvimos a encontrarnos, y un día aquella sensación de la primera vez que la ví reapareció, y descubrí que me gustaba mucho. Pero era la novia de un amigo, y eso es algo que respeto, aunque a veces me gustaba dejar caer alguna indirecta.
La cosa es que ella se fue por trabajo a otra ciudad, y aprovechó el cambio para dejar a su novio, porque al parecer arrastraban problemas desde hacía tiempo. Ella misma me llamó para decírmelo antes de que esa misma tarde él me lo contara llorando.
Y esa noche la llamé yo, y hablamos durante mucho tiempo, y le dije lo que sentía por ella, y no pude evitar soltar alguna lágrima cuando me respondió que ella también había sentido algo por mí, pero que aún cuando hubiesemos salido juntos, ella se habría ido. O al menos creo recordar que me dijo algo así, es parte de una época que tengo un poco borrosa. Lo que no le dije fue que entonces tal vez yo me hubiese ido con ella.
Así que yo estaba entre la chica que me había gustado durante años, y que ahora (creo) podría reconocer que había algo entre nosotros, y mi mejor amigo, destrozado porque el amor de su vida le había hecho polvo por teléfono. Y decidí ayudar a mi amigo, escuchandole hablar de ella e intentando a la vez sacármela de la cabeza. Nunca creí oportuno hablarle lo que pudo haber habido entre ella y yo, porque él estaba muy mal, y decidí que era mejor que de momento no lo supiera, aunque hubiese preferido contárselo todo, porque no me gustaba la idea de estar ayudándole y engañándole a la vez.
Y ahi estaba yo, jodiendome por ayudar a mi mejor amigo a cambio de pasarlo yo mal recordandola.
Y ahora que el que lo pasa mal soy yo, él desaparece y se burla de mis problemas, restándoles importancia.
Por eso decidí que era mejor estar sólo que mal acompañado, y el mismo día que les mandé a todos a paseo (a él y a su actual novia que también empezó a pasar de mí cuando consiguió lo que quería, salir con él, tras buscar mi ayuda y consejo) descubrí con sorpresa que me sentía mucho mejor, que me había librado de muchos comederos de tarro de un simple golpe, y que lejos de agobiarme por no estar con los "amigos", estaba mucho más animado que antes.

Creo que están un poco enfadados conmigo, pero me la pela. Tal vez mi actitud fuese un poco exagerada, pero si de verdad se interesaran por mí no tardarían en llamarme, o en dar señales de vida. Sin embargo, parece que lo que podía haber sido una amistad larga y de las buenas, se ha quedado varada en el camino.

La gente cambia, es inevitable. Lo importante es darse cuenta del cambio, y procurar que sea hacia una situación mejor. Sin embargo, a veces, por la causa que sea, la gente cambia para protegerse, para blindarse un poco detrás de su coraza de dureza superficial, y entonces te separas del resto de la gente. Yo intenté hablar con él varias veces, pero es como hablar con las piedras. Siento haber perdido a un gran amigo, pero es que esa persona ya no era mi "Amigo". Dejó de serlo cuando dejó de preocuparse por los demás.
Y me duele haberle perdido. Pero habrá más y mejores. Tiene que haberlos...

Tal vez mañana siga escribiendo.
Ultimamente estoy muy vago.

El viernes, enero 07, 2005 escribí esto:

Otro cambio de nick

Este es el tercer nombre de usuario que pongo, este ya me gusta un poco mas. Pero seguro que se me ocurre alguno mejor, aunque intentaré no cambiarlo más, para no desorientar.

A partir de ahora soy El Caminante.

Año nuevo, blog nuevo

Dicen que el cambio de año es fecha perfecta para cambiar aquellos aspectos de nuestra vida que no nos gustan. Creo que todo el mundo se plantea esos famosos propósitos de fin de año, que siempre se quedan por el camino (más bien temprano que tarde), porque el hombre es animal de costumbres, y éstas son más difíciles de cambiar de lo que parece.
Así pues, voy yo todo chulo y cambio mis anotaciones en un cuaderno de los de toda la vida, de papel de verdad, por otro virtual, pixelado, y que para colmo cualquiera puede leer. Se de alguno que se reiría bastante de mí. Pero me apetece compartir mis pensamientos y mis vivencias diarias con alguien, y me parece que éste es un buen sitio.
Sé que probablemente no tenga cosas interesantes que contar, pero al menos mientras escribo todas esas cosas, me paro a pensar en ellas un poco más profundamente, y tal vez llegue incluso a solucionar alguna de ellas (jaaaajaaaa... iluso...)


Hoy, como todos los años, han pasado por todas las casas de España los tan esperados Reyes Magos. Estoy un poco enfadado con ellos, porque no me han traido nada de lo que les pedí:

*Unos amigos nuevos, para mandar a los que tengo de paseo.

*Una rubia cañón, que ya va siendo hora de tener a otra mujer a mi lado (y a poder ser, que ésta me quiera). A falta de esta, me conformo con cualquiera que me de un poquito de cariño.

Así que el año que viene les pondré cepos a los camellos, y llamaré a los de inmigración para avisar de que tres tipos con pinta de orientales, vestidos de dragqueen y con más joyas que M.A. el del equipo-A, están entrando en mi casa a altas horas de la noche con sabe Dios qué propósitos.

Y encima, no me ha tocado la lotería. Hay cosas que nunca cambian...

Sin embargo, y contra todo pronóstico, estas Navidades he estado a puntito de pasarlo bien, mira tú. Yo que soy un ferviente detractor de estas fiestas hipócritas , inventadas como dice la canción de mi paisano astur el Melendi, por el Corte Inglés, casi he sentido un acceso de espíritu navideño, con villancicos y todo.
Este año prometía ser bastante peor que otros, en cuanto a las cenas de Nochebuena y Nochevieja, porque es la primera navidad sin mi padre, y tenía miedo de que sacaran el tema de la enfermedad, y de deprimirme un poco. Pero no puedo quejarme, todo ha salido mejor de lo esperado.

Ahora toca mirar para adelante, al nuevo y largo año, e intentar hacer las cosas un poquito mejor que el año pasado.
Ya se que es difícil, pero hay que hacerlo.

Hasta pronto.

Supongo que lo primero sería presentarme...

¿Cómo definirme? La verdad es que me parece más complicado cuanto más lo pienso.
Tal vez mi nick sea un poco apropiado, pues la mayor parte del tiempo mi cabeza está dominada por el caos, la inseguridad, la indecisión, y una colección de sentimientos semejantes.
Puede que ese sea uno de los motivos que me han llevado a crear este blog, como desahogo, un lugar donde dejar plasmados anonimamente algunos de mis problemas, o las cosas que me ocurren. Porque siempre nos es mas facil confesarnos con alguien que no nos conoce en absoluto, alguien que no te dirá eso de "ya te lo dije", o cosas parecidas.
Así pues, no me importa que gente que no conozco de nada me lea, e incluso opine si quiere sobre las cosas que escribo. Es lo bueno del anonimato.

Sin embargo, intentaré que también haya sitio para cosas agradables, esas pequeñas tonterías que te pasan un día cualquiera y que te hacen dibujar una sonrisa por muy malo que haya sido el día.

Prometo que lo intentaré.
Hasta pronto

El jueves, enero 06, 2005 escribí esto:

El primer post

Aqui comienza mi camino on-line, ya veremos hasta donde llega.