El domingo, marzo 13, 2005 escribí esto:

Mientras me aguanten los huesos...

Bien, aqui estoy otra vez. Siento la ausencia, pero tenia cosas que ordenar en mi cabeza, y demonios que expulsar de mi interior.
No me apetece entrar en detalles, sólo decir que hay dias en los que no se puede controlar lo que le pasa a uno por la mente, lo que se piensa, dias en los que la cabeza va por sí sola hacia donde le da la gana.
Se juntó el sábado noche (5 de marzo), la fiesta, los pequeños detalles, y los sentimientos confusos y contrapuestos: mi soledad y su ternura. Todo junto: un cocktail explosivo. Para mí, claro. Y el resultado fue mi obsesión por algo que no puede ser, porque ya está todo hablado, y no puede ser.
Ahora ya está todo un poco mejor, las aguas vuelven a su cauce normal (dentro del inevitable margen de tolerancia, por supuesto), y sólo queda alcanzar el equilibrio en este nuevo Estado Transitorio.
Seguimos como antes, hay una gran amistad entre nosotros, y hoy se ha vuelto a demostrar, cuando estuvimos charlando; ella contandome sus aventuras y desventuras de sábado noche (ayer), y yo explicandole el porqué de mi cara larga de hoy. Estoy cansado, le dije. Ya, y que más aparte de eso, me responde. Pues esto y lo otro y lo de más allá. Intentaré explicarlo a continuación.

Estos días he estado dando bastantes vueltas a la cabeza, y he llegado a un par de puntos que me han dejado un poco incómodo.

El primero, que aunque me considero buena persona (y la gente que me rodea y me conoce de verdad asi lo cree), no se por qué siempre acabo sólo, olvidado por todo el mundo en cuanto les surge algo más interesante que hacer, o alguien distinto con quien ir. Que nunca suena mi teléfono para quedar para tomar algo, que siempre tengo que ser yo el que busque a alguien para salir, que de mi nunca se acuerda nadie. Con ésto me refiero a toda esa gente que se suponía eran mis amigos, toda esa gente (que no son pocos) con los que tantos buenos ratos he pasado, pero que nunca vuelven a llamarme. Sí, hecho de menos tener un amigo de verdad, de esos que valen para todo, desde ir de juerga hasta para contarle tus penas. Vale, tengo gente que se preocupa por mí, que si les llamo porque necesito hablar dejan si pueden lo que estan haciendo y se vienen conmigo, pero a éstos también tengo que llamarles. Porque en los buenos momentos ellos no me llaman a mi. Aprecio que me ayuden, pero me falta algo. No les quiero sólo para llorar nuestras penas. También está T, que aunque a veces me cause hecatombes mentales, pues nunca falta cuando me hace falta un poco de cariño.
Además, tengo una gran amiga, compañera de clase, que siempre está ahi cuando la necesito, y cuando no. El problema es que vive lejos, y para colmo, pues este año está en Alemania estudiando, y solo puedo charlar con ella por el messenger de vez en cuando. Siempre acabamos diciendo que echamos de menos aquellas charlas nuestras, y aquellas pedazo de broncas que teníamos cada poco, pero que a los diez minutos se nos habían olvidado. Menos mal que un dia de estos se viene a pasar las vacaciones, y podremos ponernos al dia al completo de todo lo ocurrido...

Siguiendo más o menos en la misma línea enlazo con otro tema, y es que recordé estos dias que hace un tiempo alguien (no recuerdo bien quien) me dijo que mi problema es que me llevo demasiado bien con las mujeres, y que eso no es bueno. Que una vez que eres su amigo te quedas en eso, y nunca podrá surgir una relación más íntima. La verdad es que nunca le di mucha credibilidad a esta teoría, pero me acordé de ella cuando T me dijo que eramos demasiado buenos amigos para que pudiese haber algo entre nosotros. No se muy bien si creermelo, la verdad. Aquí admitiré todo tipo de comentarios (a poder ser femeninos), que puedan aclarar algo la situación.

Otro punto: empiezo a pensar que con cada golpe que me llevo, con cada desengaño amoroso, algo se pierde dentro de mí. Es una sensación que tenía hace tiempo, desde el gran batacazo que me dí el año pasado. Ahora me he dado cuenta de que desde entonces puedo encontrar a alguien que me guste, que me atraiga mucho, pero no consigo ilusionarme. No tengo ilusión por tener una relación. No es que no me apetezca, porque sí me apetece tener a alguien a mi lado, pero no es lo mismo de antes. Ya no hay chispa, no hay motivación. Espero que sea algo pasajero, porque no me gustaría perder mi fe en el amor. Me asusta pensar que llegue un día en que no sea capaz de enamorarme, que me convierta en una piedra sin sentimientos. De verdad que espero que no...

Para rematar, ayer sabado fui perseguido y acosado durante toda la noche por una chica que me presentaron, muy maja ella, pero también un poco suelta de cascos, porque estuvo toda la noche provocándome, tocandome, metiendo su mano por debajo de mi camiseta, y hasta agarrandome el culo a dos manos, y cuando le pedí un miserable beso va y se escapa corriendo. Repasando junto a T las posibilidades, llegamos a la conclusión de que era la típica calienta"miembro_sexual_masculino", que no me apetece ponerme grosero a estas horas. Pero bueno, me pilló de buen humor y sólo me reí un poco de ella en su cara. Si me pilla de malas, lo mismo le pego un bufido que la tumbo.

Bueno, mañana tengo examen, asi que no debería estar escribiendo estas cosas ahora, pero asi desconecto un poco, para seguir dentro de un rato. Además, lo tengo a las 4 de la tarde, y estaré estudiando desde las 11 de la mañana o así, por lo que aún tengo un poco de margen de seguridad.

Decir que ayer sabado, por la noche, se volvió a ir E, por cuestiones de trabajo. Se va a vivir al extranjero, y se que la voy a echar de menos. Me ha echado un cable estos días, y me ha dejado digamos que la "conclusión" a estos días malos: Intentar centrarme en mí, en la carrera, para acabar el año que viene, conseguir un buen curro y pirarme a donde tenga que pirarme. Hacer mi vida. Convertirme en algo grande.
Los que me conocen del messenger saben que me he puesto de nick "Tourniquet". Es lo que necesito, hacerme un torniquete en mi cabeza, y puede que en el corazón, para no desangrarme por las heridas. Lo malo de los torniquetes es que si no se quitan a tiempo, el remedio puede ser peor que la enfermedad, y se puede estrangular el órgano o miembro protegido, pero no dejaré que llegue a tal extremo.

Por último, gracias a todos por estar ahi una vez mas: Wave, covi, Haushinka, Nadezha, Nafthy, Bruk, y todos los demás. Demostrais dia a dia lo que valéis. Que nadie os diga lo contrario.

Bien, como moraleja de la historia, diré que intentaré aprender de todo esto, que soy fuerte y resistiré los embates de la vida, como dice Fito, "mientras me aguanten los huesos..."

Hasta la próxima.

Comments:
Hola
Con respecto a los amigos,te entiendo perfectamente..Pero bueno,es ley de vida,con el tiempo te das cuenta de que lo que realmente importa es llegar a fin de mes. Si te sirve de algo,piensa en que pronto tu compañera volverá ;-) El tiempo pasa demasiado rápido ultimamente..
Sobre lo de ser amigo de mujeres..Todo depende de las personas,pero si..en cierta parte tiene razón. Muchas veces 2 amigos no son algo más por miedo a perder esa amistad si la relación no funciona..Aunque también dicen que quien no arriesga no gana.
Sobre el amor,es normal tener ese pensamiento y estar en cierta fase "anti-amor" para no volver a darte un batacazo igual o peor,pero no te preocupes..con el tiempo y cuando aparezca alguien en tu vida que de verdad merezca la pena se te quitará esa desilusión ;-) Eso si,para ello no hay que cerrarse al amor,dejalo ahí apartado pero "a mano" por si acaso ;-) Cuanto menos lo busques,antes lo encuentras..Otra frase típica..jeje

Suerte en el examen de mañana ;-)
BesiKos!
 
Madreee de mi vida, que de cosas que comentar, con respecto a los amigos si no fuese porque lo escribes tan bien y sin decir chorradas te diria que eso lo he escrito io, porque io me siento muchas veces así, últimamente musho menos la verdad, parece que he tenio la suerte de empezar a encontrar mi sitio. Con lo de los amigos, es cierto y no es cierto, hay gente que tener tanta amistad le frena para no perderla y otra que necesita esa previa amistad para llegar a tener algo con esa persona. Y bueno, gracias por decir eso tan bonito de nosotras, un gustazo poder hablar contigo, eres un sielin. Un besito
 
Madreee de mi vida, que de cosas que comentar, con respecto a los amigos si no fuese porque lo escribes tan bien y sin decir chorradas te diria que eso lo he escrito io, porque io me siento muchas veces así, últimamente musho menos la verdad, parece que he tenio la suerte de empezar a encontrar mi sitio. Con lo de los amigos, es cierto y no es cierto, hay gente que tener tanta amistad le frena para no perderla y otra que necesita esa previa amistad para llegar a tener algo con esa persona. Y bueno, gracias por decir eso tan bonito de nosotras, un gustazo poder hablar contigo, eres un sielin. Un besito y suerte en el examen de mañana.
 
lo primero no tienes q dar las gracias a nadieee....lo segundo pa escribir esto tarde 3 horas XDD esq taba habalndo x el movil...y tercero...ARRIBA EL ANIMO WAPO!!!y lo curto esq no se yo creo q una pareja se consolida siendo muy amiga asi q cuanto mas amiga eres de alguien mas posibilidades ahy de q vaya way la cosa...xo no se jejej ahy chicas pa todo!!
BESUKOS!!
 
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