El miércoles, agosto 24, 2005 escribí esto:

Insomnio

He vuelto a empezar a fumar compulsivamente. Se que tengo que parar, pero no quiero. ¿Por qué? Y yo que se. La verdad es que no me importa.
Los exámenes se acercan, y como siempre, mi cabeza se enturbia. Los nervios se adueñan de mi sueño y mi apetito. Mi estómago chilla de contínuo rogando por el fin de estos pinchazos. Nervios, ansiedad, estómago vacío... Tabaco...
Estoy solo en casa. Se han ido todos unos días fuera, pero yo me he quedado porque tengo clases. Una casa entera para mí. Silencio. Aún así, me paso el día fuera. Al menos así nadie me increpa el no comer ni dormir.

La gente me descoloca.

"Quédate y toma algo", me dice. No. Tengo que irme.

"Me voy el dia tal", "Ayer fui a tal sitio", "Mira las fotos de no se qué"... ¿Por qué ahora quieres volver a como era antes? Sabes que no puede ser como antes otra vez. Las cosas cambian, la gente evoluciona. Ya no te necesito, ya no necesito a nadie para estar bien. Ahora sólo me das lástima.

¿Por qué ahora intentáis ser tan atentos conmigo? ¿Acaso habéis olvidado lo mal que me lo habéis hecho pasar? Yo, al menos, no.
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Recuerdo cuando me decías que me contradecía. Ahora creo ver lo mismo en tí. Y no quieres que nadie te ayude. Sinceramente, creo que no sabes lo que quieres, y te da miedo. Nadie es tan fuerte, ¿sabes? Y tampoco tienes que serlo.
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Al menos, sigo aprendiendo cosas cada día de la gente. Me ha costado pero al fin he aprendido que a veces hay que hacer daño, y que todo el mundo hace daño alguna vez. A veces es queriendo, otras no.
Sólo espero no convertirme en lo que no quiero, y herir yo para que no me hieran. No me gustaría, no otra vez. Porque yo no soy así.

No me siento capaz de publicar un post, ni de comentar en ningún blog. Las palabras no vienen a mí cuando las llamo, y dejar un comentario vacío y sin interés no me parece adecuado. Me temo que de aquí al final de los exámenes (19 de septiembre nada menos) tendrá que ser así. Una especie de fantasma vagará por vuestros blogs, y a veces dejará un leve rastro tras de sí.

Basta por hoy. Sólo escupo gilipolleces sin demasiado sentido.
Me voy a la ventana a fumar.

Superputo: me han llegado tus chapas, muchas gracias!! Espero que leas esto. De todos modos, te mandaré un mail.

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It's a long, long long road, and I don't know which way to go.
If you offered me your world, did you think I'd really stay?
If you offered me the heavens, I would have to turn away.
...
[Make it all OK, R.E.M.]


Espero que no...

El martes, agosto 16, 2005 escribí esto:

Si yo fuera...

Como a mi no me gusta copiar de otros blogs (que vaaaaa), pues voy a hacer un mini-cuestionario que encontré en el blog de Nafthy, esperando que no le parezca mal, por supuesto. No se si es cosa de ella o si lo sacó de algún sitio, pero ahi va:

Si yo fuera un mes sería... julio, con el calor propio del verano y los chaparrones tan propios de aquí.
Si yo fuera un dia de la semana sería... tal vez viernes, cuando se acaba la tensión de la semana.
Si yo fuera un momento del dia sería... el anochecer.
Si yo fuera un planeta sería... Plutón, el más lejano y perdido de los demás.
Si yo fuera un animal sería... un gato.
Si yo fuera un mueble sería... una estantería llena de libros.
Si yo fuera un líquido sería... agua.
Si yo fuera un instrumento musical sería... un piano.
Si yo fuera un sentimiento sería... el amor.
Si yo fuera una verdura sería... cualquiera que sea difícil de comer, aunque pueda ser buena para el cuerpo.
Si yo fuera un elemento sería... el aire.
Si yo fuera una canción sería... tantas... Una distinta cada día.
Si yo fuera una comida sería... la fabada de mi abuela.
Si yo fuera una parte del cuerpo sería... las manos, o los ojos.
Si yo fuera un olor sería... el olor a ella.
Si yo fuera un objeto sería... un trasto atravesado en medio de tu camino.
Si yo fuera una asignatura sería... alguna de psicología, probablemente relacionada con las paranoias y la falta de confianza en mí mismo.
Si yo fuera un dibujo animado sería... un samurai, por ejemplo Kenshin Himura (Rurouni Kenshin).
Si yo fuera una figura geométrica sería... una esfera. La perfección que intento buscar cada día.
Si yo fuera un número sería... un número primo, sobre todo el 7 y el 13. Tambien tiene su encanto pi.
Si yo fuera un pais sería... tal vez alguno nórdico, o Francia, o incluso España...
Si yo fuera un coche sería... una moto.
Si yo fuera un famoso sería... alguien que sea capaz de mantener los pies en el suelo y utilizar su posición para hacer el bien. Pero prefiero el anonimato.
Si yo fuera un color sería... casi siempre el negro.
Si yo fuera una ciudad sería... Praga, Viena, Londres, París... todas esas que ansío conocer bien algún día.
Si yo fuera un dolor sería... dolor de corazón. Para alguno, sería un dolor de huevos...
Si yo fuera un mar sería... el Cantábrico indomable.
Si yo fuera un idioma sería... el Asturiano, si es que algún día conseguimos que exista como tal...

Espero que os guste, y que lo hagáis si os apetece.

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Dicen que hay, dicen que hay,
un mundo de tentaciones,
tambien hay caramelos
con forma de corazones.
Dicen que hay bueno o malo,
dicen que hay mas o menos.
Dicen que hay algo que tener
y no muchos tenemos...
[Estadio Azteca, Andrés Calamaro]

El lunes, agosto 15, 2005 escribí esto:

El amor definitivo

No sé si en cuestiones de amor funcionamos igual las mujeres y los hombres. Tampoco sé si sólo existe un flechazo amoroso o varios. En cualquier caso, ¿es posible saber si un flechazo es el verdadero? Ahora mismo estoy perdida porque, aunque el amor que vivo lo lleva todo en contra, tengo la certeza de que es el verdadero. El amor ¿es cuestión de búsqueda o de encuentro?

Muchas preguntas y todas sin una respuesta condundente por una razón: cada persona es un mundo, un universo. Por ejemplo, hay quienes buscan recibir amor y cifran el éxito amoroso en que llegue a su vida alguien que sea feliz dándoles amor, pero a su vez están capacitados para ser amor para el otro. Otros piensan que el flechazo es el definitivo porque encontraron al hombre o mujer con mayor atractivo físico y que llena más plenamente sus apetencias sexuales.
A mi modesto entender, sólo hay un flechazo definitivo, palmario, inconfundible, y el amable lector, si lo vive en estos momentos, se pondrá de mi parte. Me refiero al premio gordo de la lotería amorosa, que sólo le toca a algunas personas en esta vida: que alguien te quiera por la necesidad imperiosa de dar, de hacerte feliz, de entregarte su vida para llenarla, día a día, con un amor cadarque la persona que te ama, por encima de todo, te pide que le permitas darte todo lo que es y lo que tiene. Me preguntas si el amor es cuestión de búsqueda o de encuentro y si hay más de un flech vez más desinteresado, puro y sin otro objeto que dar. Este tipo de flechazo sería el definitivo poazo. Repito que todo depende del tipo de persona, de su sensibilidad, de su calidad humana y de sus necesidades, ya sean de orden material o más profundas, espirituales, pero cuando llega el amor a la medida, ese flechazo o no, búsqueda o encuentro, tienes la certeza de que eso es amor, porque el otro no desea otra cosa que darse por entero a tí y, por extraño que parezca, no le importa tanto que tú le des. Las pocas personas que aman con este amor sublime dicen que su problema es encontrar a alguien que no ponga trabas ni condiciones apara dejarse amar sin medida. Este tipo de amor sí puede calificarse de definitivo.
Yo tengo la convicción de que el amor que pudo morir no era amor, sino otra cosa. Coincido con Benavente en que al verdadero amor no se lo conoce por lo que exige, sino por lo que ofrece.



Este texto es la respuesta a la pregunta de arriba formulada por una lectora al psicólogo Bernabé Tierno en el dominical El Semanal, que se reparte con varios periódicos. He querido copiarlo aquí porque me llamó la atención la respuesta que ofrece, y según la cual, por una vez puede ser que yo tenga razón en algo. Ahora se que es normal el querer darlo todo por una persona sin esperar que te corresponda más que con el dejarse querer con toda esa fuerza. Al menos ya no me considero tan raro, tan insólito, ahora veo que no es obsesión mía el querer así. O tal vez, sea ahora cuando me doy cuenta de que sí lo soy, pero en otros sentidos...

Una vez pude dar todo ese amor sin condiciones, pero ella no lo supo aceptar como se lo ofrecí, y la cosa acabó estallando. No estaba dispuesta a dejarse querer simplemente por el hecho de que no quería perder la burbuja de seguridad que le daba su independencia cuando no dejaba que nadie llegase a lo más hondo de ella. No se si aún es así; me temo que sí, y más desde que lo nuestro terminó.

Pero yo no pienso cambiar. Seguiré jugando con esas reglas. Me harán sufrir mucho, sí, pero el día que Ella me acepte y deje que le ofrezca todo lo que tengo, sé que seré mucho más feliz haciendola feliz a ella. Porque, aunque suene extraño, es a lo único que aspiro de una pareja: a que sea feliz conmigo. El resto, viene sólo.

Un saludo.
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"Los viejos sueños eran buenos sueños; no se realizaron, pero me alegro de haberlos tenido"
[Los puentes de Madison]


"Si te ofreciera mi vida, la rechazarías, ¿verdad?"
[El paciente inglés, Michael Ondaatje]


El jueves, agosto 11, 2005 escribí esto:

El corazón más bonito de todos: una historia para Ella (la que sea)

Quiero escribir una cosa, un texto, un pequeño cuento:

Estaban en cierta ocasión reunidos un grupo de jóvenes amigos, discutiendo cuál de ellos tenía el corazón más hermoso, y cada uno de ellos iba dando razones para demostrar que el suyo era el mayor y más hermoso de todos, cuando se les acerca un anciano que les pregunta qué están discutiendo. Los jóvenes le explican que buscan a aquel de ellos que tiene el mejor corazón de todos, y le muestran al que parece haberse alzado con tal título. Entonces, el anciano les dice: "Estáis todos muy equivocados, el corazón más hermoso es el mío", y acto seguido se abre el pecho y les muestra su corazón, lleno de agujeros y magulladuras, al que parecen faltarle pedazos, y en el que se ven trozos que no encajan bien. Los jóvenes, sorprendidos al ver un corazón tán estropeado, comienzan a reirse y a decir que ese corazón no es el más hermoso, sino que es el más horroroso de todos. El anciano les contesta "Os equivocáis de nuevo; porque cada hueco es un trozo que le dejé a alguien y no me lo ha devuelto, y los trozos que no encajan son de gente que me dio trozos de su propio corazón. Así pues, una parte de mi corazón le pertenece a la gente que ha sabido tomarlo cuando se lo ofrecí, y se lo llevó consigo cuando se fue, y yo mismo he tomado un trozo del corazón de aquél que me lo quiso dar antes de irme". Y dándose la vuelta, el anciano se retiró.

He cambiado algunas cosas, he intentado dejarlo lo mejor posible.

Este cuento refleja bastante bien mi forma de ver algunas cosas. Siempre me he considerado una persona bastante pasional, que se entrega a fondo cuando algo merece la pena, y que da todo lo que puede sin pedir mucho a cambio. Así, como el anciano, no temo dar un trozo de mi corazón a las personas que quiero, sin miedo a que me hagan daño algún día, porque si cada vez que debo elegir un camino pienso en el daño que me pueden hacer, lo más probable es que me quede ahí parado, en el cruce de caminos, sin decidirme por ninguna dirección.

Ahora siento que he dado un gran paso adelante, un paso que necesitaba dar hace mucho. Me siento superior al que era. Evolucionado tal vez. Ahora he perdido mi miedo...

No tengo miedo a darte un trozo de mi corazón. Lo único a lo que tengo miedo es a dejar pasar mis opciones sin luchar por ellas. Ahora estoy preparado para sentir de nuevo algo de verdad por una persona, ahora que me he quitado el velo que me cubría, ahora que he aprendido que todo está en mi mente, la capacidad para ver lo bueno en cada cosa, para sentirme bien, para aprender de todo lo que me rodea.
No tengo miedo a que me rechaces, porque por primera vez estos sentimientos no me agobian. Siguen siendo bonitos sentimientos aunque no estés.
Al fín, no tengo miedo a ser feliz, ni a luchar por ello.

No se si algún día aparecerás en mi puerta y me recordarás estas palabras, o si se quedarán aquí perdidas para siempre.
Aunque no te guste que te lo diga, te seguiré esperando, aquí; a tí.

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No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma

no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios

no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana

y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo
[No te salves, Mario Benedetti]


El domingo, agosto 07, 2005 escribí esto:

Un mini bajón lo tiene cualquiera...

Cosas que hacen que ahora me sienta así:

* Mi equipo fotográfico se está yendo al carajo.
* Justo en el momento en que voy a hacer algo me autoconvenzo de que no merece la pena hacerlo, y no lo hago.
* En seguida me arrepiento de no haber hecho esas cosas.
* Las putadas las hacen otros y el que se siente mal soy yo.
* No me apetece quedarme en casa el fin de semana, y si salgo no me divierto.
* Sé que tengo que cambiar cosas en mi vida, pero no sé qué tengo que cambiar.
* Cada vez me queda menos gente alrededor con la que me apetezca estar.
* Estas fechas me traen a la memoria momentos que no quiero recordar.
* Por mucho que pase el tiempo, hay sentimientos que no se borran, aunque se hacen más controlables.

Básicamente, eso.
De todos modos, ahora sé como recuperar mi estado de ánimo, así que mañana estaré mucho mejor, y con ganas de retomar mi rutina diaria.

Saludos.

How I wish, how I wish you were here.
We're just two lost souls
Swimming in a fish bowl,
Year after year,
Running over the same old ground.
What have we found?
The same old fears.
Wish you were here.
[Wish you were here, Pink Floyd]


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Conmigo nada es fácil, ya debes saber,
me conoces bien...

El cielo está cansado ya de ver la lluvia caer,
y cada día que pasa es uno más parecido a ayer.
No encuentro forma alguna de olvidarte
porque seguir amandote es
inevitable.
[Inevitable, Shakira]

El jueves, agosto 04, 2005 escribí esto:

Ayyy mis nerviosssss

En vista de que lo de los vales de descuento para el sex-shop parece ser que ha gustado entre el público, he decidido que las propuestas serán tenidas en cuenta. Para ello, podeis ir dejando vuestras solicitudes, caprichos sexuales o fantasias/perversiones en un comentario en éste nuestro blog, aunque más mío que vuestro.

Ya se acercan los exámenes. Casi los oigo llegar... tumb... tumb... tumb... Así que estoy a tope ya, y de los nervios porque no tengo horas en el día para todo.

Siento no tener nada interesante que decir, pero en mi cabecita solo se oye: estuuuuudiaaa... estuuuuuudiaaaa... y yo que soy muy bueno pues obedezco siempre a las voces que oigo en mi cabecita, ya me digan que estudie o que queme la ciudad.

Bueno, pues lo dicho. Saludos para ellos y besos para ellas.

El miércoles, agosto 03, 2005 escribí esto:

Encefalograma plano (piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...)

No tengo nada que decir.
No tengo nada que decir.

No se me ocurre qué poner.

Así que no pongo nada.

Adios.

P.D.:
Maite dixit:
Alguien dijo alguna vez "Habla cuando tus palabras sean tan suaves como el silencio"

El lunes, agosto 01, 2005 escribí esto:

Fartura de sardines asaes (pa mi que mañana no como)

¿Y qué pongo yo aquí hoy?
Últimamente más gente se pasea por mi blog, así que estoy pensando en ponerme un contador, que no vale para nada, porque el mil ocho por ciento de las entradas son mías, pero mola más. Gracias a todos. Os mandaré un vale-descuento en el sex-shop más próximo a vuestra casa, para que disfrutéis de la vida (bueno, del sexo) a costa del Trasgu. Pero qué salao que soy... (las muñecas hinchables ya las agoté yo)
Este finde no fue nada del otro mundo. El viernes me lo pasé genial por la noche, cuando salí con N y L y bailamos hasta reventar, y luego estuvimos N y yo sentados una hora charlando, pero el sábado fue bastante soso. Si lo sé, me quedo en casa viendo pelis hasta las tantas. Hoy me fui de cena familiar a Candás, un pueblo marinero muy bonito, y agarré una "fartura" descomunal a base de sardinas asadas... Para el no-Asturiano, digamos que casi reviento.

Agradecer a Bud-White su comentario y explicación sobre el tema de Srebrenica del post anterior. Gracias.

Empieza Agosto y debería ponerme en plan de estudiar ya seriamente, es decir, quemar los ojos doscientas horas al día (y noche), que septiembre está ahí al lado, por mucho que le pese a los que hoy comienzan sus vacaciones. Vacaciones que, por supuesto, yo no tengo. Otra vez. Por séptimo año consecutivo. Os odio.
Por tanto, es probable que a partir de ahora no postee todos los días, pero intentaré ser mas o menos constante. ¡No lloreis! jejejeje.

Para la Covi: a ver si ye verdá eso de que vas venir pa Xixón, y más toavía, a ver si me llames y tomamos esa sidrina que tá prometía. Que nun ye la primera vez que a cierta personuca olvidase-y pa qué ye'l teléfonu... Juas juas juas !!

¿Qué más?
Que sigo luchando cada día por estar bien, o al menos lo mejor posible. Cada día me cuesta, sobre todo porque siempre aparece alguien para cabrearte y sacarte de tus casillas, o para bajarte la moral, pero al rato consigo pensar: "No arreglas nada poniendote triste. Aprovecha ahora que estás solo para comerte el tarro, porque dentro de 10 minutos nadie tiene que notar que estás mal" (Gracias E.) Y funciona, oiga.

Me gustaría tambien responder a Nafthy que lo de ser reportero de guerra lo tengo desechado. No valgo para eso (mi pobre salud mental no lo soportaría, al menos ahora), y tienes que tomar una decisión que a mí me costaría mucho: elegir la vida en soledad. Yo no sería capaz, creo, de ser reportero de guerra y pasarme 3 meses en zona de conflicto mientras mi pareja se desvive a diario pensando si esa noche tendrá llamada mía diciendo hola mi amor, por aquí llueven de la AK-47, que tal tu día, o de mi redactor diciendole que finita la comedia, que me dieron matarile. Sería demasiado pedir. Mi ex me había dicho en más de una ocasión que si algún día tomaba esa decisión, que no contara con ella para esperarme.
Wavesita, solo decirte que mis inquietudes son muchas, y la mayoría desconocidas y sorprendentes, pero ya las irás sabiendo, como ya sabes más de una ;)

Nada más, me voy a dormir que me hace falta.
Un abrazo.