El lunes, septiembre 05, 2005 escribí esto:

Mis cielos nublados

Después de tanto tiempo de saberlo, de saber que estaba ahí de contínuo, parece que sólo hoy me he dado cuenta, he comprendido que ciertas cosas tal vez nunca cambien. Porque puede que haya pasado demasiado tiempo escondido tras mis miedos, sin nadie que me diese eso que siempre he necesitado y aún necesito cada día. Y puede que en cuanto alguien me da cuatro mimos y me dice dos palabras amables me aferre como a un clavo ardiendo. ¿Obsesión? No lo sé. Si busco un nombre para ese sentimiento me tiro largo rato con la mirada perdida sin encontrar la palabra. Si tuviera que explicarlo, me costaría mucho y sólo lograría decir, tras pensarlo demasiado, que tengo tantas ganas y necesidad de dar todo lo que tengo en mí que con cada mínimo atisbo de cariño intento entregarlo. Eso diría, y aún no habría conseguido explicarlo. Tengo la impresión de que es algo que no pueda describir con palabras, sino que sólo podría darlo a entender haciendolo, entregandome sin medida. Tal vez sea algo parecido a lo que ocurre cuando se habla de amor, que no se puede explicar pero se reconoce sin dudas cuando llega.
En ocasiones mi rabia explota y mi alma grita que es una maldición el sentir así. El saber que estaré jodido gran parte del tiempo, aunque luego (en seguida) me reponga y salga adelante yo solo. Quiero ser coherente con mis sentimientos y mis ideales, y por eso hace tiempo acepté el trato de llevar este sentimiento siempre conmigo. Cuando esté solo (y ahora lo estoy) no digo que estaré mal, pero tampoco estaré bien, completo. Sin embargo, acepté porque sé que cuando alguien entre en mi vida (de verdad) ese sentimiento me hará darlo todo y quererla como una vez quise, sin esperar nada a cambio, y llegar a sentirme de nuevo como habitando en dos cuerpos y dos mentes a la vez.
A veces me considero débil por tener estas fluctuaciones en mi ánimo sin ningún motivo consistente, pero en seguida me doy cuenta de que no soy tan débil, e incluso a veces creo que el aceptar estasa cosas requiere de un esfuerzo que jamás imaginé que pudiera realizar.
Tal vez me encapriche fácilmente. Eso influye mucho. Y a veces me escondo tras excusas estúpidas para no reconocerlo, y culpo al mundo para ocultarme a mi mismo mis propios defectos y debilidades. Y entonces grito a los cuatro vientos que odio a las mujeres y que sólo quieren jugar con los tíos y hacerles (hacerme, a mí, yo, me , mi, yo, yo, yo, yo, yo...) daño, y desafío a los cielos diciendo que jamás aceptaré compartir mi vida con una de ellas. Sin embargo, el problema está en mí, y días como hoy (y son pocos) soy capaz de reconocerlo.

No se por qué hoy se encendió esa bombillita en mi cabeza que me hizo despertar de mi ingenuidad y levantarme de mi cama hecha de excusas, y despertar a una (otra) nueva realidad confirmada, consolidada. Tal vez nunca cambie, y hasta el día en que alguien ahí arriba se equivoque y mi persona especial (my special thing) llame a mi puerta aunque sólo sea a pedirme un poco de sal, como en las películas, hasta ese mismo día me toque sufrir por mis miedos, mis inseguridades, mi incapacidad de distinguir detalles de intenciones, caprichos de ambiciones y noches de verano de cafés en tardes lluviosas.
Así que probablemente seguiré así mucho tiempo aún, confundiendome y cubriendo las tardes soleadas con mis nubes de tormenta. Sin embargo, he aprendido a afrontar mis sentimientos y los acepto como míos que son, porque ellos son yo y yo soy lo que siento, y ya no lucho contra ellos. Algún día me servirán para volar hasta donde ella esté.
No me pone triste darme cuenta de que me encapricho y me dirijo a una nueva frustración; al contrario, ahora se que lo hago, y puedo intentar descubrir cómo dominarlo.

Ojalá pudiera yo soñar con un mar rojo atardecer. Tal vez eso significaría que algo dentro de mí aún cree que un día cambiaré. Hasta entonces, no me queda otra que seguir escuchando esas canciones hasta que algún día yo también las cante a quien me pida que se la cante al oído.

Comments:
Uff ninio... creeme q t entiendo.. tener malteada d sentimientos no es muy agradable.. espero q todo se aclare .. un beshoote y acias por visitar mi blog ^^
 
Cielo...(te puedo llamar cielo? es una cstumbre q espero no te moleste) te entiendo...ese lio de sentimientos,el creer q el sexo opuesto es de lo peor,no saber ni lo que quieres...pero tú si sabes lo que quieres,quieres esa mujer q te haga sentir feliz y a la que le puedas cantar al oido...y esa mujer llegará,esa de la que empezarás encaprichándote pero terminarás pensando q es algo más serio ( y,probablemente,lo será)llegará,porq un ser como tú la encontrará :). Pero puede q tarde...dicen q lo bueno se hace esperar...no sé,de todass formas ánimos y ya de paso fuerza para los exámenes :).

Muxos besos!!
 
* Nadezha: Muchas gracias por tu comentario, siempre me alegra verte por aquí. Siento no comentar a menudo en tu nuevo y espectacular blog, pero es que apenas entro en el mío. Un beso y sigue así de bien.
* Ismene: casi se me escapa tu anterior nick jejeje la costumbre. No te preocupes que no me importa, llamame como quieras :D

Quiero decir que este post no es por ninguna persona en particular, sino por un conjunto de sensaciones que son resultado de experiencias acumuladas. Dicho de otro modo, no es por ninguna, es por todas.
Gracias a todos por estar ahí.
 
ufffff...creo q en estos momentos,intento entender tu post,analizarlo y comprenderte....xo sabes q?hay sentimiento de los q ahy hablas q me recuerdan mi estado ahora...con lo cual,creo q me estoy haciendo un lio...y no se q coño decirte....asi q solo te digo....KIERO UNA DECLARACION DE AMOOOOR!!!XDDDD!!jajaja no en serio...una botella de tequila,una noche pa los 2 en Madrid...y ya veras como los 2 lo vemos de diferente forma...o nos explicamos mejor!!!
un besazooooooooo!!
 
Vaya desnudo integral... Ya solo por contarnos todo esto eres más valiente que muuuuucha gente. Solo te hace falta un apoyo (el que tu ya sabes) para que, una vez que sabes como eres, seas capaz de disfrutarlo. No creas que mi comentario es pesimista... No lo es porque el mundo está lleno de gente para ilusionarte...

Un abrazo.
 
Very cool design! Useful information. Go on! »
 
Best regards from NY! »
 
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