Estados Transitorios

La guaja de los rizos

2006-06-30T02:13:00.000+02:00

Este blog estaba prácticamente condenado a muerte, pero aún hay un post que falta por colgar...

El destino es un croupier ingenioso e inescrutable. Coge sus cartas, las baraja, y de ellas saca una mano que a veces resulta ser ganadora. Y esta vez siento que esa mano me ha sido repartida a mí.

Hace casi cuatro meses -como ya he comentado aquí, pero para el que no se acuerde está aquí-, apareciste por mi camino, y no sólo no te fuiste cuando temía que lo hicieras, sino que te quedaste conmigo.
Sin embargo, lo que te encontraste no era precisamente agradable. Miedos, complejos, paranoias, culpabilidades... Tantas cosas que incluso me asusté un poco cuando me hiciste verlas todas juntas. Cosas que te hubieran espantado a la mínima, pero me diste la oportunidad de mejorar, quisiste tocar las teclas adecuadas para que yo hiciera el resto... y lo conseguiste.

Hay palabras que me cuesta mucho esfuerzo mantener en mi diccionario de con-sentidos -en oposición a los sinsentidos-, pero... Sí, tal vez esto sea la felicidad; el sentir las cosas que siento, el no sentir la necesidad de disculparme, el ver el pasado como un libro del que se aprende y no un cuaderno en el que se tachan y reescriben contínuamente las historias, ser capaz de encarar a ese otro yo que tanto temo y que me devuelve siempre la mirada...
Mirar durante minutos tus ojos de gata, jugar con tus rizos entre mis dedos, besar tus labios... Tocar tu piel.
No soy feliz por ir de tu mano por la calle, sino por sentirme tan bien cuando estás conmigo, por el hecho de que nuestros pensamientos se unan a veces de forma tan desconcertante, de que desde el primer momento tu piel y la mia se encapricharon la una de la otra...

Como ya te dije, eres lo mejor que podía esperar que me pasara, y llegaste cuando no lo esperaba, cuando estaba convencido de que yo no estaba hecho para mantener una relación con nadie. Aún me saltan las dudas de vez en cuando, dudas inevitables por otro lado -¿quién puede ser capaz de no tener miedo a no saber hacer feliz a la persona que quiere?-, pero hay algo dentro de mí que tiene ganas de entregarlo todo otra vez, sin miedo. Y si significa estar a tu lado mientras recorres tu propio camino, pues seré yo quien te lleve la mochila.

Y no me vale que me digas que todas esas cosas que han salido ya estaban en mí y era cuestión de tiempo que salieran, porque muchas personas han pasado por mi vida y ninguna hizo tanto por tirar de ellas hacia afuera como tú has hecho. Es algo que, aparte de lo que ahora tenemos, siempre te agradeceré, por ver en mí siempre lo que pude llegar a ser y no lo que era.

Seguro que con todo lo que he puesto no he conseguido expresar ni la décima parte de lo que pretendía, pero últimamente he perdido la costumbre de escribir.
Por supuesto, si algún día llegas a leer estas empalagosas y cursis líneas, me pondré colorado como nunca me he puesto.

Para mi guaja de los rizos, te quiero peque.

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And now I know what they say...

Is it the terrible beauty we've made?

[Spandau Ballet, Through the barricades]

Arando campos

2006-04-10T00:18:00.000+02:00

Miraba las ramas de los árboles moverse contra el negro pálido del cielo, iluminados por el naranja de las farolas, recostado en la fria piedra, con la cabeza apoyada en tus muslos, mientras jugueteabas con mi pelo. Sentía cómo el frio calaba el cuero de la cazadora y se instalaba en mi espalda, que se encogía en espasmos dispersos.
Veia tus largos rizos negros caer enroscados sobre mi cara, balanceados por el viento.

Te dije... Joder, me siento como si me hubiera pasado todo el dia arando campos y de repente llegara a casa y me tirara en la cama... No es cansancio, es sentir que estas en el sitio que te corresponde... Sienta bien estar así.

Sienta bien tener tus brazos rodeandome el cuello desde atras.
Sienta bien notar tu mirada de reojo cuando vemos una peli.
Sienta bien oir de tu boca que soy el único tío en quien confias.
Y sobre todo sienta bien no necesitarte.

Tus rizos seguían el ritmo de la brisa, las ramas se agitaban, tus dedos jugaban entre mi pelo... yo me sentía perfectamente...
Y todo por el ridículo precio de... un domingo muy jodido por el catarro... Malditos bancos de piedra en primavera.

Trasgu Internacional

2006-03-28T21:34:00.000+02:00

Tras mucho esperar... ¡por fín tengo destino en Francia! Y encima el que yo quería...
Ahora queda arreglar todo el papeleo, buscar residencia, intentar contactar con algún profesor de allí y si es posible, incluso obtener alguna orientación de los proyectos de fín de carrera disponibles.
Bueno, eso y aprobar todas las asignaturas y dedicarme a trabajar durante el verano para hacerme un colchón económico... En otra ocasión ampliaré un poco más la información.

Sobre C, decidimos dejarlo en suspensión al menos de momento, las circunstancias hicieron que no fuese el mejor momento para intentar nada, o eso queremos creer... Seguimos quedando a diario, y cada dia nos entendemos más y mejor. Nada de agobios, ni de incomodidades. Estamos bien como amigos y tal vez dentro de poco estemos bien de otro modo.
El tiempo que nos dedicamos fue muy bueno, y con eso me quedo. Ahora, el tiempo dirá hacia donde vamos. La diferencia con el "antes" (mejor dicho "mi antes") es que ya no me reconcomo por dentro. Es lo que es y será lo que será, y punto. Si va a ser verdad que la gente a veces evoluciona...
Me quedo con sus palabras, con su confianza en mí, con su sinceridad. Y me basta.

Saludos.

Mis 4

2006-03-17T18:26:00.000+01:00

Bueno yo no he hecho la cadena, asi que lo intentaré:

4 Trabajos que haya tenido:
- No soy productivo para este pais, no he tenido ni un miserable trabajo nunca, lo mas parecido es atender una asociación en la que el presidente está fuera unos meses, y me pagan por ello una cifra simbólica.

4 Peliculas que pueda ver infinidad de veces:

- Harry el Sucio
- Cualquiera del señor de los anillos (sobre todo la última)
- La trilogía del spaghetti-western: La muerte tenía un precio, El bueno, el feo y el malo y Por un puñado de dólares
- Muchas otras: Underworld, Batman, Eduardo Manostijeras, Pesadilla antes de navidad... Demasiadas

4 Series de tv que me gustan:

- Mujeres desesperadas
- Los serrano
- Bleach (el manga tambien cuenta no? no la busquéis por los periodicos, la echan en japón y aqui llega subtitulada XD)
- Apoyando a wave, a ver si la reponen... Los caballeros del zodiaco

4 series de tv muy recomendadas pero que nunca he visto ni un minuto:

- Sexo en Nueva York
- Perdidos
- Naruto (sigo con el manga)
- No me acuerdo de mas XD

4 Lugares donde he estado de vacaciones:

- Galicia
- León
- ... No he estado en muchos sitios de vacaciones, casi siempre en los mismos lugares

4 Platos preferidos:

- La fabada de mi abuela, como no
- Pasta
- Chocolate
- Mas chocolate

4 Lugares donde me gustaría estar ahora mismo:

- De compras por Londres
- Fotografiando Francia
- Barcelona
- Nueva York

Bueno, el que quiera que la haga.
Saludos.

Damned (2 de 2)

2006-03-15T23:21:00.000+01:00

... y no se fue...

Damned

2006-03-09T23:21:00.000+01:00

La tengo delante pero no sé reaccionar. Toda la tarde sentada frente a mí. La cabeza va demasiado rápido, se bloquea. Inevitablemente se hace el silencio por no poder decir lo que quiero.

Sentado en un banco del parque, ella echada con la cabeza apoyada en mi muslo. Me bloqueo. Aún tengo miedo, por lo que parece.

No tengo ganas de estudiar, no tengo ganas de escribir en el blog, no tengo ganas de comer, ni de dormir, y lo poco que duermo es para levantarme peor -de nuevo-, no tengo ganas de leer, ni de ver la televisión, ni de quedar con nadie... Sólo espero a que pasen las horas y verla de nuevo, y no hacer nada, otra vez...

Otra vez...

Porque cada vez que se va me entran ganas de correr detrás de ella y decirle: No te vayas...

City of the Damned, at the end of another lost highway, signs misleading to nowhere...

Domingo en la lluvia

2006-03-06T17:43:00.000+01:00

Recuerdo lo que decía hace un par de semanas. No voy a dejar que me obsesione. Y sin embargo no hago más que pensar en ella todo el tiempo.
Me paso media noche pensando en lo que me dijo por la tarde, o en los mensajes que me manda los sábados por la noche diciendo que no le apetece quedar con nadie más, que si quiero quedar con ella para ir a tomar algo tranquilamente.

Incluso el viernes, mientras otros labios recorrían mi cuello, yo pensaba por momentos en ella, inconscientemente.

Me gusta cuando está de fiesta, cuando me mira con esa mirada desafiante y morbosa que contínuamente me reta, pero sobre todo me gusta cuando es ella misma, por semana, cuando está delante de una manzanilla con limón y sacarina y me habla y me cuenta sus teorías sobre todo, cuando se calla en ese silencio inteligente, cuando interrumpe una frase para analizar una idea y expresarla mejor... Esa parte de ella que pocos conocemos -por suerte me cuento entre ellos-.

Ayer la acompañaba a casa a media tarde. Domingo, la calle practicamente vacía de gente. Ella iba cogida de mi brazo y a ratos apoyaba la cabeza en mi hombro. La lluvia me caia en la cara. Me sentía contento, como hacía mucho que no me sentía.
-Estoy contento -le dije.
-Tienes buena cara hoy, se te ve muy bien -respondió.

Me gusta estar con ella, me gusta ella, sí. Pero creo que no quiero nada más. Sólo pasarlo bien.
Creo que ambos queremos lo mismo.

Siempre he preferido un beso prolongado,
aunque sepa que miente,
aunque sepa que es falso...
[Héroes del silencio, La Herida]

Lista: to-do

2006-02-28T21:58:00.000+01:00

Tengo que...

* ponerme a hacer copias de esas viejas fotos que hice hace tanto, y que encontré por casualidad ayer.
* dar el acabado definitivo a las copias terminadas y montarlas en soporte rígido.
* ponerme en serio con el carnet de conducir.
* darle caña al francés y preparar la entrevista.
* cuidar un poco mi alimentación.
* pararme un rato cada dia a pensar las cosas que tengo pendientes.
* dedicarle más tiempo a este blog.
* proponerme el plantearme el intentar dejar de fumar (creo que ni yo entendí lo que puse)
* ponerme a estudiar para los finales de junio.
* terminar de leer esas dos series de manga que tengo empezadas -y abandonadas-.
* buscarme el maldito nick original e impactante, en japonés, para el foro de anime y manga.
* currarme la imagen para dicho foro.
* limpiar y revisar a fondo todo el equipo fotográfico.
* buscar casas rurales para semana santa.
* terminar el diseño del tatuaje.
* enviar los e-mails a Francia para que me informen de los destinos.

... y seguro que más cosas que ahora se me olvidan.

A oscuras

2006-02-19T23:24:00.000+01:00

Bueno, otra semanita más, y sólo queda un examen. Fácil, si no fuera por la sensación que tenemos todos de que nos van a llover hostias por todos lados.

Por lo demás, como siempre. El sábado fue casi clónico del anterior, casi hay mal rollo de nuevo con la misma gente, y yo acabé en el portal de la misma tia que la semana pasada, de charla hasta las 6:30 de la mañana en un pequeño cuarto que nos sirvió de resguardo del frio y la lluvia, y de las miradas de eventuales vecinos. A oscuras salvo la luz de una farola lejana que se asomaba apenas dentro y el débil naranja de los cigarrillos.

Bueno, no estoy muy inspirado. Los examenes absorben mis pobres neuronas.
Saludos.

Exito

2006-02-15T15:51:00.000+01:00

Ea. Queda dicho.

Gothic

2006-02-12T23:12:00.000+01:00

No falla, es una ley del universo. El Cuarto Principio de la Termodinámica. Si un sábado digo que voy a irme pronto para casa, ese sábado será el que más tarde abandone la fiesta.

El martes tengo examen y voy un poco falto de tiempo, por lo que me planteé estar sobre las 3:30 acostado para levantarme relativamente descansado y estudiar. Esa era la teoría; en la práctica, hubo una pequeña desviación de esa hora. Cuando me acosté eran las 6:30, y cuando me dormí ya era de dia. Actividad cerebral al máximo. Conclusión: a las 11 en pie, y llevo todo el dia zombie.
Pero mereció la pena. Quitando un pequeño mal rollo -la gilipollez de turno de dos egoístas con doble ración de orgullo que de dignidad, fue la conclusión conjunta-, la noche estuvo bien, muchas risas, muchas miradas, insinuaciones... Y la noche terminó de forma inesperada, ella y yo solos, sentados en las macetas de su portal, hablando durante dos horas bajo la fria luz de la luna casi llena. Me coges las manos, me rodeas los hombros con un brazo y me cuidas un poco. ¿Cómo puedes saber que necesito esto? Y cuando nos despedimos me das un abrazo fuerte que sólo me sirve para darme cuenta de que no siento nada que no sea tu calor, tu cintura delgada y el olor de tu pelo. Siento tus caricias en mi nuca, pero nada más. Aun así, lo prolongo.
Yo te escucho y tu me escuchas. Tú me dices qué te preocupa y yo te cuento mis preocupaciones. Y nos arreglamos la vida el uno al otro, o al menos eso pretendemos. Me abres un poquito la puerta de tu vida, esa que está cerrada a cal y canto para todo el mundo salvo unos cuantos.
Y consigues leer en mi cabeza. Eres observadora y calculadora. Me entiendes con un mínimo de explicaciones.

Me fui a casa temblando de frio -ahora aceptaría encantado el calor de tu cuerpo-, con los dedos practicando alguna danza ritual extraña mientras me llevo el cigarrillo a la boca. La cabeza trabajando a destajo. Has sacado mis demonios uno a uno y los has puesto sobre la mesa, los has planteado de forma que es imposible no acabar con ellos. Y con la otra mano me tiendes un martillo para que los machaque a todos.

Hoy me levanté con una pequeña sensación de apatía en el cuerpo, pero eso no es nada comparado con lo que hubiera sentido hace uno, dos años tras una conversación como la de ayer. Las cosas se superan, nos hacemos más resistentes al dolor si realmente nos lo proponemos.

Saludos.

En mi casa ya no me conocen

2006-02-10T23:25:00.000+01:00

Hala, otro examen para la saca, y otro que me ha salido bastante bien, o al menos esa sensación me llevo. Lo gracioso es que no parezco yo: en los dos últimos exámenes he llegado al examen en plan pancho, ni gota de nervios. No soy yo. Me han cambiado por otro, o me han abducido, o algo así...
Ahora viene un fin de semana a tope de estudiar para el examen del martes, que promete ser duro.

Y siguen sin salir las notas del examen de francés.

Por otro lado, vaya semanita que llevo. Me paso 14 horas al dia fuera de casa, salvo el miércoles, que comí en casa, y hoy, que estuve fuera 15 horas. Esta noche he dormido muy poco -incluso para mí- y muy mal. Me he levantado cansadísimo, me ha costado mucho ir a la biblioteca a las 8:30, pero sobre todo me ha costado horrores no dormirme encima de los libros. Como anoche, que me tiré en la cama a estudiar y cuando me dí cuenta, me desperté encima de los apuntes. Me dormí media hora. Ahora mismo se me están cerrando los ojos, y los tengo cansados, me cuesta enfocar, y veo luces y sombras que se mueven por todos lados... Vamos, que estoy para tirar a la basura jaja.

Y creo que sé por qué dormí mal esta noche. Cuando me metí en la cama, tras horas de estudio, no se por qué pero, en el mismo momento en que me tapé con las sábanas, una sensación extraña se apoderó de mí, con un mensaje evidente como si alguien lo estuviese gritando en mi cabeza: Ojalá pudiera no dormir sólo esta noche... Y súbitamente caí en un sueño incómodo, vacío y nada reparador.

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And it's whispered that soon if we all call the tune
then the piper will lead us to reason.
And a new day will dawn for those who stand long
and the forest will echo with laughter...

[...]

And as we wind on down the road,
our shadows taller than our soul,
there walks a lady we all know
who shines white light and wants to show
how everything still turns to gold.
And if you listen very hard
the tune will come to you at last,
when all are one and one is all,
to be a rock and not to roll.

And she's buying the stairway to heaven...
[Stairway to heaven, Led Zeppelin]

Estados Reguleros

2006-02-08T21:10:00.000+01:00

Dolor de cabeza, revoltura de estómago, escozor en la garganta... Sólo me falta decir lo de la niña aquella del anuncio de Vips VaporUb: Cof cof... Mamá, mañana no podré bailar, me cuesta respirar.
Ya me he quitado dos exámenes de delante, y en ambos -en uno más que en otro- he salido con la sensación de haberlos hecho bien. El viernes tengo otro, del cual tengo que estudiarme alrededor de 300 diapositivas de PowerPoint, y que comencé a estudiar hace cosa de hora y media. Pero bueno, mañana no tengo clase y me voy a hacer un intensivo de biblioteca: de 8:30 de la mañana a 14, parada técnica para comer, y de 14:30 hasta alrededor de las 19-19:30, según aguante el cerebrillo, que el pobre ya está un poco bajo mínimos. Descontar, por supuesto, paradas en boxes y avituallamientos (o sea mear, café y pitu -cigarrillo para los no Astures-)

Sobre Francia, hay novedades. Más posibles destinos, y muy buenas ofertas de proyectos. Ya hay un curriculum mío por tierras gabachas, en un francés perfecto y muy correcto -el coordinador francés me escribió lo que tenía que poner, aunque él ponía más faltas de ortografía que yo jajaja-.
Sobre mi francés, pocos avances, hay dias que parece que no se ni decir mi nombre xD

Creo que seguiré con mi absentismo bloggero mientras duren los exámenes, para aprovechar que últimamente incluso me da por estudiar, y ya he batido un par de veces mi marca personal de horas de estudio diarias. Y mañana pienso reventarlo de nuevo... Tiembla, Bibliotecario Siniestro, mañana te cansarás de ver mi careto mirandote mal... Y además, para regocijarme, no voy a devolver el libro de Reactores Nucleares hasta el martes Bwahahaha... -si le conocierais, lo entenderíais-.

Mais aucun de ces témoins n'avait cru, jusqu'à ce jour, devoir mêler dans cette affreuse aventure, le personnage, plutôt légendaire, du Fantôme de l'Opére...

Itaca

2006-02-01T23:52:00.000+01:00

Heme aquí, cual gigante de epopeya griega, con un pie en territorio español y el otro en su equivalente francés; los altos Pirineos en medio. Ayer martes fue la prueba de nivel de idioma para ERASMUS/ORGASMUS. Creo que ha salido bien, aunque se las traía el dichoso examen. Prueba de nivel, o sea, que nadie saca un 100 de 100 a no ser que sea francés o lleve media vida en la France. Hay preguntas de todo tipo, desde muy básicas hasta otras que pueden ser incluso refranes o frases coloquiales, cosa que yo no me esperaba.
El examen -la prueba, mejor dicho- se componía de 100 preguntas tipo test, con 4 opciones y multirrespuesta. Los fallos restan. Odio los test multirrespuesta. Consiguen que me de la neura y tras una hora de examen -prueba- ya todas las respuestas me parecen verdaderas.
No se cuantas respondí y cuantas dejé en blanco. Recuerdo que Arancha, una profesora de estadística, decía que lo mejor en estos exámenes -pruebas!!- es marcar dos respuestas en aquellas preguntas que no sepas. Dicen que la estadística nunca falla... De todos modos, no me la jugué, porque tampoco me importa demasiado la nota. Hay plazas de sobra, y no me voy a quedar sin ir a Francia.

Estos dias me pateo bastantes despachos, y no paran de surgirme ofertas para hacer proyectos. Hoy mismo, hablando con el coordinador de ERASMUS de la universidad de Besançon, un chico francés muy majo con un acento muy divertido, me sugirieron trabajar en el mejor y mayor laboratorio de electrónica de Europa. Me ofrecen un proyecto de investigación bastante interesante y con grandes perspectivas de futuro.
Por eso estos dias estoy tan animado. Porque veo un futuro ahí delante, una puerta que se abre de par en par. Y me arrebujo como puedo tras el cuero de la cazadora mientras camino contra el viento con las manos en los bolsillos. Porque esa sonrisa que me sale es sincera, y ¡qué coño! Me apetece sonreir.

Así que, como Ulises en su Odisea, me ato al mástil del presente con cuerdas que llevo en mi mochila para así poder escuchar el canto de las sirenas por unos momentos sin riesgo de caer en su encantamiento. Y surcar el mar, hacia Ítaca.

Mensaje inesperado

2006-01-29T13:03:00.000+01:00

Noche del viernes al sábado. Yo tranquilamente haciendo mis cosas en el ordenador cuando el móvil empieza a zumbar. Mensaje. ¿Quién puede ser a la 1:30 de la mañana? Bah, fijo que es publicidad de Amena. Pero no. Para mi sorpresa, es B. Me quedo mirando el nombre fijamente -Hola, soy B,...- Sufro un pequeño flash, una especie de mini-recopilatorio de pequeños momentos. Hay heridas que nunca curan del todo.
El mensaje roza lo absurdo: se disculpa por no haberme felicitado las navidades (a 27 de enero). Aquí hay algo raro, pienso. Le respondo y tras un relativamente corto intercambio de mensajes, me dice que está de camino a Gijón, por temas de salud de un familiar. Así que es eso, que viene para acá.
¿Qué hago? Me tiro 5 minutos con el móvil en la mano, intentando decidirme. Al final, le digo que si necesita algo, o si le apetece quedar para tomar algo, que me llame. Ok, si eso ya te llamo, me contestó.
Creo que no me afectará verla, y me gustaría saber cómo le van las cosas. Creo...
Lo que me asusta un poco es que me parece que ella no ha olvidado. No quiero hacerla sufrir, y tal vez lo más fácil sería símplemente desaparecer, no contestar sus mensajes. Pero quiero saber de ella.

Y a raíz de ésto, me fui a la cama con intención de no tener sueños -como de costumbre-, pero por cosas de la vida, que disfruta con éstas cosas -y tragándome mis palabras a cierta persona sobre que hacía años que yo no soñaba-, a raíz de esto, digo, soñé. Pero no con B. Para mi sorpresa, soñé con C, mi ex. No recuerdo el sueño, pero por supuesto es de los que tocan fondo.

Y de nuevo me asaltó el pensamiento de que no supe hacerla feliz, y que tal vez no encuentre a nadie tan parecido a mí.

Pero ese pensamiento es inmediatamente despedido de la cabeza.

Saludos.

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Drain the pressure from the swelling,
the sensations overwhelming.
Give me a long kiss goodnight and everything will be alright.
Tell me that I won't feel a thing,
so give me Novacaine
[Give me Novacaine, Green Day]

Raro raro raro...

2006-01-21T20:45:00.000+01:00

Bueno, me han puesto deberes repetidas veces, y aunque no estoy muy por la labor, lo intentaré.
La gente que me conoce sabe que soy raro, pero raro de cojones, y sin embargo, soy incapaz de hacer una lista con mis rarezas. Pero lo intentaré, ahí van mis 5 rarezas:

1_Cuando voy a un baño público, ya sea en la universidad o en un bar, o cualquier otro sitio, casi nunca uso los retretes, sino que prefiero los "meódromos" como yo los llamo. Nada mejor que mear de frente y no para abajo como en los retretes. Hasta ahí todo bien. La cosa es que siempre tengo que usar o bien el que esté más alejado de la puerta de entrada, o si están todos a distancia parecida, el de la izquierda. Si el más lejano no está disponible, entonces me pongo en el más cercano, y si el de la izquierda está ocupado, en el que está más a la derecha. Si los extremos están ocupados, me voy al del centro, y si por casualidad tengo que ponerme al lado de algún otro meón, me voy a un retrete cerrado. No tengo ni idea de por qué hago eso, porque vergüenza no tengo.

2_En casa, de noche, nunca enciendo las luces, sino que me desplazo por la casa a oscuras, a veces en completa oscuridad. Además, camino sin hacer ningún ruido, aunque esté solo y no haya nadie a quien poder despertar o molestar con el ruido. Para más colmo, cada noche cuando me acuesto me quito la ropa en completa oscuridad, y por la mañana me visto sin subir la persiana o encender la luz. Y por si no fuera poco, encima lo hago con los ojos cerrados.

3_Cuando voy caminando por la calle y una "señora mayor" (por no decir vieja asquerosa) me mira mal, con esa mirada que dice "vaya pintas, estos jóvenes son todos unos yonkis", me gusta clavarle la mirada, bajar un poco la cabeza y luego mirarle el bolso antes de volver a mirarla a los ojos y ver ese gesto de miedo a que le robe. Soy malo, que le voy a hacer.

4_Tengo la manía de ofrecerme a hacer cosas por la gente aunque no me lo pidan, y más de una vez me he visto después pensando por qué c#j%n@s abriría yo la boca, por qué no me estaré calladito. Vamos que soy tonto del culo.

5_Por último, una de mis contradicciones paradójicas. Me encanta estar sólo, meterme en una cafetería a leer un libro tomando un café, o sentarme al final de la playa a ver el mar, o coger mis cámaras y patear la ciudad en busca de fotos... Sin embargo, una de las pocas cosas a las que temo en la vida, y puede que la que más, es la soledad. Es más, cuando me planteo irme por ahí solo, a hacer fotos, o a la playa, en seguida me entra una especie de ansiedad y necesito compañía. Me gusta estar sólo pero me asusta, dicho de otro modo. Sólo podía pasarme a mí.

Bueno, creo que no me ha quedado demasiado mal. Ahora supuestamente debería pasar la pelota a 5 personas más:

-Wave: a ver si la convencemos.
-Maktub
-Maite/Adicta textual
-Korscha
-(Lo siento pero llego tarde y todo el mundo a quien se lo mandaría ya lo ha hecho)

Saludos, y espero que hasta pronto.

Retorno a BlogSfera

2006-01-09T01:05:00.000+01:00

Año nuevo, ¿vida nueva? ¿Y por qué?
Las personas pensamos en ciclos. Dividimos el tiempo en etapas, y nos marcamos objetivos que nunca cumplimos. Y llega el fin de año, hacemos balance de todo lo bueno y malo que nos ocurrió durante ese año tan malo y redactamos una lista de propositos para el año siguiente. Como si pidiesemos una nueva oportunidad, dame un año más para intentar cuidarme más, para hacer más deporte, para dejar de fumar, para aprender a relajarme, para apuntarme al gimnasio, para aprender un idioma nuevo, para empezar a pensar en uno mismo... Muchas de esos propósitoss serían muy útiles, o incluso necesarios, si llegaran a hacerse realidad, pero probablemente ninguno de ellos lo haga. Por la misma razón por la que la escribimos en nuestra lista el año pasado y no la cumplimos. Cuesta mucho esfuerzo dejar el camino y torcer a un lado, escalar una montaña que nos lleva a ver esa propuesta realizada. Cuesta mucho romper la rutina.
¿Y quién no ha oido, o incluso dicho, eso de "a partir del lunes..."?

¿Qué tiene el lunes que lo hace diferente? ¿Y el 1 de enero? Igualmente sería proponerse las mismas cosas cualquier otro dia del año o de la semana, pero la gente necesita que el cambio que va a realizar se manifieste también en el mundo que la rodea, y qué mejor que un cambio de año.
Así que yo este año no he hecho lista de propósitos. Ya la hice hace unos meses, y de vez en cuando añado alguna pequeña modificación, o elimino alguna parte de cierto punto.
Y cuando me preguntan qué le pido al nuevo año, me paro a pensar y respondo que no quiero nada. La gente se sorprende ante respuestas como esa, y me mira extrañada.

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Hoy, casi sin darme cuenta, me puse a escribir un post. Creo que ya lo echaba de menos. Hace un año -como ya alguien ha dejado escrito- que abrí este rincón de mi cabeza. He plasmado 155 pensamientos, sin contar éste. 155 pistas sobre mi forma de ser, de actuar, de pensar. He encontrado a gente interesante, a nuevos amigos aunque estén lejos, me he reencontrado con personas que ya conocía y he podido conocerlas un poco mejor gracias a su blog, y sobre todo he visto que es imposible sentirse sólo, y he aprendido algo de todos vosotros, aunque sea un poquito, y también me he sentido útil dejando mis opiniones en vuestros blogs. Por eso quiero dedicar este post:
- A Haushinka, porque ella fue la primera en venir a hablarme.
- A Wave y Cova, que también llegaron pronto y se convirtieron en mis queridísisimas sisters.
- A mi peke, Ismene, que consigue hacer que sonría aunque no quiera :)
- A Cabeza Loca, que me dejó asomarme un poquito a su vida a través del blog.
- A todos esos blogueros que dejan comentarios en cada post que escribo.
- A los que aparecen de vez en cuando.
- A los que abandonaron su blog.
- A los blogueros que no leo, ya por pereza o falta de tiempo (lo siento!), y sin embargo ellos dejan su comentario.
- A cualquier otro que se me pueda olvidar...

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La nochevieja trajo lo esperado. Ni un saludo, ni una palabra. No esperaba menos de él.
En cierto momento me descubrí tirado en la cama de un amigo, cerveza en mano y viendo una peli todos juntos, mirando hacia él, y me daba lástima ver en lo que se estaba convirtiendo. Por momentos le veía distante, triste. Desde que le conozco le he visto preocupado, asustado, enfadado, deprimido, incluso cansado de la vida, pero nunca le había visto triste como me pareció verle.
Cada uno escoge su camino, como tantas veces he dicho. Él nunca sabrá lo que llegué a hacer por él, por ayudarle. Es verdad que a veces me gustaría plantarme delante de él y soltarle cuatro cosas, pero ya no tiene sentido. Y si pensaba que me iba a agobiar por salir juntos en nochevieja, se ha llevado una sorpresa, porque el agobio se lo llevaron ellos y la diversión nosotros.

Nada más, suficiente para éste retorno. Estos días me ha venido bien dedicarme un poco de tiempo a mí mismo, a pensar. He sacado algunas conclusiones interesantes.
Un saludo.

I'm the son of rage and love, the Jesus of Suburbia,
from the Bible of none of the above,
on a steady diet of soda, pop and Ritiline
No one ever died for my sins in hell,
as long as I can tell, at least the ones I got away with...

But there's nothing wrong with me,
this is how I'm supposed to be,
in a land of make-believe that don't believe in me.

[...]

Every one is so full of shit, born and raised by hypocrites,
hearts recycled but never saved, from the cradle to the grave.
We're the kids of war and peace from Anaheim to the Middle East.
We're the stories and disciples of the Jesus of Suburbia...

Land of make-believe, and it don't believe in me.
Land of make-believe, and it don't believe... And I don't care.
I don't care.
I dont' care.
[Jesus of Suburbia, Green Day]

Tal vez un día de estos la ponga entera.

Yo ya tengo mi regalo de Navidad

2005-12-26T23:26:00.000+01:00

Llamaste a mi puerta cuando menos lo esperaba... toc toc... De repente, el dia que hasta entonces había sido una total y absoluta mierda se vio atacado por mi sonrisa sincera y llena de ilusión, de alegría.
Allí estabas, despues de tanto tiempo sin vernos, con tu jersey naranja-rojizo y tus pendientes a juego, y yo a tu lado, estirado, porque no me importa estar al lado de alguien que me saca mucha altura, pero no sé por qué me incomoda que ese alguien sólo me saque unos centímetros. Otra de mis rarezas.

Hablamos, reimos, paseamos...

Nos dimos un abrazo, nos despedimos hasta quién sabe cuando, y nos fuimos cada uno por su camino. Y me sentía feliz, porque he aprendido a apreciar el pasado y verlo como algo ganado al destino, buenos momentos que se quedan ahí para siempre. Y ahí iba yo por la calle, ancho que casi ocupaba toda la acera, con mi sonrisa de oreja a oreja. Porque estas cosas son las que le dan un poco de vida al asunto de dejarse caer por éste mundo.

Por eso, gracias. Gracias por escucharme siempre aunque sea el tipo más pesado de la tierra y siempre vaya con la misma historia. Gracias por ayudarme a ser fuerte.
Gracias porque hasta ahora has sido la única persona que se ha ilusionado realmente cuando cuento que me voy nueve meses a Francia a hacer el proyecto de fin de carrera, que me voy a vivir mi vida, a buscarme el futuro y a aprender a estar solo en un pais distinto con gente distinta y un idioma distinto. Porque me has animado a hacerlo, porque realmente me entiendes cuando digo que es lo que necesito.

Te quiero un huevo.
Un beso enorme, y que el nuevo año te traiga todo eso que buscas y seguro que encontrarás.

Pereza

2005-12-18T23:08:00.000+01:00

Me cuesta mantener actualizado el blog. Cambiar el título del libro que leo en cuanto lo acabo, visitar todos los blogs, comentar...
Apenas dejo comentarios ya. Y reconozco que no leo todos los blogs. No tengo energías para tanto.
Debería quitar algunos de los enlaces que están en la página, y añadir otros, pero algo tan insignificante como eso me da pereza.
Debería escribir más a menudo, pero no sé qué poner. Siempre doy vueltas a lo mismo y nunca llego a ningún lado.
Otra vez siento que el blog no me ayuda.

Distancia...

2005-12-17T00:27:00.000+01:00

Observo su tristeza desde la distancia. Tristeza, cansancio, hastío... Podrían ser tantas cosas, desde aquí se ven tan parecidos...
Siento la impotencia del médico que no sabe cómo tratar a un paciente porque no sabe qué dolencia tiene.
Me gustaría ayudarla, hacer que se sintiera un poco mejor. Pero, ¿cómo? ¿Quién soy yo para meterme en su vida como un extraño y pretender que quiera confiarme sus preocupaciones y problemas? El tiempo es juez y verdugo, y ha dejado bastante claro que -demasiado a menudo- no soy persona adecuada a quien recurrir.
Eso es algo que hay que ganarse, y yo tengo alma de perdedor.

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'Cause if I died tonight, would you hold my hand?
No.
Would you understand?

And if I lied in spite, would you still be here?
No.
Would you disappear...?
[Everything I said, Cranberries]

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Something has left my life and I don't know where it went to.
Somebody caused me strife and it's not what I was seeking.

Didn't you see me? Didn't you hear me? Didn't you see me standing there?
Why did you turn out the lights? Did you know that I was sleeping?

Say a prayer for me, help me to feel the strength I did.
My identity, has it been taken? Is my heart breakin'... on me?
All my plans fell through my hands, they fell through my hands, on me.
All my dreams, it suddenly seems, it suddenly seems...

...empty.

Empty.

[Empty, Cranberries]
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Hoy, tal vez sea la melancolía invernal, o navideña, o lo que el carajo sea, vuelvo a recordar el que para mí es el mejor album de los Cranberries, el que les hizo saltar a la fama. No need to argue. Para mi gusto, el más personal de todos, el más íntimo. Y por supuesto -si no, no me gustaría tanto-, el más triste.
Canciones míticas como Zombie. Otra, sin música alguna que enmascare la voz, la canción que da título al disco. Empty, Daffodil Lament, Ode to my family, Disappointment... Uno de los discos que guardo en mi rincón de imprescindibles en mi vida.

Se avecinan unas largas, largas... eternas "fiestas" navideñas, sin encontrar el botón de OFF, y ahogado en los desagües del alma. Estoy cansado...
Rutina, engaños, apariencias, contención... Nadie aquí sabe realmente quién soy, cómo soy, qué siento. Ni mi familia, ni mis "amigos", ni mis compañeros de universidad, ni toda esa gente que aparece listada en el messenger... Todos ellos creen que me conocen, y me juzgan por lo que ven, pero están tan equivocados...
Por una parte está bien que todos piensen que soy esa persona juerguista, que está todo el tiempo de cachondeo, pero mantener esa máscara es agotador. Y me gustaría poder ser yo mismo con alguien, poder tener a alguien con quien no me haga falta la máscara y que llegue a conocerme realmente.
¿Y por qué nadie me conoce realmente? Primero, porque no dejo que nadie me conozca. ¿Y por qué, de nuevo? Porque no quiero que me hagan daño. Porque escondiendome tras esa apariencia consigo ocultar mi interior, aunque no pueda suprimir totalmente esa mirada delatadora. Porque no aparece la persona que me haga sentir que puedo confiar en ella, y cuando aparece no se queda. Porque a veces parece que siento que merezco todo esto... Repeler la felicidad, vivir en un mar de lágrimas por llorar, devorar lo que llevo dentro hasta quedar vacío...
Todo es pura autodestrucción, todo es un ciclo, todo es el principio y el final a la vez.
Todo soy yo, y a la vez huyo de mí.

Saludos desde mi rincón de la melancolía.

Retirada

2005-12-16T01:10:00.000+01:00

En ocasiones así es cuando recuerdo por qué soy antisocial, por qué a veces me gustaría odiar a la gente, por qué quiero esconderme de todos y estar sólo en un rincón de mi mundo. Supongo que echar la culpa a toda la humanidad es más fácil que reconocer las culpas propias.
Sin embargo, hay cosas que no comprendo, cosas que parecen dobles juegos por parte de la gente. Por otro lado, el tiempo me ha enseñado a darme cuenta de que las cosas no siempre son como parecen, que hay multitud de factores que pueden hacer que parezca lo que no es. Y es por eso por lo que decido esperar, dejar que pase el tiempo y observar los cambios. Cambios... de un día para otro, como del día a la noche. Hoy no tienes nada que ver con quien me hablaba ayer, y mañana quién sabe qué encontraré en tí...
Vuelvo a tener la impresión de que se acerca esa misma sensación de nuevo, la sensación de una retirada a tiempo, con daños mínimos -aunque notables. Y de nuevo sin comprender las causas. De tus silencios y tus repentinos ataques de curiosidad por mi vida. Mis misterios, como tú dices.

Supongo que lo más facil sería retirarme ahora, decir que no tienes nada que ofrecerme, dejar de hablarte, perderte de vista, olvidarte; más facil que pensar que hago las cosas mal, que no consigo quitarme la coraza que me cubre...
Pero no quiero retirarme, no aún, porque hay pequeños instantes en que parece que todo es posible.

Y por si era poco... las navidades están ahí al lado.

Yuju.

Sólo espero que pasen lo más rápido posible. Sobre todo la nochevieja. Va a ser una noche difícil si finalmente vienen ELLOS. Por un lado me gustaría hablar las cosas, intentar arreglar algo, pero por otro... Sé que lo voy a pasar mal, y no quiero, pero sobre todo no puedo, porque para la vuelta de vacaciones tengo que tener muchas cosas hechas, y un examen estudiado (400 folios de apuntes) y tener esas cosas en la cabeza no me va a dejar hacer demasiado.
Pero lo peor de la navidad no es eso, es lo contradictorio que resulta sentirse tan solo en esos dias. Como dice una canción de Roxette... Days like these, no one should be alone, no heart should hide away... Sin embargo, así es como me sentiré. Y como yo, seguro que mucha gente.

Feliz navidad, al que le guste.
A los que no, mis más fuertes ánimos.

Debería estar estudiando, ...

2005-12-13T00:50:00.000+01:00

... el miércoles tengo examen. Pero no, estoy tirado en el sofá, viendo la tele y saltando de vez en cuando sobre el ordenador para contestar alguna frase esporádica que alguien deja caer. Mañana me tendré que meter todo un parcial de Economía, por ser un vago y dejarlo todo para el último dia. Pero es que me cuesta tanto estos dias...
Demasiadas conversaciones sobre el mismo tema (el viernes conmigo mismo, el sábado a las 5 de la mañana con V y E, hoy con L por el messenger...) Siempre estoy aconsejando a los demás sobre sus vidas, cuando me lo piden, pero luego no me aplico el remedio. Siempre hago igual.
Hoy, "hablando" con L, me quedé un rato totalmente quieto, en uno de esos momentos en que parece que la otra persona está esperando que digas algo concreto. Creo que estaba esperando a que yo le dijera algo que ella me había dejado caer, y no sé si no quise, si no pude o si no me atreví a decirlo. Sólo sé que tenía la impresión de que a una palabra mía la tendría en mis brazos.
Pero no quise, o no pude, o no me atreví.
Sé que me encapricho fácilmente. Sé que apenas la conozco, que ella apenas me conoce, que ambos pasamos por una situación parecida, y que ella está pasando un momento un poco "peculiar" y quiere que alguien ocupe su cabeza y su corazón.
Me quedé parado, sin escribir nada. Su silencio parecía gritarme que respondiera.

Pero si no te quiero. Si ni siquiera te conozco, ¿cómo te voy a querer?
Lo que pasa es que me ofreces algo que hace tiempo he perdido y que tanto necesito, y soy capaz de tirarme de cabeza a por ello sin pensar en lo que hago ni en lo que conlleva.
Y no sé si debo dejarme llevar, si debo mantener distancias, si debo pensar sólo en mí, si ni siquiera debiera plantearme éstas cuestiones...

- Puto paranoico.
- Vete a la mierda.
- Mejor estabas estudiando para el examen.
- Pasa de mí.
- Eres gilipollas perdido.
- Que pases de mí.
- Paranoico...

Sventura

2005-12-11T14:05:00.000+01:00

Porto sventura a chi venne me vuole... dice una ópera de Humberto Giordano.
Traigo la mala suerte a quien me quiere.
Así me sentía ayer.

C me mandó un mensaje el viernes por la noche, por si andaba por ahí, para tomar algo. Yo no tenía intención de salir, pero hacía tiempo que no nos veíamos, y quedamos.
Ella llegó con su novio, el mismo con el que me parecía imposible que aguantara más de tres meses. Tuvimos un par de conversaciones estúpidas, sobre tópicos, y luego me dijo que había encontrado por casa algunas cosas mías, después de tanto tiempo. También yo tengo cosas de ella. Me dijo que me haría una lista, y que un dia quedábamos y me lo daba.

Durante toda la noche la estuve mirando, cómo se comportaba con su novio. Cómo le miraba, cómo le acariciaba, y cómo le abrazaba. Y entonces comprendí algunas cosas. Comprendí que conmigo no era feliz, ya sea porque yo no supe hacerla sentir feliz, o porque las cosas símplemente se estropean, me da igual. Y me sentí mal. Me sentí mal porque al final de la relación ninguno de nosotros era el mismo de aquellos días después de la selectividad, ambos nos marchitábamos, nos cansábamos uno del otro.
Ambos tuvimos nuestra parte de culpa, pero mucha de ella fue mía, porque no supe hacer las cosas bien cuando tuve que hacerlas.

Porto sventura a chi venne me vuole...
Sin embargo, la siguiente frase dice "Fu in quel dolore che a me venne l'amore..."; fue en aquel dolor cuando me llegó el amor...

De todos modos, a menudo tengo miedo cuando se presenta alguien que me toca el corazón. Miedo a hacer mal las cosas de nuevo, miedo a estropear todo.
El viernes, volviendo a casa, pensaba en S y en las ínfimas conversaciones que hemos mantenido, y en lo ambiguo que es todo. Y pensaba en qué pasaría si en un futuro estuviesemos juntos (o con cualquier otra persona), y si realmente sería capaz de no hacerle daño. Si sería capaz de mantener una relación sin hacer daño por mis miedos, mis manías...

Sé que no debería pensar esas cosas, que es el primer paso para evitarlas, y que debería dedicarme a hacer las cosas lo mejor que pueda en cada momento. Y lo intento, pero ese miedo que surge de repente a veces llega a convencerme de que no merezco estar con nadie.
Pero en seguida echo esa idea de mi cabeza.

Ataque de espontaneidad

2005-12-06T23:57:00.000+01:00

Enseñame...
Enseñame a hacer que me quieras,
[porque yo no sé.
Enseñame la cuesta que lleva a tu puerta,
enseñame a rellenar esos huecos, esos silencios
[vacíos
de tí, de mí.

Dame...
Dame una mirada, una palabra, una pista,
dame un amanecer que se nuble en mi vista,
[con lágrimas y sonrisas.
Dame donde agarrarme porque me caigo
de tí, de mí.

Dejame...
Dejame mirarte cuando no tengo nada que decir,
dejame soñarte aunque aún no pueda dormir,
dejame hablarte, aunque no te pueda mirar,
de tí, de mí...

Y prestame cada noche un trozo de tí
[que de guía me sirva,
prestame tu vida, que la ansío
[cada día.
Prestame tu mano en la oscuridad, porque temo,
ya no de tí. De mí.

Hace tiempo, me prometí que nunca volvería a escribir un poema. Lo prometía mientras quemaba todos los que había escrito.
Y hoy, entre apuntes, me he descubierto a mí mismo garabateando rimas extrañas.
Saludos.

P.D.: no, no hubo paseo.

It's a long hard fight...

2005-12-02T23:01:00.000+01:00

Como decía un profesor de inglés que tuve en la carrera: Life is making decissions. Y lo decía con su voz y porte de seminarista que apunta para obispo como mínimo. La cuestión es que con el tiempo me acabé dando cuenta de que verdad no le faltaba.
Por eso he decidido intentar cambiar algunas cosas. Con intentar no basta, pero bueno.

Una de esas cosas es que voy a volver a sonreir. Una sonrisa en la boca, como ya dije alguna vez, hace maravillas, por muy falsa que sea.

Otra, voy a empezar a cuidar un poco lo que como, que los kilos se empiezan a acumular (y llevo 6 en dos meses)

Otra más, mentalizarme definitivamente para el presente curso y empezar a adelantar el trabajo de dentro de unos meses para que no me pille el toro.

Y por último, aunque no es precisamente la menos importante, voy a hacer lo posible por abrirme un hueco en un corazoncito que me he encontrado por esas calles dejadas de Dios. Seré todo lo torpe que quiera en temas de sociabilidad, pero por éstas que esos ojos terminarán mirandome a mí, y esa voz que tanto me atrae me dirá palabras bonitas.
Tendré que recuperar del viejo baúl aquel romanticismo que una vez guardé cuando llegaron los malos tiempos. Espero que no me quede pequeño y entre en él aún.
Sin prisa. Dale tiempo, lo necesita.
Tal vez el domingo la llame para ir a pasear a la playa.

Saludos.

Escuchando... A song for the lovers - Richard Ashcroft

Otoño

2005-11-25T16:16:00.000+01:00

...Let me stay where the wind whispers to me, where the raindrops as they're falling tell a story...

Llueve.
La música entra por mis oidos y me desborda mientras miro las gotas caer de las hojas amarillentas de los árboles.

7 días

2005-11-24T01:23:00.000+01:00

Parece que haga mil horas que estoy en pie. Los días se suceden a cual más largo. Y mañana promete ser peor aún. Saldré de casa a las 7:30 de la mañana y llegaré probablemente no antes de las 12 de la noche. Y no pararé apenas en todo el día. Y cuando llegue, a seguir currando en el ordenador.

Ella, la que con el silencio de su alma fue capaz de dejar al mundo inmovil, me ha hecho otra visita nocturna, asomada a su ventana que da al mar. Como cada vez que se cuela por aquí, me ha hecho sonreir. Hacía tiempo que no encontraba a alguien capaz de plasmar su interior en unas líneas con esa sencillez elegante, sobre todo cuando no tiene motivos para hacerlo más que la misma apetencia de ello. Y mucho menos para regalar esas líneas a un extraño. Sea por lo que sea, me alegro. De nuevo espero su visita semanal en la noche.

Curiosamente, en blogs como éste he encontrado a más gente de éste tipo de la que nunca pensé encontrar ahí fuera. Me da que pensar.

Pero no son horas de pensar. Son horas de ponerse a hacer las cosas que tengo que tener para mañana.

Un beso, a tí por pasarte por mi mundo y decirme esas cosas.
Un saludo, a todos los que pasáis por aquí.

Érase una vez que se era...

2005-11-22T00:27:00.000+01:00

En un remoto lugar, lejos de toda civilización, hay un pequeño país, desconocido de casi todo el mundo.

En ese pequeño país viven todo tipo de personas: un niño que aún cree que puede cambiar el mundo, un viejo que se siente demasiado mayor para permitirse el lujo de pensar que merece la pena luchar por algo, un romántico sin remedio que siempre se enamora de quien no debe, un artista que recorre el mundo buscando su obra maestra, un asesino frío y sin sentimientos, un vago que se pasa el día tirado al sol dormitando, niños que inundan todo con sus risas, chicas hermosas tanto a la vista como al corazón, viudos que buscan en el reflejo de un lago la sombra de su amada perdida, un poeta frustrado que busca cómo ganarse el pan que llevar a la boca, integrantes de bandas callejeras que te clavan sus frías miradas cuando te cruzas con ellos, un pobre loco con ataques depresivos y algo paranoico, un amante dispuesto a trepar a la ventana de su enamorada en el mismo momento en que ella le deje, un cantautor que lanza canciones de amor al aire y espera que alguien las recoja, un vagabundo que deambula por las calles sin un rumbo determinado y se sienta en las esquinas a mendigar un poco de calor...

Ese pequeño país está completamente amurallado, por toda su frontera. Existen algunas entradas en esas murallas, pero ahí la vigilancia es extrema. Rara vez los guardias dejan entrar a los forasteros, porque no pueden pagar el precio acordado por visitar el país.
Sin embargo, esas murallas no son perfectas. Hay zonas donde están algo derruidas por el paso del tiempo y las inclemencias del clima, y los procesos de reconstrucción son lentos, por lo que durante algunos periodos de tiempo ciertas partes de la muralla ofrecen resquicios por donde alguien pueda colarse hasta lo más profundo del país. Y los habitantes de éste país adoran a los forasteros, y en seguida se encariñan con ellos y buscan su aprecio. Pero estos extranjeros casi nunca vienen a quedarse, sólo están de paso, y ni siquiera vienen a traer cosas del exterior, a aportar su grano de arena a la comunidad, sino que sólo vienen a pasearse por la ciudad y en seguida se van. Es entonces cuando los habitantes de éste curioso país se sienten mal, abandonados e incomprendidos, porque pensaban que los forasteros querrían quedarse con ellos un tiempo, quizás para siempre, y no irse en cuanto echaran un ojo a los alrededores sin siquiera pararse a conocer a las gentes.

En la capital hay una gran catedral con grandes vidrieras de colores. Su interior casi siempre está dominado por una atmósfera cargada de polvo y humo de las velas, y generalmente nunca hay fieles. Casi siempre está vacía, salvo algunas ancianas que se resisten a perder su fé, fuerte y viva como el primer día. Ellas se lamentan de que el país haya caído en semejante decadencia, y mueven la cabeza hacia los lados mientras recuerdan cómo hace años la gente se agolpaba en los cruceros, en la galería, hasta en el presbiterio. La gente tenía fé. Los largos años de guerra la robaron de sus corazones.

En los bares se pueden oir las antiguas historias, contadas por los más ancianos que hablan a menudo de tiempos mejores en que las gentes eran felices, la economía estaba saneada y todo el país funcionaba a la perfección, con perfecta coordinación. A más de uno le asoma una lágrima recordando viejos tiempos, nostálgico.

También hay un cementerio, un poco grande para el tamaño del país, lleno de tumbas de suicidas desesperados, de amantes muertos en duelos al amanecer, de gente asesinada por la espalda, de viejos que murieron de soledad, de parejas felices que vivieron toda su vida juntos, de personas que llegaron a la muerte sin dar su brazo a torcer...

Todavía hay gente que intenta entrar en la ciudad por las puertas, que intentan convencer a los guardias de que les permitan el paso, pero últimamente han llegado avisos de ladrones y timadores en los alrededores, y se han vuelto desconfiados.
Dicen que a los que se muestran amables y sinceros, a los que ofrecen sin pedir nada a cambio, a los que llevan su corazón en la mano, a esos no les ponen demasiados problemas para cruzar las puertas. Y las gentes del país los recibirán con los brazos abiertos.

Ojos

2005-11-21T00:43:00.000+01:00

Hay un nuevo bulto en mi cajón de Ilusiones Rotas.
Éste tiene forma de dos ojos de esos que te hacen querer intentar hacer feliz a su dueña, de una sonrisa tímida, ligera y espontánea, de una mirada furtiva que huía de la mía, de una voz dulce que temblaba con cada palabra.
Ni siquiera me dejaste decirte esas cosas. No me diste tiempo para nada.
Me hubiera gustado conocerte un poco más. Tal vez algún día.

Un nuevo bulto para el cajón de Ilusiones Rotas, pero he aprendido a cerrarlo con llave para que no se abra por accidente y salgan de nuevo.
Y un nuevo capítulo en el Compendio de Historias Extrañas con Mujeres.

Un saludo.

Escuchando... I saved the world today - Eurythmics

Batiburrillo

2005-11-19T01:43:00.000+01:00

Ayer tuve una sensación un poco extraña. Por cuestiones de prácticas, me pasé todo el día, desde las 10 de la mañana hasta las 9 de la noche en la universidad, cargado hasta los dientes de libros, apuntes, y con el portátil colgando del hombro, a carreras de un lado para otro. Todo son prisas.
Cuando por fín me siento en el autobús para volver a casa, de repente me relajo. Todo el cuerpo pierde su tensión, parece que se desmorona. Mi espalda toma la forma del asiento, me dejo deslizar hasta que las rodillas pegan en el asiento de delante. Y así me quedo.
Y a medida que me voy acercando a mi parada, 40 minutos después de salir de la universidad, esa sensación empieza a hacerse más fuerte. Entonces me doy cuenta sobresaltado de lo que es. En ese mismo momento, hubiera dado cualquier cosa, lo que fuera, por tener a alguien esperandome, alguien que me recibiera con un beso y una sonrisa, por tener un regazo en el que apoyar mi cabeza mientras vemos la tele y dormitar un rato al calor de su cuerpo. Alguien con quien compartir los últimos momentos de ese día. Pero no.
Supongo que todos hemos tenido esa sensación a menudo, pero yo nunca la tuve tan intensa como ésta vez. Puede ser que me relajara demasiado en el asiento del bus, despues de 11 horas frenéticas, y deseara que ese bienestar se prolongara más allá de la parada del bus. No lo sé. Lo cierto es que me ha hecho sentirme un poco triste. Pero nada serio.

Cambiando de tema, ésta tarde me encontré con unos conocidos, que me corrompieron para ir a tomar algo. Y con lo difícil que es convencerme a mí, no les costó demasiado. Vamos, que nada de nada. Así fue la cosa que M se dedicó a decir a N, la camarera: "Oye, N, pónle a éste un tequila, pero del que toma siempre él, ¿eh?" M es el hermano de otra de las camareras que trabaja allí (ahora está de vacaciones). Con el cuento del tequila, me tomé tres chupitos allí y luego cambiamos de sitio para seguir tomando más chupitos, y como el menda apenas había comido nada en todo el día, a las 8 de la tarde uno ya estaba como que un poco mareado, y con el estómago quejándose a voces.
Llegúe a casa a eso de las 10:15, y el primer instinto fue ir al baño a vomitar, pero nada, que se resistía. Opté entonces por la segunda opción, cenar algo a ver si me asentaba el estómago y mira, que funcionó. Ahora mismo estoy en plena resaca sin haberme acostado todavía. Manda huevos.

Acabo de terminar de ver la peli de "El viaje de Carol", que ponían en Versión Española. Ya la había visto dos veces, pero tiene algunos detalles que me gustan. Mi madre estaba sentada a mi lado en el sofá. Aunque siempre he sido muy independiente dentro de mi casa y no hago mucha vida familiar por decirlo así, me apetecía compartir un rato con ella. Comentar cosas de la película, o de los actores. Es un gesto que tampoco cuesta tanto. No sé por qué no lo hago más a menudo.
Lo que me sorprendió fue verla secarse los ojos cuando estaba a punto de terminar. Vale que el final es un poco dramático, pero no tanto como para afectar a mi madre, que ha visto películas mucho más tristes sin pestañear. Podía verle el brillo en los ojos enrojecidos, aún cuando la miraba de reojo para que no supiera que la veía y reaccionara vergonzosa.

Me voy con mi dolor de cabeza a otra parte.
Saludos.

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Olvídate de todo lo que fui, y quiéreme por lo que pueda llegar a ser en tu vida,
tan loca y absurda como la mía, como la mía...
[Con sólo una sonrisa, Melendi]

Coñe, qué frío...

2005-11-17T01:25:00.000+01:00

... Esto me pasa por pelarme la cabeza al 1 cuando sopla el viento del Cantábrico. Pero para algo tengo mi gorrito.
Había ido a la peluquería con una idea definida, pero fue abortada sobre la marcha. El resultado no me convencía: la nuca pelada al 1, y tras la oreja izquierda, una trencita. La cosa es que tampoco tenía el pelo demasiado largo, y me quedó una trenza de apenas 5 cm. El resultado no me convencía, así que decidí que la próxima vez me arreglo el pelo en vez de cortalo, y para la siguiente me la dejo.
Por supuesto, me arrepentí de inmediato, mientras me pasaba la máquina por mi único mechón de pelo... Míralo, ahí cae...
El estrés (ese viejo y puñetero amigo) ya se asoma a mi vida, de tanto trabajo que se acumula y que a duras penas soy capaz de llevar a cabo. Pero lo hago, que a cabezón me ganan pocos. Apenas tengo un rato libre para mí, y las noches las paso indagando por internet en busca de información para diversos trabajos y proyectos. Vaya año que me espera. Pero mira, casi que me alegro.
He estado mirando becas en el extranjero, y creo que ya me he decidido por una en concreto. También ha pasado la prueba de mi madre (la Gestapo a su lado... no se yo), que no ha dicho ni si ni no, como de costumbre, pero lo de siempre: que mientras sea para hacer las cosas bien, para que me valga para algo, que vale. O sea, que sí.
De momento no diré nada más, tal vez cuando tenga más información, cuando me tenga pateados todos esos despachos que tengo que visitar, y haya hablado con la gente que estuvo allí el año pasado. Me han dicho que la universidad está muy bien, y la zona, preciosa.
La beca sería en principio para empezar en septiembre, puede que en agosto, y es de 9 meses. Vamos, un embarazo. Me voy 9 meses y vengo con un hijo: el proyecto de fín de carrera.

Siento no publicar a menudo, pero estoy saturado. Ahora mismo estoy en un paréntesis (a la 1:21 de la mañana) en mi búsqueda de informaciones. Disculpas también por no aparecer demasiado por vuestros blogs, pero que sepáis que los leo.

Nada más. Saludos a tod@s.

Vibrando con... Desenchantée - Kate Ryan (versión cañera cañera para levantar a un muerto)

... and what silences me is written into law

2005-11-10T01:41:00.000+01:00

Cosas por hacer, sobran. Ganas, pocas. Pero qué remedio...

Algo intermedio entre cielo y tierra, entre realidad y evasión, donde las ideas parece que fluyen más facilmente.

Te busco, te esquivo, te temo...
Me buscas, me hablas, me dices esas cosas que me hacen callar y no saber qué decir.
Soy cobarde, lo sabes. Mi mismo fuego, que te alumbra y da calor, me sume en tinieblas.

Camino bajo la lluvia. Tal vez esas gotas que deslizan por mi cara sean lágrimas de otros, que caen desde algún lugar en las alturas. Mucho deben llorar por ahí arriba.

La mente teje las redes del futuro imaginando lugares, tiempos, compañías... Por supuesto, es como fantasear. Pero eso no es malo, ¿verdad? A veces también repasa los nudos del pasado, no sé si con algo de nostalgia o con total indiferencia.

Tal vez esa canción que suena en la tele tenga razón...

This used to be my playground, this used to be my childhood dream
This used to be the place I ran to whenever I was in need of a friend
Why did it have to end? And why do they always say...

Don't look back. Keep your head held high
Don't ask them why because life is short
And before you know you're feeling old
And your heart is breaking don't hold on to the past
Well that's too much to ask

[...] And why do they always say...
Live and learn
Well the years they flew and we never knew we were foolish then
We would never tire and that little fire is still alive in me
It will never go away...
Can't say goodbye to yesterday

[...] And why do they always say...
No regrets
But I wish that you were here with me
Well then there's hope yet
I can see your face in our secret place, you're not just a memory
Say goodbye to yesterday... Those are words I'll never say

This used to be my playground
This used to be our pride and joy
This used to be the place we ran to
...That no one in the world could dare destroy
...I wish you were standing here with me

...The best things in life are always free,
Wishing you were here with me...
[This used to be my playground, Madonna]

Suelo tener a alguien en mente cuando escucho (o canto) una canción, o identificarme con la letra (como todos, supongo) Porque las canciones hablan por mí, porque expresan lo que soy incapaz de transmitir. A veces, como ahora, no ocurre así. Símplemente me siento transportado a otro tiempo y lugar.

Ping... Ping... Salto de un lado a otro. Hoy el sueño va a pasarlo mal para convencerme. Demasiada actividad ahí dentro.
Tantas cosas que pensar, tantos pasos que determinar. Y no quiero esperar para tomar las decisiones.

Una carta pendiente de ser escrita, y no hay palabras.
Papeleos, idiomas, despachos, encuestas, reuniones, textos, programas que cumplir, doctores, discusiones, cabreos, laboratorios, respuestas, ofertas, carreras por los pasillos, mapas...
Vamos, mucho ajetreo (mental y terrenal)
Y me alegro.

Para el que no se haya dado cuenta, éste es un post absurdo. El insomnio es lo que tiene.

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Luchar por luchar... no tiene sentido...

Sobrevivir por sobrevivir... no tiene sentido...

Yo...

Yo quiero vencer.

Suicidiario: la Maldición

2005-11-07T00:16:00.000+01:00

Así, de repente. Todo se fue al carajo. Tan rápido que ni siquiera me dio tiempo a reaccionar.

Me quedé con los ojos pegados al monitor. Intentando comprender qué ocurría.

Vale, muchas veces me expreso fatal, y lo que digo se podría malinterpretar. Pero esperaba que me conociera lo suficiente para saber que nunca voy por ese camino, que nunca digo las cosas con segundas intenciones, que intento ser lo más expresivo que puedo. Pero está claro que no lo consigo. Parece que estemos condenados a no comprendernos.

Y lo que me revienta es que ni siquiera sé lo que le pareció mal.
Y ahora me siento culpable y no se por qué.
Ya no sé qué hacer.

Es mi maldición. Supongo que nunca aprenderé a decir lo que quiero decir sin crear malentendidos.
Y las consecuencias pesan en mí. No quiero que pase esto.

En momentos como éstos es cuando desearía desaparecer y empezar de cero en cualquier otro lugar, porque me da la sensación de que aquí todo está estropeado, que ya lo he hecho todo tan mal que no tiene remedio.

Sólo tengo ganas de irme a la cama, taparme completamente y que todo sea negro y que todo desaparezca por unas horas.

Si he hecho algo mal, lo siento, de veras. No he sabido hacerlo mejor. Por eso estoy donde estoy.

Lo siento.
Lo siento...

Princesa

2005-11-04T01:46:00.000+01:00

Me dijiste, venga, quedamos mañana y me cuentas.

Hablaste, me contaste tus cosas, me escuchaste.
Un contacto.
Una mano que entrelaza la mía un segundo y una mirada tierna.
Tu confianza, pagada con la mía.
Una leve caricia, cierro los ojos y me acuno en la palma de tu mano. Tu calidez me contagia -es tan... real... sincero...-
Un abrazo, un beso insignificante.
"Eres bueno. Bueno y tierno. No, no cambies por nadie. No, no lo hagas..."

Pequeños momentos que encierran todo lo que eres.
Últimamente te entiendo mejor. No te importa la idea que la gente tiene de tí; de hecho, así sólo la gente que quieres sabe realmente cómo eres. Y a mí me permitiste saberlo hace tiempo.

Pequeños detalles, gestos, miradas, palabras... Silencios.
Realmente no era tan dificil. Tú lo sabías. Por eso te dedico estas palabras que nunca leerás.

Táctica y estrategia

2005-11-04T00:10:00.000+01:00

Mi táctica es
mirarte
aprender cómo sos
quererte como sos.

Mi táctica es
hablarte
y escucharte
y construir con palabras
un puente indestructible.

Mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no se cómo, ni se
con qué pretexto
pero quedarme en vos.

Mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos
no haya telón
ni abismos.

Mi estrategia es
en cambio más profunda y más simple
mi estrategia es que un dia cualquiera no se
cómo , ni se
con qué pretexto
por fin me necesites.
[Mario Benedetti, Táctica y estrategia]

Para tí. Que te acompañe en la noche, si así lo deseas.

Piedra

2005-11-03T01:29:00.000+01:00

Ya no se por qué espero. "Eres tonto", me dijo alguien una vez. "Sí, lo soy, y siempre lo seré, no quiero cambiar", le contesté. Pues paga el precio.

Me hago de piedra.
Me obligais a ello.
Piedra dura y fría.

¿Y por qué no? Tal vez sea el momento. Tal vez otros deban sangrar ahora a través de mis heridas.

Donde quiera que estés...

2005-11-02T19:09:00.000+01:00

Hola.
Hace mucho que no vengo a verte. Como habrás visto, ayer no vine. No me gustan las aglomeraciones. Prefería estar sólo, y hoy no hay nadie por aquí.
Sí, ahora fumo. En realidad hace ya mucho, desde que te fuiste. Se que no te gusta.
Te gustará saber que éste año estoy en el último curso de la carrera, y espero terminarla como tarde en septiembre. El año que viene tal vez me vaya al extranjero a hacer el proyecto.
Estoy bien. Los demás también, al menos por fuera. Por dentro ya no se. No te voy a hablar de temas amorosos, porque nunca te interesaron. De todos modos, no hay nada que contar.
Espero que no te importe que llore. Estas flores son bonitas.
Todos hemos cambiado en estos meses, supongo. Yo he estado mucho tiempo perdido, esos dos años y éste último año y medio me han hecho mucho daño, incluso tengo la sensación de que la estructura de mi mente se ha derrumbado. A menudo pierdo el contacto con la realidad y me encierro en mí mismo como hace años. No tengo recuerdos de los últimos 36 meses. Me he sentido muy sólo cuando necesitaba que alguien me escuchara, cuando no entendían cómo me sentía. Me llené de paranoias, de ideas confusas que me hicieron distanciarme de mucha gente, cuando nunca tuve a demasiados alrededor. He perdido casi todas mis motivaciones e ilusiones. Ahora prefiero estar tirado en la cama viendo las moscas volar que pegarme a los libros o a mis cuadernos de notas, inventando o calculando trastos inútiles. O pasarme la tarde entera delante de un café sin hacer nada. Rehuyo a la gente. Ya no confío en las personas.
Mamá está bien, creo. Nunca fuimos una familia ejemplar en esto de la comunicación. Sea como sea, ahora la veo mejor que antes. Lo pasó mal con los papeleos, y enseguida reordenó la habitación. Supongo que necesitaba cambiarla un poco. Hay fotos tuyas por todos lados. Incluso aquella en la que sales con el doctor, la que publicaron en el periódico cuando la huelga sanitaria. Yo mismo fui a la redacción del periódico a ver si podía conseguir una copia, y no me pusieron ningún tipo de problema. Se te ve bien en esa foto, la sonrisa aún es sincera y el brillo en los ojos no delata lo que ocurre por dentro.
I terminó la carrera el año pasado, y te dedicó el proyecto. Una dedicatoria sencilla, cinco palabras en la primera página. Tiene trabajo fijo, que es bastante, y se ha comprado un piso junto con M. Pronto se iran a vivir en el, de momento están amueblandolo.
El otro, sigue trabajando en el mismo sitio. Está contento, pero podría estar mejor.
No se qué más podría decirte de ellos, en estos momentos no se me ocurre nada más.

Los abuelos siguen bien. Lo pasaron muy mal también, y durante un tiempo estuve muy preocupado por ellos. Ahora estan mejor, aunque siguen humedeciéndoseles los ojos cuando se habla de tí. A él habrá que operarle dentro de poco de un ojo para evitar que la retina se le desprenda y se quede ciego.
A M, tu madre, tuvimos que ingresarla el mes pasado por una arritmia cardiaca. Creí que no lo contaba. Lleva mucha carga encima, lo tuyo fue como un balazo en la sien, y además no para, cuidando todo el día a los nietos pequeños. Ahora está con medicación, supongo que preventiva y está bien. Sintrón, ya sabes cómo va eso.
Tus hermanas, bien, hasta donde sé. Tu sobrina M se puso muy triste porque no pudo venir desde Alicante para despedirse de tí, ni tampoco al funeral. Tu hermana C y L se han separado definitivamente; L se quedó un poco marcado por la charla que tuvo contigo la semana antes de que te fueras, y no me extraña, porque yo estaba allí, a los pies de la cama del hospital, y parecía una despedida en toda regla. Se le enrojecieron los ojos y se pusieron brillantes. Y todo lo que le dijiste, de que aunque se separaran, él seguiría siendo tu cuñado, y que le querías mucho. Los demás, como siempre.
Voy a sentarme un rato, me tiemblan las piernas.

Me porté muy mal contigo todo ese tiempo. Te odiaba, y no soportaba estar contigo. Ahora lo siento, cuando te fuiste me arrepentí mucho. Todas aquellas tardes en tu habitación, mientras te retorcías de dolores en la oscuridad, yo sentado en el taburete, sin poder hacer nada durante horas y horas más que darte las pastillas de morfina mientras te veia llorar y decir que querías morir. Aún me cuesta entrar en tu habitación, sobre todo de noche, cuando la única luz es la de la mesita. Y cuando entro, sigo sintiendo ese escalofrío. El sillón azul que tantas veces me acunó en la vigilia sigue ahí.
La semana entera en el hospital contigo -la última semana-... Siento no haberte acompañado nunca a esas horribles sesiones, ni a los TAC, ni a las RMN... Me escudaba en que tenía clases o prácticas para no ir. Generalmente era verdad, pero otras veces... Recuerdo cómo lloraba por las noches de impotencia, cuando te oia llorar de dolor y suplicar que te llevaramos al hospital para que te dejaran allí. Odiaba las noches, porque tenía miedo de oir tus lamentos. Empecé a tomar pastillas para dormir y no oirte. Y aquella tarde...
Cuando cogí el teléfono supe que algo iba mal. Iba de camino a casa, y me llamó I para decir que C estaba de camino a casa, que allí me recogería para ir al hospital. Cuando pregunté qué pasaba, se le rasgó la voz, y dijo que estabas mal. Comprendí inmediatamente, y eché a correr. Llegué justo cuando llegaba C con el coche, tenía la mirada asustada, subí y salimos disparados hacia Oviedo. Recuerdo ir por la autopista sin tocar el carril de la derecha para nada. Yo quería que fuera más rápido. Ella me preguntaba si sabía algo, pero no sabía más que ella. Llegamos al hospital y fuimos a la planta donde tenías que estar, pero la habitación estaba vacía. Mal asunto, me dije. Sabía exactamente dónde estabas. Cambiamos de planta. Evidentemente, te habían cambiado a una habitación individual. Malo.
No estaba preparado para aquello. La mirada perdida, te costaba respirar y lo hacías ruidosamente... Las palabras del médico, y el llanto ahogado de tu madre. La inyección en el bote de suero... El gorgoteo en tu garganta...
Cuando todos estaban reunidos, desaparecí. Comencé a subir escaleras hasta que ya no había más, y me quité el disfraz. Y lloré mientras hablaba por teléfono. Eran las doce en punto.

Luego todo fue muy rápido. Los días pasaron como si nada. Recuerdo a mis tías separandome violentamente del cristal del tanatorio -quería borrar esa maldita mirada de mi mente!-, y las palabras de C sentados en los escalones.

Si no te importa, me voy a callar unos segundos. No quiero que esa señora me vea así.
Ya ha pasado, pero se ha quedado parada detrás de mi unos segundos, y le he oido murmurar algo así como "pobre neñín, que desconsolado... Qué injusto...", y se fué suspirando.

Ya no te odio. El pasado que apenas recuerdo, más una sensación que otra cosa, me lo impide. Pero no te echo de menos. Y eso me hace sentir extraño. No te guardo ningún rencor por todo lo que me hiciste. Sé que fue con toda tu buena intención. Recuerdo a tu hermana el día del funeral, cuando me vio con los ojos rojos, y me abrazó diciendome "Os quería mucho" mientras rompía a llorar desconsolada. Estaban muy preocupadas, todas mis tías, por mí en especial. Me pasé tres días pegado a aquel maldito cristal cambiando recuerdos.
No te echo de menos, pero a veces me gustaría que estuvieras para poder decirte que tal día montamos un autómata para controlar un motor, o que hoy tuve una reunión para el proyecto de empresa -del que soy director de financiación y legislación- y que vamos a automatizar tal proceso. Quiero que sepas que me siento orgulloso de seguir con tu profesión. Que ojalá me dijeras que algo está mal hecho, o que podría estar mejor de ésta manera, siempre encontrabas las forma de sacar fallos de todo y mejorarlo.
Estoy bien, no te preocupes. Sólo son lágrimas. Aún me quedan muchas cosas que llorar, muchos sentimientos que desenterrar y tensiones que liberar, angustias que gritar. Sé que quedan años antes de que saque todo eso de dentro. Pero me hiciste fuerte. Me enseñaste lo jodida que es la vida y que o le pegas una patada en los huevos o ella te la pega a tí.
Sabes que no creo en estas cosas, pero a veces uno desea que realmente haya algo mejor que éste puto mundo, algún sitio donde uno va cuando se va, y que estés allí. Que me veas crecer, tropezar y caer y levantarme de nuevo, y llegar a ser algo, que es por lo único que luchaste toda tu vida, por nosotros. Espero, de verdad, que algún día te sientas orgulloso de mí, y que yo sienta que me lo he merecido.
Deja que llore, necesito hacerlo. Sólo un poco más, por favor...

Bien, me voy. Tardaré en volver, lo sabes. Pero eso no significa que no te tenga presente.
Te he limpiado un poco las telarañas que había en las esquinas, y recolocado las flores.
Espero que el abuelo esté bien. Siempre quisiste estar con él, y al fin lo has conseguido. Siempre nos hablabas de él y de lo mucho que te enseñó. Tu intentaste lo mismo con nosotros. Creo que al final lo conseguiste.

Adios, me voy. Nunca te lo dije, pero que sepas que te quiero. Que no te olvido. Que quiero ser como tú.
Adiós.

Elementos

2005-11-01T20:17:00.000+01:00

El mar, el viento, la lluvia. Ellos no me piden nada.
Sentado al final del dique, en el rompeolas, en la última roca, el agua casi me salpica los pies.
La mente me pide que piense. No se si es lo más adecuado, volver de nuevo al pasado, a todos esos pasados, pero para una vez que me lo pide, lo haré, y aquí, en éste vacío, en éste sitio, me resulta mucho más fácil.
Nadie en el paseo, nadie en la arena.
Empieza a llover. Agua encima de mí, agua debajo de mí...
Las gotas resbalan en el cuero...

-Estás triste.
-He estado peor -no levanto la vista-.
-¿Has tenido bronca?
-No es un buen día -tantas cosas, tantos miedos...-.
No la estoy mirando, pero veo perfectamente la cara que pone cuando le duele verme así.

La hierba está empapada y resbaladiza cuando la piso. Ya es de noche, el cambio de hora se hace más que evidente. La gente me mira cuando se cruza conmigo, y me doy cuenta aunque tenga los ojos clavados en los zapatos.

El teléfono sigue siendo el mismo trasto inútil. Me gustaría tirarlo al mar con todas mis fuerzas y ver cómo se hace pequeño desde lo alto del acantilado.

Mañana iré al cementerio. Hace un año que no voy. Me sentaré en los escalones y lloraré un rato.

Go ahead, make my day...

2005-11-01T00:36:00.000+01:00

Trasteando por blogs he encontrado la web de un antiheroe que me ha llamado la atención: Pollo Letal. Si te gusta Clint Eastwood y sobre todo Harry Callaghan (más conocido como Harry el Sucio), te gustará. También muy recomendable para los que gusten del humor negro y la violencia gratuita e indiscriminada. Para los demás, pues tambien, qué coño.
El enlace queda en la columna de la derecha, junto con el de Calico Electrónico.
Por cierto, quiero comprarme una videocámara para hacer lo mismo que el chico éste... Una nueva forma de blog, tal vez...
Saludos.

Viendo... Bleach, capítulo 21

Una buena noche

2005-10-30T12:57:00.000+01:00

Sábado, 0:15 de la noche. Llego al bar donde siempre quedo con ésta gente. Aún no han llegado, se retrasan. Sin embargo, veo al fondo a C y M y me quedo charlando con ellas. 0:30, llegan éstos y empieza el cachondeo. Sorpresa inesperada, poco después veo entrar a N (a la cual hacía meses que no veía y que llevábamos unos días intentando quedar pero no coincidiamos), y después de ir corriendo uno para el otro gritando nuestros nombres y saltando para darnos un enorme abrazo (nunca hagáis eso en medio de un bar lleno de gente si queréis conservar la dignidad), me presenta a tres chicas que venían con ella, compañeras del trabajo: A (que ya conocía), J y N2. Empezamos a rondas de chupitos ("Quemalenguas": Vodka, Tequila, Ginebra y 3 gotas de tabasco para la gente normal y 20-30 para N ("soy un dragóoooon") y para mí que somos los mas machos) y las chicas empezaron a estar "contentas". Un poco después llegan T y C y cambiamos de sitio, dejando yo plantados a mis colegas (y no les llamé mas tarde...) De ahí en adelante, toda la noche bailando. Me dicen: "claro, 6 mozas para tí solo... ¿Te hace falta ayuda?"
Las féminas:
* N: la tía más cojonuda para salir de fiesta. Cachondeo garantizado, sobre todo cuando está con un cacharro en la mano y no es el primero. Dando el espectáculo por la calle, a voces. Yo ya tenía agujetas de la risa. Una chica guapísima con un bonito cuerpo, inteligente y simpatiquísima. Los dos somos frikis del manga y anime y podemos pasarnos horas hablando de series y comics o enseñandonos por enésima vez nuestros dibujos. Contras: tiene novio desde hace 6 años con muy mala leche. Descartada.
* A: muy amiga de N, del trabajo. Ya nos conocíamos. Bajita, cuerpo normal, y con una cara preciosa y pelo corto rubio. Muy simpática, y si le sumas alcohol, pues un poco más. Contras: la última vez que la ví (hace meses) tenía novio, aunque estaban mal y ella parecía a punto de dejarle. Candidata a realizar seguimiento.
* J: amiga del trabajo, simpática, pelo rojo, media melena, entradita en carnes. Desde el principio me parece que se me junta mucho. Contras: tiene algo pero no me atrae lo suficiente. En principio descartada.
* N2: otra amiga del curro, no me atrae nada, tiene novio. Descartada.
* T: la ya tan conocida. Después de mucho tiempo sin saber nada de ella, ésta semana estuvimos tomando algo y charlando. Cuando no está su novio, se puede hablar con ella. Si está, ni me saluda. Es prima de N, y también de C. No cruzamos una frase en toda la noche. No hay quien la entienda. Por supuestísimo, descartada.
* C: prima de T y N, no es mi tipo y tiene novio. Sosa, apenas habla. Descartada.

Tras la inspección, elaboro la estrategia; objetivo: A. De momento, tantear el terreno. Tal vez, reservar a J.

Bailando, bailando, bailando. Cada poco me fijo en A, que de vez en cuando se viene hacia mí, me mira a los ojos y me sonríe, y me coge para bailar. Cada vez que cambiamos de sitio ella y yo vamos juntos charlando. Me dice que hace demasiado calor, que me quite la camiseta. Ella dice que se va a quitar una de las dos camisetas de tirantes que lleva, la blanca de debajo. Me provoca un poco... No encuentro oportunidad para decirle nada, siempre llega alguien que me lo impide.
5:30, hora vieja. Vamos al pub donde trabaja S, a ver si consigo que nos invite a algo. Fiasco, está el jefe en la barra y no puede. N ya se ha ido a casa con su novio (quien en cierto momento me dice: "Oye, tu y yo tenemos confianza, que no te parezca mal pero cuando te conocí creí que eras gay"; me pidió que les haga unas fotos algún día a N y a el), no se encontraba bien seguramente por la cantidad de alcohol. C se fue con ellos. T se había ido ya a las 2:30, sin despedirse de nadie, seguramente a buscar a su novio al trabajo; probablemente no quería que viniera a buscarla porque se encontraría conmigo y se fue ella. J y N2 se fueron al baño, y nos quedamos A y yo sólos en la barra. Es el momento.
Después de dos rondas de Quemalenguas, tres Martini con limón, dos Bacardí con limon y medio, un vodka con Red-Bull y treinta y pico cigarrillos, estoy fresco como una lechuga. Bueno, tampoco es tanta bebida. A está bastante peor que yo. Aprovecho una pausa en la conversación y le pregunto si sigue con su novio. Me dice que sí. "Espero que no te parezca mal". "No, tranquilo, no pasa nada". Me sonríe. Retirada, no me atrae tanto como para insistir.
Llegan las demás y salimos, son aproximadamente las 6:15 (hora vieja) La gente se va para casa.
6:30, nos separamos, y me voy caminando a casa. Comienza a llover fuerte, así que subo la cremallera de la cazadora de cuero hasta arriba. Por el camino voy analizando la noche, las cosas que pasaron y se dijeron. Al menos, esta vez lo intenté.

Escuchando... What you're made of - Lucie Silvas

El barco a la deriva

2005-10-25T00:57:00.000+02:00

"Tu lloras porque no sabes cómo parar el tiempo", dice una canción del Melendi.
Creo que yo diría lo contrario: "Yo lloro porque no puedo hacer pasar el tiempo". Cómo hacer que pasen las horas, los días... Los meses. Hacia algún punto en el futuro, no se cuán lejos o cerca, a alguna fecha donde las cosas se vean de otro color, no símplemente más claras o luminosas. Cambiar el color de los días, y que ese color me cambie a mí tambien por dentro. Dejar el rumbo de los "¿y si...?" y atracar en algún puerto con el mar en calma y viento de popa y dejar de ser dos para ser uno único y coherente y homogéneo. Y ver cosas nuevas que nunca antes había visto. Y plantarme delante de alguien y decirle "aquí estoy yo" y que sea verdad. Y dejar de tirar sueños por la borda para aligerar peso.
¿Será esto lo que tiene que ser? Siempre temí que sí, engañandome un poco para no creerlo del todo. Y busco a quien poder culpar de mi inercia. Más mentiras.
Levanto la mirada para echar un ojo a la calle a través del cristal de la ventana y ver a la gente que pasa y gritarles en silencio que no van a poder conmigo, a ver si así también me lo creo yo mismo. Pero no les grito a ellos, sino a sus vidas. Si me parase a pensar sabría que no hay motivos para desafiarles porque ellos hacen lo mismo que yo en algún momento del día, o de la semana, o del año, pero de momento prefiero que ellos sean lo que yo quiera y plantarles cara.

Quiero irme de aquí.
Llevo muchos meses pensandolo. Ahora creo que estoy decidido.
Pero antes...
Buscar un curro para el fin de semana, cosa chunga pero algo habrá, y ahorrar un poco. Empezar ya a buscar proyecto y convenios. Terminar el curso lo mejor posible.
Y el año que viene, irme de aquí. A hacer el proyecto con alguna beca. Inglaterra, Francia, Italia, Dinamarca, Alemania... Me da igual.
Nada me ata aquí, salvo mis raices. Nadie me ata aquí. No encuentro motivos por los que no irme. No tengo nada que perder.
Quiero pasarlas putas y ver lo dura que es la vida. Quiero vivir sólo una temporada en un país que no es el mío y en el que no conozco a nadie.
Quiero empezar una vida nueva, desde cero. Sin nada. Sin nadie. Sin mirar atrás.
Quiero salir a buscarme, porque aquí no me encuentro.

Escuchando... You're beautiful - James Blunt

Estrellas de todos los tipos

2005-10-23T13:50:00.000+02:00

Sábado noche, 5 de la madrugada. Me voy a casa, llevo 21 horas en pie y me duele la rodilla. Camino como siempre, distraido y mirando al suelo. Al pasar por una zona con edificios más bajos, no se por qué me da por mirar al cielo. Para mi sorpresa, está despejado. Se ve perfectamente Orión (una de mis constelaciones preferidas), e inmediatamente un trazo blanco aparece justo debajo de la estrella que está en la esquina inferior izquierda del cuadrilátero, debajo de Betelgeuse y a la izquierda de Rigel. Una estrella fugaz, pienso. Qué casualidad, justo cuando miro hacia ahí aparece una en ese preciso lugar.
Se me escapa una sonrisa recordando viejos tiempos. Escribir esos nombres de estrellas me recuerda las largas horas bajo el rocío de la madrugada con el ojo pegado al telescopio.
Recuerdo que hace tiempo me dijeron que cuando veías una estrella fugaz tenías que pedir un deseo. Ayer no se me ocurrió ninguno.

La noche ha estado bien, nos hemos reido mucho, hemos sacado muchas fotos nuestras poniendo caras extrañas, y hasta he pillado a un personaje que más de uno conocerá:
Por supuesto me hice una foto con él, pero no la pongo porque si no la cosa esta del anonimato pierde la gracia. Para los que no le conozcáis, es Ernesto Sevilla, del canal Paramount Comedy y que éste fin de semana venía a Gijón con el espectáculo de monólogos. El puto amo. Después de Joaquín Reyes, por supuesto.

Un saludo.

Escuchando... Temple of Love - Sisters of Mercy

Si yo fuera la lluvia que une la tierra y el cielo

2005-10-18T23:34:00.000+02:00

Yo soy quien te quiere, quien más te ha querido
Quien dio 80 vueltas al mundo contigo...
Yo soy tu otra parte, tu medio latido
Tu cuarto creciente, tu nido de amor.

... Si tu no me quieres, allá tu contigo
Si no me has querido, peor para vos
Yo sigo queriendo donde nos quisimos
Donde dibujamos aquel corazón...

Dibujamos aquel corazón, un verano en el río
Dibujamos aquel corazón, con tu nombre y el mío
En invierno quisimos volver
Y aprendí que la tiza no escribe en el frío...
Dibujamos aquel corazón
Y el invierno ha dejado un borrón...
Es absurdo querer subrayar lo que borra el olvido
De momento... No voy a gastarme la vida contigo...

Me quedó el reinado de tus sentimientos
Así te lo digo... Así te lo cuento...
El medio... el principio y el fin de tus cuentos.
Se escribe con tinta de mi corazón.

... Si tu no me quieres, allá tu contigo...
Si vas a olvidarme peor para vos...
Saber que quererse no obliga al suicidio
No impide que acabes muriendo de amor

Dibujamos aquel corazón, un verano en el río
Dibujamos aquel corazón, con tu nombre y el mío
En invierno quisimos volver
Y aprendí que la tiza no escribe en el frío...
Dibujamos aquel corazón
Y el invierno ha dejado un borrón...
Es absurdo querer subrayar lo que borra el olvido
De momento... No voy a gastarme la vida contigo...
[Aquel corazón, Rosana]

**************************************************************

Si yo fuera la lluvia que une la tierra y el cielo,
que durara para toda la eternidad,
¿sería capaz de unir sus corazones?

Césped

2005-10-17T15:49:00.000+02:00

Césped corto, aplastado por pisadas. Levanto la mirada, frente a mí hay un grupo más o menos numeroso de personas, casi toda la gente que conozco. Mi ex, viejos conocidos... Muchos de los que consideraba mis amigos están delante. En primera línea, R y A, en un lugar privilegiado reservado para aquellos que más daño me han hecho. Como el resto, me miran. Me miran como quien ve una película en la tele. Sólo son espectadores.
El viento sopla a mis espaldas, hace que mi ropa se agite violentamente.
Les miro, recorro sus caras uno por uno. Me miran. ¿Qué hacen? Parece que esperan, no lo sé.
Me miran.
Me doy la vuelta. El viento me da en la cara con fuerza. El verde se transforma en azul. Ya no hay césped, sólo una pared vertical de piedra que cae a mis pies. Abajo, rocas contra las que se estrellan violentamente las olas. Levanto la vista hacia el horizonte. Nada se interpone entre él y yo, sólo el azul grisáceo del mar y luego el gris del cielo, uniforme, encapotado por completo.
Vuelvo la cabeza por encima del hombro, hacia mis espectadores. Siguen exactamente igual que antes, ni se han movido. Mirandome, Permanezco así un rato, el silencio es absoluto. Ya se qué esperan.
De nuevo miro al horizonte. Todo es gris en mi campo de visión.
El viento me golpea fuerte. Cierro los ojos. Respiro hondo y...

Todo está totalmente oscuro, no puedo ver nada. Estoy sentado, respiro agitadamente. Hace frio y estoy temblando, pero no estoy totalmente seguro de que el temblor lo provoque el frio. Poco a poco me doy cuenta de dónde estoy. Estoy sentado en mi cama, empapado en sudor. Por eso hace tanto frio. Miro el reloj, las 5:21.

Me quedo en esa posición durante no se cuánto tiempo. No quiero moverme. Me siento realmente mal, perdido, desorientado...
No quiero volver a dormirme. Si me quedaran Lexatines sería distinto, el sueño sería profundo y probablemente no soñaría. Pero no me quedan, y me asusta dormir.
Me tumbo a sabiendas de que es inevitable, que tengo que dormir.
Sigo temblando.

Hoy me quedo en casa, lo de fuera no me interesa...

2005-10-16T03:51:00.000+02:00

Pues eso. Hoy creo que ha sido el primer sábado en 6 o 7 años que no he salido. En alguien como yo puedo asegurar que es todo un logro. ¿Motivos? Pues podría decir que tengo un trancazo de la leche, no se si principios de gripe o qué. No me preocupa porque a mí las gripes generalmente no me pillan y si lo hacen me duran dos días contados. Y hoy es apenas un catarro algo fuerte, así que mañana estaré en perfecto estado para seguir estando apático. Podría decir que estoy hecho polvo, que tanta sesión intensiva de bicicleta a todo trapo (spinning para los entendidos) y el partido semanal me han dejado destrozado, que no siento las piernas literalmente. Éste último supuesto sería falso. Podría decir que no quiero gastar pelas pero sería un poco tonto porque no es la primera vez que salgo de juerga y no gasto nada (sí, es posible) Vamos que no salí hoy porque no me dió la gana. Contemplando el horizonte de posibilidades que tenía enfrente, teléfono en mano, decidí tirar el artefacto en cuestión en la cama (dio unos cuantos botes) y olvidarme de él. Si quieren que salga que vengan a buscarme porque yo paso de llamar a nadie.
Paso, porque en mi estado de ánimo acabaría discutiendo por cualquier pijada. Soy un borde, lo admito. Y cuando me tocan las narices no me aguanto y bajo a todos los santos del cielo en un instante. Pandemonium garantizado.
Paso, porque si salgo es para divertirme, no para aguantar estúpidas conversaciones sin interés más que para cierto personaje que no soporta la más mínima crítica, y yo con la gente con la que no se puede hablar sin que te insulte a la mínima prefiero no relacionarme más que lo justo y necesario. Si no, ya sabéis, pandemonium.
Paso, porque no soy persona, más bien un aparecido, que cuando estoy así sólo falta que me pare el puto niño de los cojones del sexto sentido y eche humo por la boca, me señale con el dedo y me diga que en ocasiones ve muertos. Que para andar por ahi deambulando con la mente en otro sitio creo yo que mejor estoy en casita, no digo durmiendo porque prueba es este post de que no lo hago. Y encima mi madre contenta porque oh milagro, hoy no salgo. Mañana le pone velas a todos los santos que bajo cada vez que me cabreo.

Así que nada, en casita calentito y ahorrando y sin pandemonium que organizar y sin charlas estúpidas y con las piernas descansadas y los riñones tranquilos (tengo la espalda hecha polvo)
Y ya que estaba en casa, pues aproveché para ver unas pelis que tenía yo por aquí, a ver si así se las devuelvo a la personilla que me las prestó. Hoy tocaba Azumi, peli (como no) de samurais.
Una historia un tanto original sobre un antiguo guerrero, superviviente de la guerra que instauró en el poder al emperador Tokugawa (bla bla bla saltate esto si no te interesa), y que crea un grupo de 10 asesinos expertos en el uso de la espada. Azumi es la única chica entre ellos.
Las escenas de lucha son bastante impresionantes, con mucha coreografía bien desarrollada, aunque de vez en cuando se ve un cable por algún lado.
Tampoco faltan los toques de humor, con ciertos personajes que de repente en medio de un combate sueltan una pijada. Realmente los personajes parecen más reales con esos pequeños toques.
Lo único que alguien podría decirme es que no es muy creible que una sóla persona pueda acabar con un ejército de espadachines, pero la secuencia queda de un mono que me da igual si son diez o doscientos.
También hay escenas de lucha tipo Matrix-bajo presupuesto, que no quedan mal, y la sangre abunda por todos lados.
Pues eso, que al que le guste el tema, se la recomiendo.

Y nada más por hoy, sólo que poco a poco me voy sintiendo algo más animado, pero no olvidemos que aún queda el domingo por delante, mal día para un servidor. De todos modos, creo que seguiré así una temporada.
Un saludo.

Mierda

2005-10-14T15:34:00.000+02:00

Mierda. Ya es viernes por la tarde. Ya empieza el fin de semana.
Mierda. Joder.

Depredador

2005-10-13T22:55:00.000+02:00

Mi lado oscuro desea que calmes su hambre. Pasar de ese abrazo a un beso, de ese beso a un torbellino, y de ahí en adelante ya no hay límite. Que la mano que posas en mi pierna recorra todo mi cuerpo. Que tus labios callen con susurros los alaridos de mi cabeza. Que confirmes o desmientas lo que aquella noche me dijiste...
Mi lado oscuro desea que tu piel sea su única piel y sea abrigo contra el invierno en mí. Que tus ojos se me claven en las retinas de nuevo, se hundan en mí hasta hacerme sentir desnudo.
Desea tus besos en mi cuello, tus manos en mi espalda, tu pelo por mi cara, tus suspiros ahogados, la sorpresa reflejada en tu cara de buena la primera vez que nos besamos, tu cabeza en mi hombro, tu presión en mi pecho y la pared en mi espalda...
Te veía hablar. Tus ojos de gata, tus labios, tus manos... Todos tan inquietos como tú. Confías en mí. Me cuentas lo que te preocupa, y esperas mi consejo. Te lo doy, y me agradeces todo lo que hago por tí. Me dices que lo que te dije el otro día era cierto, que te ayudé a superar ese pequeño gran bache.
Mi lado oscuro espera el mínimo resquicio, la mínima mirada furtiva, el mínimo roce fuera de lugar... pero lo mantengo bajo control.
Mi lado oscuro desea que cures sus heridas. Es la solución fácil.

Crisis

2005-10-13T21:44:00.000+02:00

A veces me planteo de qué coño sirve mantener un blog si no soy capaz de expresar lo que siento.
Me da la sensación de que lo que tengo en la cabeza y lo que plasmo con letras no es lo mismo.
La sensación, por los comentarios, de que no transmito lo que quiero.
Creo que ya no me ayuda como antes.
No se si quiero mantenerlo abierto.

El viajero pensante

2005-10-13T02:06:00.000+02:00

Hace apenas unas horas ponía un post en el que hablaba de mirar al pasado y recordar cosas bonitas. Sin embargo, a veces vienen a la mente resúmenes globales de tu vida, y puedes separar etapas, unas buenas, otras malas.
Hoy me pasé unas cuantas horas dentro de un coche, en un viaje que me surgió. Varias horas mirando por la ventanilla sembrada de gotas de lluvia como lágrimas que se deslizaban inclinadas por el movimiento del coche. Dando vueltas a la cabeza, escuchando canciones que dotan de vida propia al pensamiento. Y por un rato, visioné parte de mi vida como una de aquellas sesiones de diapositivas que solía ir a ver. Y vi cosas buenas, cosas malas y cosas peores.

Cuando de crío me pasaba el día inventando cacharros con cualquier cosa que encontraba, o dibujando mientras mis hermanos se peleaban a mi lado.
Cuando llegué a casa del colegio, en preescolares, y le dije a mi madre de repente "Mamá, ya se leer, no hace falta que esta tarde me leas el tebeo", y mi madre no se lo creyó hasta que me vió con los ojos tan abiertos como la boca leerle torpemente unas cuantas frases, y le expliqué que si la "t" con la "a" se leía "ta", entonces el resto era fácil (sí, aprendí a leer en dos minutos).
Cuando jugaba con los gatos, y les rascaba bajo la mandíbula para que se pusieran a ronronear, me encantaba.
Cuando en el colegio deseabamos que llegara el recreo para juntarnos en las escaleras a contar historias de fantasmas y a imaginar que algún día cazaríamos uno.
Cuando los mayores me miraban con esa mirada extraña de quien no sabe qué se oculta tras dos ojos y una sonrisa, pero notan algo extraño.
Cuando mi pelo era escandalosamente rubio y destacaba entre los demás niños.
Cuando a los dieciocho conocí aquel amor tan inmenso que me empapó hasta la médula.

Pero tambien...
Cuando estaba a punto de poder tocar la locura con la punta de los dedos. Cuando no tenía la ayuda de nadie, salvo mi propio juicio enturbiado por pensamientos negros, y por tanto un juicio adulterado, contaminado. Muchas decisiones incorrectas fueron tomadas en esa época, erroneas por tener un punto de vista no válido, nada objetivo y sin la opinión de nadie más; algunas de esas equivocaciones resultaron decisivas en mi vida.
Cuando me callaba y nadie sabía nada, cuando esperaba a la noche para llorar entre las sábanas, o en la ducha, a salvo de miradas y sospechas.
Cuando nadie entendía por qué actuaba de aquel modo, encerrandome en una burbuja durante horas y horas, saliendo sólo durante las comidas para que no me cayera una bronca por no contestar a algo. Nadie lo entendía, porque yo no quería que nadie lo supiera.
Cuando realmente comprendí lo que yo era, pero consiguieron convencerme de que yo no era así, cuando me sentía tan ignorado por todos, cuando me inventé mi mundo protector en forma de burbuja en la que casi me quedé atrapado. Aún hoy arrastro consecuencias de esa época. Creo que lo pagaré toda la vida.
Cuando la casa parecía una iglesia en la que nadie podía hacer ruido cuando mi padre trabajaba de noche y dormía de día.
Cuando tuvieron que sacarme a la fuerza del tanatorio, cuando llevaba tantas horas pegado a un cristal intentando cambiar aquel último recuerdo, aquel maldito gesto, aquella mirada sin destino. Cuando me odié tanto por aquellos dos años de mirar a otro lado.

Cuando a los cinco años comprendí lo que era la muerte, y a los ocho le perdí el miedo.
Nadie debería entender esas cosas siendo tan joven.

La aprendiz de Indiana Jones

2005-10-12T10:25:00.000+02:00

Hace unos días quedé con mi ex porque había estado un mes fuera, en una beca, así que me estuvo poniendo al día de su vida. Parece mentira cómo poco a poco se va haciendo un hueco (y no pequeño) en un mundo tan difícil como es el de la arqueología.
Desde hace un tiempo pienso de vez en cuando en la relación que mantuvimos. Y pienso que si hubiera sabido llevarla mejor, tal vez las cosas habrían sido distintas. No puedo evitar pensar que tal vez nunca encuentre a alguien tan afín a mí en cuanto a gustos, aficiones... Incluso en momentos de debilidad (que son pocos) me imagino que volvemos a estar juntos, y que ésta vez ya sé en qué me equivoqué y no lo repito, y hago las cosas bien, no como antes. Por aquél entonces, había cosas que me afectaban seriamente y yo no debí haberlo permitido, pero en esa edad de los 18 o 20 años, a veces es complicado saber hacer bien las cosas. En una canción de Jamie Cullum, hay una frase que dice Maybe I'm too young to keep good love from going wrong (tal vez soy demasiado jóven para evitar que el amor vaya mal, o algo así). Casi siempre me parece aplastante. Cierta como pocas cosas en la vida.
Que nadie me malinterprete, no quiero volver con ella. Lo nuestro terminó hace mucho y no tenía arreglo. Ambos hemos cambiado mucho desde entonces. Pero es bonito recordar viejos tiempos. Ahora parecen tan lejanos...

Canciones

2005-10-12T02:20:00.000+02:00

Canciones. Sin cesar suenan en mi cabeza. Una tras otra, todas me envían un mensaje, algo que me gustaría decir, algo que me gustaría sentir, algo que me gustaría dar...
En ocasiones esas canciones se adueñan de mi cabeza hasta tal punto que pensar se convierte en una tarea harto complicada.
A veces... Bastantes veces me veo en las canciones. Sobre todo en las tristes que hablan de amores perdidos. Siempre he tenido ese punto autodestructivo y depresivo que supongo que me acompañará toda la vida, aunque ahora sea capaz de controlarlo. Del dolor surgen las obras más bellas, solía decir hace tiempo. Y aún de vez en cuando lo repito.
Otras veces la letra de una canción me hace llorar sin previo aviso. Hoy mismo ha ocurrido. Sí, fue con la canción de Revólver que puse en el anterior post. Hay bastantes canciones como ésta, que producen el mismo efecto.
Alguna que otra canción consigue levantarme de mi desánimo cuando estoy mal, y entonces me siento capaz de todo, de mirar a todos esos que me esperan ahí fuera para hundirme y decirles "Hoy no" y seguir caminando.

Canciones...

No me siento muy animado. Una pequeña recaída. No me resulta fácil mantenerme en ésta cuerda floja sin caerme de mi ánimo. Sin ayuda, sin nadie. Me vuelvo a quejar de lo mismo de siempre: me siento sólo.
Ayer Haushinka escribía un post que se titulaba ¿Alguien quiere leer mi corazón?, y me hizo pensar en algo que precisamente yo dije, es curioso. Hacía tiempo que no lo pensaba así, detenidamente como hoy.
La cosa es que me puse a pensar que estoy cansado de oir siempre que las personas como yo acaban siempre con alguien especial, con alguien que les hace felices, pero el que se queda sólo siempre soy yo. Todos encuentran a alguien, menos yo. Y lo peor es aguantar eso de "No te preocupes, cuando menos lo esperes, llegará". No digo que no sea verdad, pero es que no ayuda...
Creo que no voy a escribir nada más del tema, porque me pongo filosófico y no acabo en nada bueno.
Hala, un saludo.

Canciones rescatadas

2005-10-11T21:35:00.000+02:00

Podría pasarme horas escuchando discos de Revólver. Qué digo horas, días enteros, uno tras otro. Suelo identificarme con sus letras, con sus sentimientos, con su pasión dolida y quejumbrosa. Con su caminar cansado por la vida, hastiado. Por sus ideales, puestos siempre por delante de todo lo demás.
Podría también escribir cientos de pedazos de canciones suyas que me traigan recuerdos a la mente, o que describan sentimientos que se ahogan dentro de mí, o palabras que me gustaría gritar al viento, pero esta vez me decido por una canción que probablemente no sea conocida entre los no seguidores:

Hay un tipo que me ha dicho que sabe de alguien que ha visto
en la parte baja de la gran ciudad
algo más que parecido a un corazón mal herido
intentando averiguar dónde estarás.

He buscado por las calles donde fuimos más que nadie
con temor a comprobar mi soledad
otra historia como tantas que se pierde en la distancia
del camino recorrido tiempo atrás.

Ten fé en mí, ten fé en mí,
no me pidas ser un ángel, pues soy sólo lo que ves.
Ten fé en mí, ten fé en mí,
donde quiera que tú estés yo estaré allí.

Y así pasen tantos años como dedos de las manos,
seguiré pensando que me merecí
la oportunidad perdida que no me distes, mi vida,
aunque sepa que mi parte no cumplí.

He buscado por las calles donde fuimos más que nadie
con temor a comprobar mi soledad
otra historia como tantas que se pierde en la distancia
del camino recorrido tiempo atrás.

Ten fé en mí, ten fé en mí,
no me pidas ser un ángel, pues soy sólo lo que ves.
Ten fé en mí, ten fé en mí,
donde quiera que tú estés yo estaré allí.

Sé que no soy de lo mejor que pueda encontrarse por ahi,
pero dale tiempo al tiempo para que pueda crecer,
sólo tienes que poner en mí tu fé.

Ten fé en mí, ten fé en mí,
no me pidas ser un ángel, pues soy sólo lo que ves.
Ten fé en mí, ten fé en mí,
donde quiera que tú estés yo estaré allí.
[Ten fé en mí, Revólver]

Por cierto, amenazo con seguir poniendo fragmentos de canciones de Revólver, y no soy alegres, avisados quedan todos.
Saludos.

La noche... (Suicidiario, parte I)

2005-10-08T01:10:00.000+02:00

La noche...
Ahí fuera todo está débilmente iluminado por las luces de sodio naranjas que tanto odio. En éste cuarto la única luz es la que desprende el monitor del ordenador. Me ciega...
Fuera, silencio intermitente. Aquí, zumbidos constantes que surgen de una extraña caja metálica bajo el escritorio. Retumba en mis oidos...

Ahí fuera, octubre llegó trayendo su invernal frío, su gélido viento que te corta los labios y la piel de la cara, que te araña los ojos y te obliga a plegarte sobre tí mismo. Nadie en la calle. Apenas pasan coches. Ya terminó el periodo de vacaciones en el que la gente puede salir por la noche a tomar algo a las terrazas. Ya no, mañana hay que madrugar. Se acabó la fiesta. A la cama como niños buenos.
Frío ahí fuera. Y dentro de mí...
Frío, frío también.

Porque hay rincones a los que parece que nunca llega la luz del sol.
Porque hay lágrimas que se confunden con la lluvia y nadie percibe.
Porque hay palabras que el viento arrastra y nadie escucha.
Porque hay caricias que tu piel ausente jamás recordará.
Porque hay hombros que no sienten ese abrazo.
Porque hay gritos que mueren en la garganta y nunca explotan.
Porque hay sueños que revuelven el pasado y lo harán de nuevo.
Porque hay miles de atardeceres que morirán desperdiciados.
Porque hay miles de amaneceres que nunca nacerán.
Porque hay tantas palabras que otra persona ha dicho por mí.
Porque hay días que te gustaría borrar del calendario para que el tiempo se los saltara.
Porque hay momentos en los que quiero sentirme mal y dejar que ésto me pueda.

Porque hay enfermos que no se curan con medicinas.
Porque hay locos que no necesitan ser curados.
Porque hay estómagos con úlceras sentimentales.
Porque hay niños dentro de adultos que quieren ser niños de nuevo.
Porque hay anclados corazones en muchos puertos solitarios.
Porque hay...
Porque hay tiempo suficiente para desesperar a cualquiera.
Porque hay estigmas que no sangran, al menos por fuera.
Porque hay quien se niega a sí mismo para que no le nieguen otros.
Porque hay unos y otros, y entre ellos nunca hay entendimiento.
Porque hay ideas que nunca debieron ser concebidas.
Porque hay ermitaños sin montaña y verdugos sin capucha y herejes sin pecados.
Porque hay ruidos ensordecedores, pero no pueden callar tu grito cuando sale.
Porque hay oasis en todos los desiertos, pero nunca sabes hacia dónde caminar para buscarlos.

Todo lo que tenía que decir, está ahí dicho.

Una de celos

2005-10-06T13:50:00.000+02:00

Nunca me he considerado celoso. Durante el tiempo que tuve novia nunca sentí nada parecido a los celos, nunca encontré una brecha por la que se pudiese colar la más mínima duda de intromisión. ¿Por qué? Supongo que porque ella estaba conmigo, y porque confiaba en ella, y sabía que era suficientemente capaz de evitar situaciones embarazosas y nunca permitiría el más insignificante atisbo de permisividad hacia otros. Dicho de otra forma, ella era mía y yo era suyo, y sabía que no me fallaría, así que era absurdo dudar.
El problema aparece cuando la persona que quieres no está a tu lado (y ya no hablo de la misma persona), cuando la relación como tal no existe. Es cuando te duele ver los acercamientos del resto de personas, cuando adviertes esa íntima confianza hacia otra persona, confianza que quieres para tí, porque en estas cosas uno se vuelve muy egoísta.
Hace tiempo que he aceptado la realidad, entre nosotros hay una gran amistad, pero no irá a más. No lo lamento; como ya le dije, ella es la única que aparece con regularidad en mi vida para preocuparse por mí y sé que puedo confiar en ella. Está ahí para lo bueno y para lo malo. Tengo la gran suerte de tenerla como amiga.
Sin embargo, me duele verla sufrir por los avatares de la vida, y me siento tán impotente sin poder hacer nada por ella más que acompañarla en nuestras charlas, sin poder aconsejarla porque ella está a años luz de distancia de mí en la carrera de la vida y nada que le diga puede ayudarla realmente, a no ser decirle cosas para hacer que se sienta un poco mejor. Pero no en todas las ocasiones soy capaz.
Como dice la canción de Revólver, "Es lo que es, hay lo que hay, por ahora no dan más", y aunque esté aceptado y más que asumido (supongo), uno a veces sufre por no poder dar a la persona que quiere todo lo que le gustaría ofrecerle, todo cuanto uno tiene cuando uno está hecho para querer. Aportarle ese granito de arena que llevas en la mano desde hace tanto tiempo, esperando a que alguien lo acepte. Tu granito de arena, tu pequeña contribución a su felicidad. Eso es lo que tú le ofreces, porque es lo único que quieres, que ella sea feliz, que seas tú quien haga que sea feliz. Que ella vuelva a sonreir como antes.
¿Celos? A veces no se si son celos, pero supongo que técnicamente sí lo son. Y es la primera vez en la vida que me pasa, nunca me sentí celoso por nadie. Eso me da que pensar.
Aunque no lo parezca, este tema no me pone triste, sólamente a veces me siento un poco impotente por no poder darle ese cariño.
Aunque en estos temas uno tienda al egoísmo, acabo de decir que lo que más me gustaría en el mundo sería ser capaz de hacerla feliz, y la verdad es que mientras sigamos teniendo esta amistad, y si realmente eres feliz, me alegraré mucho por tí, porque mientras seas feliz yo no me pienso quejar.
Te quiero bicho.

Éste es el típico post de esos que esconden palabras que uno no se atreve a decir a otra persona, y que aquí florecen con más facilidad que en el mundo real. De todos modos, ella sabe todo lo que yo siento, y no tiene sentido añadir más. Aunque leyera estas líneas, no creo que encontrara nada nuevo. Me conoce bastante bien. De las pocas personas que me conocen realmente.
La echo de menos.

Saludos.

Domingo pre-invierno, parte 2

2005-10-03T01:01:00.000+02:00

El martes empieza el nuevo curso, pero hoy ha sido un domingo típico anterior a un lunes de clase, no triste, pero sí lleno de esa sensación de "Buah, mañana es lunes".
Me levanté a la una y media de la tarde, tras ocho horas de sueño (echando cuentas se puede medir la juerga de anoche, que tampoco es para tanto), empalmé desayuno y comida, y luego me pasé toda la tarde leyendo "Los pilares de la tierra", que está emocionante. Sin embargo, la sensación que antes decía estaba presente, tal vez porque ya lleva el periodo pre-invernal, con la bajada de temperaturas y las lluvias que empiezan a hacerse cotidianas. Y cuando el teléfono no suena y sabes que no lo hará, pues te sientes un poco solo, aunque no estés esperando a que el vibrador te haga saltar del susto. Como le decía a una amiga por el messenger el otro día, lo bueno de no tener amigos que te llamen para quedar es que tienes mucho tiempo para leer. Ella me da la razón, como buena estudiante de filología que es. Filología inglesa, para más datos. Vamos, que sabe un huevo del Chespir y colegas, su vida en verso.
Sin embargo, ya no me agobia el estar sólo; iba a decir sin amigos, pero sería incorrecto. Últimamente he aprendido a aceptar que soy un poco lobo-solitario, por asi decirlo, y todo ha empezado a ir un poquito mejor. Fuera agobios, fuera ansiedades esperando llamadas que nunca ocurrían... No es que antes no supiera que lo era, simplemente no lo aceptaba. Perece mentira lo que puede hacer un cambio de actitud ante ciertas cosas...
Suena un poco prepotente, pero incluso me siento un poco más sabio en la vida.
Saludos.

Trocitos de historia

2005-10-02T23:59:00.000+02:00

Fútbol y cañones
Ayer tarde, en las inmediaciones de la playa, instantes después de un intenso bombardeo, del barco pirata "Almirante Cervera" -a quien el rumor popular ha bautizado ya como "El chulo del Cantábrico", era un crucero- tuvimos ocasión de presenciar un empeñado partido de fútbol que sobre la arena habían organizado unos mozalbetes a quienes parecía preocupar mucho más el vaivén de la veleidosa pelota que la amenaza de los cañones traidores y alevosos de la nave fascista, cuya silueta se dibujaba no muy lejana. El detalle no deja de ser pintoresco, mas no es esa la faceta la que pretendíamos aprovechar ahora. Ni mucho menos utilizarla como jactancia insensata ante el arma con la que nos atacan la reacción y la ignonimia en sus desesperados estertores. Tiene, sí, el caso una moraleja que puede servir al enemigo. Es que deben calcular lo que será capaz un pueblo que juega a la pelota ante la amenaza de los cañones, con las armas en la mano y en el fragor de una lucha donde se juega tanto como su libertad y su salvación de la esclavitud y la ignonimia.
(Diario "La Prensa", 3 de agosto de 1936)

La aviación bombardeó Gijón
Los aviones aparecieron ayer volando sobre la población, hacia las ocho de la mañana, y sus objetivos principales fueron el puerto de El Musel, el campo de aviación e, inexplicablemente, el barrio del Cortijo, causando con su criminal bombardeo varias víctimas. Terminada esa "hazaña" que causó general indignación, los pilotos sin madre que pilotaban los aparatos se dedicaron a ametrallar al pueblo aunque, afortunadamente, sin causar nuevas víctimas. Lo ocurrido constituye una nueva lección para el vecindario, a fin de que atienda las indicaciones que se les vienen haciendo de continuo para adoptar precauciones ante la presencia de aviones enemigos.
(Diario "El Noroeste", 22 de octubre de 1936)

Estos son unos artículos que me encontré leyendo La Nueva España, edición de Gijón, diario en el que rescataron algunos titulares de la época aprovechando un artículo acerca de los refugios que había en la ciudad en caso de bombardeo. La verdad, nunca me había fijado en ciertos lugares que tienen toda la pinta de refugio, y sin embargo nunca lo pensé. Debería leer un poco más sobre la época.
No tengo muchas cosas que contar, salvo que ayer sábado me fumé dos cigarros, tras 10 días sin tabaco. No es tan grave, ¿no?
Venga, saludos.

La chica del asiento 21

2005-09-30T00:50:00.000+02:00

Trayecto Oviedo-Gijón. 28 kilómetros aproximadamente. El sol se acerca al horizonte, y mientras el bus describe una curva en la carretera, el astro rey se desplaza tras el cristal y se oculta tras el rostro de la chica que va a mi lado. La luz naranja resalta sus cabellos rebeldes que escapan de la cola recogida, cabellos que ahora parpadean cuando los árboles producen miles de eclipses solares en un segundo. Ella es una extraña. Una persona cualquiera, con su familia, sus amigos, sus ocupaciones... sus problemas. Clavo mi mirada en ella. En sus ojos ladeados. Intento leer su vida. Imaginar su jornada, si ha sufrido, si se ha divertido, si está cansada... Está absorta mirando por la ventanilla. Sólo despega su mirada del paisaje para pasar las canciones en su reproductor de mp3, luego devuelve su atención a la nada de ahí fuera. Me fijo en que los ojos no enfocan ningún objeto en concreto; no saltan de un lugar a otro; están quietos.
No la conozco. Por eso me fijo en ella. Observo al resto de pasajeros. Tres asientos más adelante una señora mayor discute sobre tonterías con una amiga por el móvil. Dos chicos negros hablan detrás de ella en un idioma extraño. A mi derecha, al otro lado del pasillo, una señora elegantemente vestida duerme con la cabeza echada hacia atrás y la boca abierta, como una niña pequeña. Su bolso de marca entre sus manos, descansando en su regazo. En el asiento contiguo al suyo, sus compañeras de viaje son las bolsas donde lleva sus últimas adquisiciones de moda.
Incluso me levanto ligeramente para ver quién viaja en la parte trasera del bus. Gente jóven, la mayoría viajan solos y están callados, escuchando música. Cuántos universos particulares, pienso. Una pareja habla bajo, entre caricias. Vuelvo a sentarme. En momentos como éste es cuando me doy cuenta de que soy, siempre he sido, y siempre seré, un viajero solitario. En ese autobús, el mismo que cogí en el viaje de vuelta, y el mismo que cogí hace dos semanas (la pintada del asiento lo delata: Jai), con todos esos desconocidos, con los árboles pasando velozmente en la ventana, en esos 20 minutos me siento realmente bien. Y no llego a entender por qué, así que también yo regreso a mi universo particular.

**********************************************
I will run for shelter
endless summer lift the curse
it feels like nothing matters
in our private universe
[Private universe, Crowded House]

Finita la comedia

2005-09-27T13:22:00.000+02:00

En principio se iba a ir el día 25, o sea el domingo, pero al final se iba hoy. Y como yo tengo mala suerte para todo, me lo tenía que encontrar de frente.
Ayer iba yo caminando por la calle cuando los dos salieron de una copistería, tres metros por delante de mí. Se giraron e incorporaron a la gente, en mi mismo sentido, por eso no me vieron. Yo iba caminando detras de ellos, despacio para mantener la distancia. No quise llamarles, no quise que me vieran. Llegaron a su calle y giraron a la derecha. Yo apenas me detuve unos segundos como para verles por última vez en quién sabe cuánto tiempo mientras se alejaban. Y reanudé la marcha. Adios, suerte.
Pero esta mañana no, claro. Por inercia, suelo pasar a menudo por su calle cuando me pilla de camino. Suelo pasar sin pensarlo, por pura costumbre. Y de pronto me lo encuentro de frente, estaban cargando la furgoneta para irse. Imposible la evasión.

Hola.
Hola.
¿A qué vino el show del mensaje del otro día?
Qué show.
El de que no quieres quedar con ella.
Es ella la que no quiere quedar conmigo; yo solo la hago feliz.
Tampoco es para tanto.
Ya claro, lo que tu digas.
Bueno al menos así nos despedimos.

Me da la mano (???) e incluso me rodea los hombros con un brazo.

Igual venimos en diciembre.
Ah, vale [como si fueras a llamarme]
Ella no tiene problema en despedirse de tí.
Claro. Por eso no me llamasteis el sabado. R, no me jodas.
Ella dice que siempre la haces de menos, que la haces sentir inferior.

Ahí me callé, por no decirle lo que me quemaba en la boca:

Sus complejos no son problema mío.

Silencio. En eso sale ella, me ve y pone su cara de mala leche mal conseguida. Viene. Silencio.

Pues nada, suerte, que te vaya bien, de verdad. Buen viaje.
Adios.
Adios.

Él sigue cargando bultos en la furgoneta. Yo prosigo mi camino calle arriba. No miro atrás. Definitivamente, no quiere darse cuenta de las cosas. Con cada paso que doy comprendo que ya no somos los mismos. Yo soy más fuerte ahora, y tú eres lo que ella quiere que seas. Supongo que ambos somos felices así. Yo al menos, sí.
Fin de la historia. Finita la comedia.

Domingo pre-invierno

2005-09-25T13:28:00.000+02:00

Domingo. El tiempo invernal empieza a hacerse notar. Aquí en el norte los cambios de tiempo son radicales. Bueno, y lo que no es el tiempo tambien. Asturias siempre ha sido una región prolífica en calentamientos mentales como yo los llamo. Aquí la gente se calienta en seguida la cabeza y te monta una batalla campal. Como bien dice la canción: Cuenca minera, borracha y dinamitera. Cosas del caracter. Pero ese es otro tema.
Empieza a refrescar, a llover más de lo normal (porque en verano tambien llueve), y empiezas a tener ganas de sentarte tras una ventana a ver a la gente correr para no mojarse. Mentalidad invernal. Me gusta.
Vuelvo a mi chupa de cuero, esa que recién engrasada hace que el agua deslice sin mojarla como tanto me gusta. Cada uno se deleita con sus cosas. Chupa de cuero ajustada, y una gorra en la cabeza. Con eso voy servido la mitad del invierno. Café bien caliente, con amigos si puede ser, y si no nunca viene mal un buen libro (abstenerse no solitarios)

Hoy será mi tercer día sin tabaco. El episodio de las anginas me ha convencido. De momento no tengo demasiada ansiedad. De hecho ni me acuerdo del tabaco. A ver cuanto dura.

He comprado el objetivo para mi cámara. Ha vuelto a la vida. Vuelvo a tener cámara, pero ahora no tengo dinero (equilibrio en el universo, cuando algo aumenta otra cosa disminuye, no? jeje)

De él sólo añadir que a un mensaje mío diciendole que mi amigo era él y no ella y su problema el entenderlo o no, su respuesta fue que sentía que no nos llevaramos bien, simplemente. Al final no se va hoy, se va el martes tal vez. Yo ya no me voy a mover más. He hecho más de lo que debía.

Breves:
Me duele la garganta.
Echo de menos a alguien, como siempre.
Me siento más o menos feliz, obviando chorradas insignificantes (vease párrafo anterior)
Hace mucho que no piso Oviedo. Mañana lunes probablemente vaya.
Creo que puede haber entrado alguien en mi vida.
Creo que no quiero dejarla entrar.
Sí, es de Oviedo.

Saludos.

De vuelta a urgencias

2005-09-24T00:36:00.000+02:00

Hoy ha sido un día movidito, empezando porque me he pasado toda la mañana tirado en el sofá por culpa de unos horrorosos dolores de cabeza y riñones que no me dejaban moverme. Ambos causados por la fiebre que subió hasta los 39 grados, causada por la inflamación, otra vez, de mis anginas. Y luego, para rematar, me pasé desde las 3 hasta las 7:30 de la tarde en urgencias, sin saber como ponerme en aquella maldita silla, esperando durante tres horas para que me pudieran poner algo que me aliviara un poco el dolor. Así que vuelvo a las andadas, con mi colección de pastillas a tomar tres veces al día.
Ahora toca cuidarse del frío, como los vejetes. Nos hacemos mayores...
Saludos.

Pues entonces no...

2005-09-21T01:53:00.000+02:00

Él se va el día 25, y probablemente no vuelva a verle en mucho tiempo, puede que años. Si me pongo dramático, tal vez no vuelva a verle, porque no querrá.
Una vez fue mi mejor amigo, la persona en quien más confié, hasta mis secretos más inconfesables, y algo parecido hizo él conmigo. Compartimos muchas cosas y muchos ratos al sol con una botella de sidra mirando al mar, oyendo cómo rugían las olas contra las rocas, en silencio.
Desde hace un tiempo apenas nos vemos, por malos rollos de pareja y demás cosas estúpidas. Su actual novia me odia, tal vez con razón, tal vez no. No me soporta, ni yo a ella. Me la ha pegado por la espalda cuando menos lo esperaba y vi demasiado tarde que sólo se aprovechaba de mí para conseguir lo que quería. Y él se deja llevar, y habla mal de mi a mis espaldas y cuando nos vemos me pone cara de bueno, cuando sabe que yo se lo que dice de mí.
Hace algo más de un mes que no recibo una llamada de él, y sólo le vi durante ese tiempo los sábados por la mañana en nuestro partido habitual. Esta semana no me habló durante todo el partido, y sólo cuando se iba me dijo que cuando acabara los exámenes, y si no me iba de viaje a ningún lado, que le llamara para quedar. Tenía pensado no hacerlo, porque ese mismo día querían organizar una cena de despedida, pero claro, sin mí. Ellos no saben que yo lo sabía. La cena se llevó a cabo, y yo no fui porque no quise.
Ciertamente, no pensaba llamarle, esperando a que se le ocurriera a él llamarme a mí para despedirse, pero se que si lo hubiera hecho se habría ido sin despedida alguna, así que me tragué un poquito de mi orgullo y ésta tarde le mandé un mensaje para quedar, pero le pedí que viniera sólo, sin ella, y que lo sentía pero que prefería hacerlo así. El sábado por la noche ella no quería verme, así que hoy a mi no me daba la gana de verla a ella, así de fácil. Su única respuesta fue "Pues entonces no".
Esperaba que hiciera eso, sabía que lo haría. Sabía que no entendería que mi amigo es él, no ella. Aún así lo hice. Ahora se que se ira sin despedirse de mí. Y me duele, ya no por él, porque ha demostrado que no era precisamente un amigo, nunca estuvo cuando yo le necesitaba, pero yo siempre estuve con él aquel maldito verano en que ambos llorabamos, sin que él lo supiera, por la misma causa. Me duele porque me jode que las cosas tengan que ser así, que haya demostrado que no tiene más interés que el propio, que todo lo demás y todos los demás se la traen floja. Sin embargo, el que se siente mal soy yo.
Si no quería que ella fuera es porque así podría hablar con él y no con la marioneta que es cuando ella está delante.
Siento que las cosas sean así, pero yo ya no puedo hacer nada para arreglarlo. Ellos no quieren, así que las cosas se quedarán tal y como están. A él le deseo suerte, y que todo le vaya bien, y consiga de una vez ese puto trabajo de funcionario que tanto tiempo lleva esperando que le llueva del cielo. A ella, en cambio, no puedo desearle nada; para mi es como si hubiera dejado de existir. Para mí y para la gente que la conoce, incluida parte de su familia. No soy el único que piensa así. Se ha dedicado a manipular a los demás, que confiados nos dejamos. Y luego símplemente tenía que hablar mal de nosotros, y punto. Y él la dejaba aún cuando así él perdería a sus amigos. Obviamente, no le importaba demasiado.
Seguramente justo antes de que se vaya le llegará un mensaje diciendo algunas cosas, dando alguna ligera explicación, pero nada más. Ha escogido su camino y yo el mío, y no pienso torcer mi rumbo por gilipolleces infantiles. Si algún día volvemos a vernos, espero que las cosas no sean como ahora, pero creo que eso es pedir demasiado, porque yo habré dejado de existir tambien para él. Como todo lo que le supone un problema o una preocupación, me habrá dejado en el camino.

Hasta la próxima.

Ronin

2005-09-19T13:37:00.000+02:00

Dícese del samurai sin amo al que servir, el que no pertenece a ningún grupo.

Ahora que la guerra de los exámenes ha terminado, la espada debe volver a su lugar de paz, a su vaina. Así que intentaré despejar la cabeza, y relajarme todo lo que pueda.

Al final de los tres exámenes que iba a hacer sólo pude ir a dos, pero creo que ambos me salieron suficientemente bien.

Bueno, nada más que no tengo muchas ganas de escribir nada.

P.D.: Dicen los antiguos tratados de Bushido (El camino del samurai) que ningún samurai lo es realmente hasta que no ha sido siete veces ronin. Al final todo es un ciclo, lo mismo en la vida que en la guerra.

Saludos.

I'm waiting for the rain

2005-09-15T01:25:00.000+02:00

Hoy deseé que las nubes cubrieran el azul del cielo con sus mantos grises y que se rasgaran y dejaran caer toda el agua que guardaran. Que lloviera tanto que nadie recordara algo igual en años. Y creo que lo deseaba porque necesitaba que el mal tiempo, el clima invernal, me cambiara el humor y me hiciera sentirme triste. Al menos así me sentiría coherente con esta sensación que tengo de que debería estar cabizbajo.
Porque siento que una bifurcación de caminos está no muy lejos ahí delante. No se si al final encontraré una ruta que me permita evitarla, pero siento que finalmente llegaré a ella, y creo que no me sentiré como se supone que debería. Por eso espero la lluvia mirando al cielo mientras camino, las manos en los bolsillos y la mente vete a saber en qué oscuro rincón. Y si finalmente cae el chaparrón, abriré bien la boca a ver si la lluvia se lleva este sabor a humo en mi estómago vacío.
Un saludo.

El vagabundo

2005-09-12T01:56:00.000+02:00

Siempre me ha gustado teorizar acerca de todo: de la vida (no en el sentido puramente biológico, sino en el meramente temporal, el tiempo que cada ser vivo tiene para vivir), acerca de las personas, de las conductas, y de todo tipo de cosas similares. Me atrae buscar patrones y modelos para todo: el comportamiento de la gente, las reacciones... En particular, suelo pensar mucho en el rumbo de la vida, en cómo todo aquello que nos ocurre a lo largo de nuestra vida nos influye en el futuro y condiciona nuestras decisiones venideras.

Personalmente, me gusta imaginar mi vida como un camino, y a mi mismo como un vagabundo, un caminante que recorre kilómetro tras kilómetro de esa senda que sin saber hacia donde conduce. Mientras caminas te suceden multitud de cosas variadas e inesperadas, observas paisajes hermosos y atraviesas tierras yermas y secas. El sol te calienta la piel y la nieve te oculta el camino. Las distintas etapas se suceden cíclica e inevitablemente.
El camino está contínuamente cortado por cruces de caminos en los que generalmente no hay indicación del rumbo que toma cada uno, y el caminante debe decidir, no sin gran problema y abundancia de indecisión, cuál de ellos debe seguir.
En ese camino te encuentras a menudo con otros caminantes, algunos llevan el mismo rumbo que tú, y otros van en dirección opuesta. Unos se unen a ti en un cruce, a veces durante gran parte del viaje y otras no tanto, y en otros casos vuestros senderos se separan para que cada caminante llegue al final de su trayecto. Incluso, si tienes suerte, en un cruce por el que no contabas con pasar se te une un acompañante que tal vez tenga el mismo destino que tú y ambos caminéis juntos hasta el final, compartiendo buenos y malos momentos, apoyándose el uno en el otro. Otros, en cambio, te pondrán la zancadilla para hacerte caer y tener el camino despejado para ellos mismos.
Ahora bien, hay a quien el mismo caminar hace que no vea el paisaje. No son lo mismo el camino y el viaje. El uno es un medio, y el otro es el fín. Sin embargo, a menudo el caminante (porque camina para convertirse en viajero) agacha demasiado la mirada buscando la piedra que le hará tropezar, o al errar en el momento de decidir un rumbo en un cruce de caminos, cosa inevitable por no haber indicaciones, se lamenta por la decisión incorrecta y temblará cada vez que una encrucijada asome por el horizonte, ante la posibilidad de un nuevo error.
Sin embargo, no hay que olvidar que en ocasiones, para llegar a un mismo fin se pueden tomar distintos caminos, todos alternativos y distintos el uno del otro. Y al final, siempre se llega al término del camino, y tal vez cuando llega el caminante descubre estupefacto que el lugar que le esperaba no era el que él pensaba y hacia el que se dirigía, sino otro totalmente distinto, pero su punto de destino al fin y al cabo.

Así es como yo me planteo la vida, o al menos la mayoría del tiempo, porque siempre hay ocasiones en que uno no está para pensar en nada. Me gusta ver cada día como una etapa de ese camino, procuro mirar el paisaje mientras mis pies levantan polvo tras de mí. Disfrutar del viaje. En cada cruce de caminos, examino cada opción y me decido por una de ellas, seguiendola. Y una vez superado el cruce, de nada sirve mirar para atrás, porque el camino no se puede desandar. De nada sirve lamentarse por cometer errores al elegir en los cruces. Mejor es buscar la forma de volver al camino correcto, tal vez en el próximo corte de sendas, o quizás mucho más adelante.
No se si mi idea de la vida le parecerá ridícula a alguien, supongo que sí. A mí personalmente me ayuda a encarar cada día con un poco menos de miedo. Y me da un motivo por el que seguir andando todos los días: se que me gustará el sitio que encontraré cuando llegue al final, y seré feliz, porque habré recorrido el camino entero y habré aprendido al fin lo que tenia que aprender: a vivir. Habré aprendido que los errores en los cruces, los tropezones con las piedras, los ladrones que encuentre, la nieve y el viento y la lluvia, todas esas cosas que complicaban la marcha, me han servido para hacerme más fuerte. Porque de todo se puede extraer una lección que aprender.

Si ahora mirara hacia atrás en el tiempo, tampoco mucho, sólo unos meses, no creería que la persona que encontraría pudiese cambiar, hacerse más fuerte, tanto como yo me siento ahora.

Un saludo a todos los caminantes, quizás nos encontremos en la próxima encrucijada...

Fix me

2005-09-10T16:08:00.000+02:00

Sigo esperando quien me cante esta canción...

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse

And the tears come streaming down your face
When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

And high up above or down below
When you're too in love to let it go
But if you never try you'll never know
Just what you're worth

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you

Tears stream down on your face
When you lose something you cannot replace
Tears stream down your face
And I...

Tears stream down on your face
I promise you I will learn from my mistakes
Tears stream down your face
And I...

Lights will guide you home
And ignite your bones
And I will try to fix you.

[Fix you, Coldplay]

Post odioso

2005-09-09T02:25:00.000+02:00

Llevo unos días con la moral bastante baja, con miedo de volver a mi Mundo Tenebroso.
Si tuviera que dar un motivo, no se si sería capaz. Se me ocurren algunas ideas, o más bien esbozos de posibles motivos, pero conociendome, probablemente sea una suma de todas esas mini-cosas la que me lleva a este estado.
* Una etapa: los exámenes, que no me dejan pensar en nada más que en ellos mismos y me impiden mantener una conversación pseudo-inteligente.
* Una frustración: tras 6 años como fotógrafo me veo sin nada concreto en la mano, sólo un archivador con miles de negativos y apenas un puñado de copias buenas en papel, sin tiempo para sacar más copias. He perdido la oportunidad de hacer dos exposiciones este año. Además, mi cámara está muerta, y la reparación no bajará de 220 euros, dinero del que por supuesto no dispongo para tal menester.
* Un déficit: de amigos, de alguien con quien poder quedar para charlar delante de un café o de una cerveza... Durante unos días éste déficit está un poco cubierto debido a una persona que últimamente me ha demostrado que puedo contar con ella para lo que sea, y se lo agradezco. Sin embargo, el día 19 se vuelve a ir.
* Una ausencia: porque la distancia y el embotamiento por los exámenes hacen que no me vea capaz de ayudarla cuando me lo pide. Y porque la echo de menos.

No me siento capaz de seguir escribiendo, me iré a dar vueltas en la cama hasta que me quede dormido, quién sabe a qué hora.

Odio este post.
Odio estar así.
A veces, incluso me odio a mí.

******************************************
I'm staring at the ground.
I wish I could bring the spring to your door,
to the coldest side of town.
I carry your wounded dreams
like the devil's deeds in the pocket of my jeans.
[Roxette, Staring at the ground]

Inspiraciones con un cigarro entre los dedos, viendo llover en mi ventana

2005-09-07T00:43:00.000+02:00

Mátame cada noche si quieres. Cuando llegue la mañana me levantaré de mi tumba para volver a plantarte cara... una vez más.

Hoy mi estrella no está. La lluvia me la ha arrebatado.

Guerra inminente... ¡A las trincheras!

2005-09-06T21:40:00.000+02:00

Posi. Mañana empieza mi particular guerra mundial (o sea yo contra el mundo). Empiezan los exámenes de septiembre.
Nervios, no muchos. Más bien ansiedad. Y de aquí al 19 del presente mes la cosa me temo que no va a ir a menos. Dios nos pille confesados.
Mañana toca Estadística. Aún no he terminado de estudiar, todavía me queda medio tema, pero es cuestión de media hora. Lo peor será cuando a las tantas de la noche me ponga a repasar toda la asignatura.
El siguiente, el día 13 (bonito número), de Calor y Frío Industrial, ahora llamada Transferencia de Calor. Esa aún no la he tocado este verano, pero la tengo estudiada de este año, y sólo tendría que ponerme a hacer problemas como un loco durante esa semana.
Y por fin, el día 19 (es curioso, los tres días son números primos... Esto sólo puede significar algo bueno) el tan temido examen de Máquinas Eléctricas. A meterse caña de nuevo, que la llevo atrasada y el tiempo corre que parece mentira. A ver qué pasa.

Y una vez sobrepasados los exámenes, y espero haber pasado yo por encima de ellos y no al revés, pues dispondré de la bonita y nada despreciable cifra de ¡13 días de vacaciones! Dios no se qué voy a hacer con tanto tiempo... Seguro que caigo en la droga o me capta una secta... Sólo 13 (de nuevo primo...) días porque el día 3 de octubre toca volver al cole a jugar con la plastilina y el Lego (aunque seguro que ahora en preescolar les ponen la playstation para que se callen) Para esos días ya tengo planes, pero como uno nunca se fía de nada, estoy temblando ante la posibilidad de que algún contratiempo me circuncide las vacaciones (sí, soy así de optimista)

Bueno, pues nada más, me voy retirando porque aún tengo muchas trincheras que cavar, que creo que el enemigo viene armado hasta los dientes y el hijoputa tira a dar.
Hasta la próxima.

Mis cielos nublados

2005-09-05T19:20:00.000+02:00

Después de tanto tiempo de saberlo, de saber que estaba ahí de contínuo, parece que sólo hoy me he dado cuenta, he comprendido que ciertas cosas tal vez nunca cambien. Porque puede que haya pasado demasiado tiempo escondido tras mis miedos, sin nadie que me diese eso que siempre he necesitado y aún necesito cada día. Y puede que en cuanto alguien me da cuatro mimos y me dice dos palabras amables me aferre como a un clavo ardiendo. ¿Obsesión? No lo sé. Si busco un nombre para ese sentimiento me tiro largo rato con la mirada perdida sin encontrar la palabra. Si tuviera que explicarlo, me costaría mucho y sólo lograría decir, tras pensarlo demasiado, que tengo tantas ganas y necesidad de dar todo lo que tengo en mí que con cada mínimo atisbo de cariño intento entregarlo. Eso diría, y aún no habría conseguido explicarlo. Tengo la impresión de que es algo que no pueda describir con palabras, sino que sólo podría darlo a entender haciendolo, entregandome sin medida. Tal vez sea algo parecido a lo que ocurre cuando se habla de amor, que no se puede explicar pero se reconoce sin dudas cuando llega.
En ocasiones mi rabia explota y mi alma grita que es una maldición el sentir así. El saber que estaré jodido gran parte del tiempo, aunque luego (en seguida) me reponga y salga adelante yo solo. Quiero ser coherente con mis sentimientos y mis ideales, y por eso hace tiempo acepté el trato de llevar este sentimiento siempre conmigo. Cuando esté solo (y ahora lo estoy) no digo que estaré mal, pero tampoco estaré bien, completo. Sin embargo, acepté porque sé que cuando alguien entre en mi vida (de verdad) ese sentimiento me hará darlo todo y quererla como una vez quise, sin esperar nada a cambio, y llegar a sentirme de nuevo como habitando en dos cuerpos y dos mentes a la vez.
A veces me considero débil por tener estas fluctuaciones en mi ánimo sin ningún motivo consistente, pero en seguida me doy cuenta de que no soy tan débil, e incluso a veces creo que el aceptar estasa cosas requiere de un esfuerzo que jamás imaginé que pudiera realizar.
Tal vez me encapriche fácilmente. Eso influye mucho. Y a veces me escondo tras excusas estúpidas para no reconocerlo, y culpo al mundo para ocultarme a mi mismo mis propios defectos y debilidades. Y entonces grito a los cuatro vientos que odio a las mujeres y que sólo quieren jugar con los tíos y hacerles (hacerme, a mí, yo, me , mi, yo, yo, yo, yo, yo...) daño, y desafío a los cielos diciendo que jamás aceptaré compartir mi vida con una de ellas. Sin embargo, el problema está en mí, y días como hoy (y son pocos) soy capaz de reconocerlo.

No se por qué hoy se encendió esa bombillita en mi cabeza que me hizo despertar de mi ingenuidad y levantarme de mi cama hecha de excusas, y despertar a una (otra) nueva realidad confirmada, consolidada. Tal vez nunca cambie, y hasta el día en que alguien ahí arriba se equivoque y mi persona especial (my special thing) llame a mi puerta aunque sólo sea a pedirme un poco de sal, como en las películas, hasta ese mismo día me toque sufrir por mis miedos, mis inseguridades, mi incapacidad de distinguir detalles de intenciones, caprichos de ambiciones y noches de verano de cafés en tardes lluviosas.
Así que probablemente seguiré así mucho tiempo aún, confundiendome y cubriendo las tardes soleadas con mis nubes de tormenta. Sin embargo, he aprendido a afrontar mis sentimientos y los acepto como míos que son, porque ellos son yo y yo soy lo que siento, y ya no lucho contra ellos. Algún día me servirán para volar hasta donde ella esté.
No me pone triste darme cuenta de que me encapricho y me dirijo a una nueva frustración; al contrario, ahora se que lo hago, y puedo intentar descubrir cómo dominarlo.

Ojalá pudiera yo soñar con un mar rojo atardecer. Tal vez eso significaría que algo dentro de mí aún cree que un día cambiaré. Hasta entonces, no me queda otra que seguir escuchando esas canciones hasta que algún día yo también las cante a quien me pida que se la cante al oído.

Un rato de paz

2005-09-02T01:54:00.000+02:00

Asomado a la ventana, fumando un cigarro (¿Por qué echas humo? De tanto pensar... ¿Y en qué piensas...?, me dijo M). Cuento los coches que pasan. A estas horas, y un jueves, no son tantos.
No es que no pueda dormir, es que ni siquiera quiero irme a la cama. Me gusta aprovechar estos momentos de soledad para pensar tranquilamente, distraerme viendo a las pocas personas que hay por la calle y que se van a casa a disfrutar de un placentero sueño (envidia...).
Simplemente quiero estar a solas con mis pensamientos durante un rato. Ordenarlos un poco y buscar alguna conclusión.
Los cigarros se suceden uno tras otro. Las conclusiones llegan más lentamente. Cuando llegan.

Un coche pasa con la música a todo volúmen.
Levanto la vista hacia la pequeña porción de cielo que se aprecia recortada entre los edificios. Una única estrella es testigo de mi inmovilidad. Por la fecha y la posición supongo que es Vega, pero no puedo asegurarlo. Ya no conozco tan bien el paisaje del cielo. Ahora me perdería fácilmente si tuviera que vagar entre las constelaciones.
Nada me convence de que el tiempo pasa. Nada cambia, nada se mueve. Definitivamente, el tiempo se ha detenido en este instante perfecto.
A lo lejos se oyen unas llaves, un portal que se abre y seguidamente un portazo. Bienvenido a casa, seas quien seas.
El crepitar del cigarro tras cada calada rompe el silencio en mi microuniverso. Mantengo el humo dentro de mis pulmones todo lo posible. Dejo que el tabaco me maree y me lleve lejos.
Miro el cigarro que tiembla entre mis dedos sin pulso. La leve brisa consume lentamente el papel que se quema en un naranja intenso. El mismo naranja que está en todos lados, en toda la calle y todas las fachadas.

Sí. Disfrutaré el presente, jugaré un poco a la vida apostando por mis cartas. Quiero sentir que soy capaz.
Voy a intentar dejar mis agobios atrás. Sólo son peso extra mientras camino, y no me hacen ningún bien. Quiero disfrutar de esto.

Mi estrella se ha movido demasiado, sabe dios el tiempo que llevo aquí. Calculo rápidamente cuánto puede ser, midiendo mentalmente la distancia que ha recorrido (en una hora la tierra gira 15 grados sobre su eje, por tanto una estrella se desplaza ese mismo ángulo en una hora), y me asombro al ver el resultado. Parece ser que al final el tiempo no se había detenido tal y como me había parecido...

¿Que si tengo miedo?

2005-09-01T23:54:00.000+02:00

Siempre...

Un pastor alemán corriendo tras una pelota...

2005-09-01T00:50:00.000+02:00

Un torbellino de pensamientos y sentimientos, eso es lo que desde hace unos días tengo dentro de la cabeza. Pensamientos y sentimientos no del todo bien recibidos, porque vienen a mordisquear la cuerda que me sujeta a mi determinación. Lucho y me obligo a no ceder, y lo consigo sin dificultad. Y luego me paro a pensar en las razones por las que no dejo que me dominen, y debo confesar que no siempre logro comprenderlas. A largo plazo, sin embargo, siempre acaban siendo reconocidas como ciertas.
Con cada cigarro que me fumo entre horas de estudio el tema vuelve a mi cabeza, y más de uno de esos cigarros se consumió completamente sin que le diera una sola calada. Tal vez sea demasiado el tiempo que me absorbe (no siempre sin mi permiso), pero me gusta llevar las cosas lo mejor analizadas posible.
Tengo dudas. O lo que es peor, creo que quiero tenerlas. Eso significaría sentirme un poco más vivo, tener algo que pensar que no sean las funciones de distribución, las máquinas asíncronas y los intercambiadores de calor. Escapar durante los diez minutos de cigarro de esa biblioteca, evadirme y pedir refugio en mi mundo particular que tantas veces me ha acogido, sentado en un banco del parque viendo correr a los perros.
Al final, creo que necesito esas dudas para escapar. Pero con cuidado, estoy jugando con fuego, y por mucho que me guste el fuego, no quiero quemarme...

Insomnio

2005-08-24T02:08:00.000+02:00

He vuelto a empezar a fumar compulsivamente. Se que tengo que parar, pero no quiero. ¿Por qué? Y yo que se. La verdad es que no me importa.
Los exámenes se acercan, y como siempre, mi cabeza se enturbia. Los nervios se adueñan de mi sueño y mi apetito. Mi estómago chilla de contínuo rogando por el fin de estos pinchazos. Nervios, ansiedad, estómago vacío... Tabaco...
Estoy solo en casa. Se han ido todos unos días fuera, pero yo me he quedado porque tengo clases. Una casa entera para mí. Silencio. Aún así, me paso el día fuera. Al menos así nadie me increpa el no comer ni dormir.

La gente me descoloca.

"Quédate y toma algo", me dice. No. Tengo que irme.

"Me voy el dia tal", "Ayer fui a tal sitio", "Mira las fotos de no se qué"... ¿Por qué ahora quieres volver a como era antes? Sabes que no puede ser como antes otra vez. Las cosas cambian, la gente evoluciona. Ya no te necesito, ya no necesito a nadie para estar bien. Ahora sólo me das lástima.

¿Por qué ahora intentáis ser tan atentos conmigo? ¿Acaso habéis olvidado lo mal que me lo habéis hecho pasar? Yo, al menos, no.
........................

Recuerdo cuando me decías que me contradecía. Ahora creo ver lo mismo en tí. Y no quieres que nadie te ayude. Sinceramente, creo que no sabes lo que quieres, y te da miedo. Nadie es tan fuerte, ¿sabes? Y tampoco tienes que serlo.
........................

Al menos, sigo aprendiendo cosas cada día de la gente. Me ha costado pero al fin he aprendido que a veces hay que hacer daño, y que todo el mundo hace daño alguna vez. A veces es queriendo, otras no.
Sólo espero no convertirme en lo que no quiero, y herir yo para que no me hieran. No me gustaría, no otra vez. Porque yo no soy así.

No me siento capaz de publicar un post, ni de comentar en ningún blog. Las palabras no vienen a mí cuando las llamo, y dejar un comentario vacío y sin interés no me parece adecuado. Me temo que de aquí al final de los exámenes (19 de septiembre nada menos) tendrá que ser así. Una especie de fantasma vagará por vuestros blogs, y a veces dejará un leve rastro tras de sí.

Basta por hoy. Sólo escupo gilipolleces sin demasiado sentido.
Me voy a la ventana a fumar.

Superputo: me han llegado tus chapas, muchas gracias!! Espero que leas esto. De todos modos, te mandaré un mail.

*******************************************
It's a long, long long road, and I don't know which way to go.
If you offered me your world, did you think I'd really stay?
If you offered me the heavens, I would have to turn away.
...
[Make it all OK, R.E.M.]

Espero que no...

Si yo fuera...

2005-08-16T23:48:00.000+02:00

Como a mi no me gusta copiar de otros blogs (que vaaaaa), pues voy a hacer un mini-cuestionario que encontré en el blog de Nafthy, esperando que no le parezca mal, por supuesto. No se si es cosa de ella o si lo sacó de algún sitio, pero ahi va:

Si yo fuera un mes sería... julio, con el calor propio del verano y los chaparrones tan propios de aquí.
Si yo fuera un dia de la semana sería... tal vez viernes, cuando se acaba la tensión de la semana.
Si yo fuera un momento del dia sería... el anochecer.
Si yo fuera un planeta sería... Plutón, el más lejano y perdido de los demás.
Si yo fuera un animal sería... un gato.
Si yo fuera un mueble sería... una estantería llena de libros.
Si yo fuera un líquido sería... agua.
Si yo fuera un instrumento musical sería... un piano.
Si yo fuera un sentimiento sería... el amor.
Si yo fuera una verdura sería... cualquiera que sea difícil de comer, aunque pueda ser buena para el cuerpo.
Si yo fuera un elemento sería... el aire.
Si yo fuera una canción sería... tantas... Una distinta cada día.
Si yo fuera una comida sería... la fabada de mi abuela.
Si yo fuera una parte del cuerpo sería... las manos, o los ojos.
Si yo fuera un olor sería... el olor a ella.
Si yo fuera un objeto sería... un trasto atravesado en medio de tu camino.
Si yo fuera una asignatura sería... alguna de psicología, probablemente relacionada con las paranoias y la falta de confianza en mí mismo.
Si yo fuera un dibujo animado sería... un samurai, por ejemplo Kenshin Himura (Rurouni Kenshin).
Si yo fuera una figura geométrica sería... una esfera. La perfección que intento buscar cada día.
Si yo fuera un número sería... un número primo, sobre todo el 7 y el 13. Tambien tiene su encanto pi.
Si yo fuera un pais sería... tal vez alguno nórdico, o Francia, o incluso España...
Si yo fuera un coche sería... una moto.
Si yo fuera un famoso sería... alguien que sea capaz de mantener los pies en el suelo y utilizar su posición para hacer el bien. Pero prefiero el anonimato.
Si yo fuera un color sería... casi siempre el negro.
Si yo fuera una ciudad sería... Praga, Viena, Londres, París... todas esas que ansío conocer bien algún día.
Si yo fuera un dolor sería... dolor de corazón. Para alguno, sería un dolor de huevos...
Si yo fuera un mar sería... el Cantábrico indomable.
Si yo fuera un idioma sería... el Asturiano, si es que algún día conseguimos que exista como tal...

Espero que os guste, y que lo hagáis si os apetece.

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Dicen que hay, dicen que hay,
un mundo de tentaciones,
tambien hay caramelos
con forma de corazones.
Dicen que hay bueno o malo,
dicen que hay mas o menos.
Dicen que hay algo que tener
y no muchos tenemos...
[Estadio Azteca, Andrés Calamaro]

El amor definitivo

2005-08-15T16:16:00.000+02:00

No sé si en cuestiones de amor funcionamos igual las mujeres y los hombres. Tampoco sé si sólo existe un flechazo amoroso o varios. En cualquier caso, ¿es posible saber si un flechazo es el verdadero? Ahora mismo estoy perdida porque, aunque el amor que vivo lo lleva todo en contra, tengo la certeza de que es el verdadero. El amor ¿es cuestión de búsqueda o de encuentro?

Muchas preguntas y todas sin una respuesta condundente por una razón: cada persona es un mundo, un universo. Por ejemplo, hay quienes buscan recibir amor y cifran el éxito amoroso en que llegue a su vida alguien que sea feliz dándoles amor, pero a su vez están capacitados para ser amor para el otro. Otros piensan que el flechazo es el definitivo porque encontraron al hombre o mujer con mayor atractivo físico y que llena más plenamente sus apetencias sexuales.
A mi modesto entender, sólo hay un flechazo definitivo, palmario, inconfundible, y el amable lector, si lo vive en estos momentos, se pondrá de mi parte. Me refiero al premio gordo de la lotería amorosa, que sólo le toca a algunas personas en esta vida: que alguien te quiera por la necesidad imperiosa de dar, de hacerte feliz, de entregarte su vida para llenarla, día a día, con un amor cadarque la persona que te ama, por encima de todo, te pide que le permitas darte todo lo que es y lo que tiene. Me preguntas si el amor es cuestión de búsqueda o de encuentro y si hay más de un flech vez más desinteresado, puro y sin otro objeto que dar. Este tipo de flechazo sería el definitivo poazo. Repito que todo depende del tipo de persona, de su sensibilidad, de su calidad humana y de sus necesidades, ya sean de orden material o más profundas, espirituales, pero cuando llega el amor a la medida, ese flechazo o no, búsqueda o encuentro, tienes la certeza de que eso es amor, porque el otro no desea otra cosa que darse por entero a tí y, por extraño que parezca, no le importa tanto que tú le des. Las pocas personas que aman con este amor sublime dicen que su problema es encontrar a alguien que no ponga trabas ni condiciones apara dejarse amar sin medida. Este tipo de amor sí puede calificarse de definitivo.
Yo tengo la convicción de que el amor que pudo morir no era amor, sino otra cosa. Coincido con Benavente en que al verdadero amor no se lo conoce por lo que exige, sino por lo que ofrece.

Este texto es la respuesta a la pregunta de arriba formulada por una lectora al psicólogo Bernabé Tierno en el dominical El Semanal, que se reparte con varios periódicos. He querido copiarlo aquí porque me llamó la atención la respuesta que ofrece, y según la cual, por una vez puede ser que yo tenga razón en algo. Ahora se que es normal el querer darlo todo por una persona sin esperar que te corresponda más que con el dejarse querer con toda esa fuerza. Al menos ya no me considero tan raro, tan insólito, ahora veo que no es obsesión mía el querer así. O tal vez, sea ahora cuando me doy cuenta de que sí lo soy, pero en otros sentidos...

Una vez pude dar todo ese amor sin condiciones, pero ella no lo supo aceptar como se lo ofrecí, y la cosa acabó estallando. No estaba dispuesta a dejarse querer simplemente por el hecho de que no quería perder la burbuja de seguridad que le daba su independencia cuando no dejaba que nadie llegase a lo más hondo de ella. No se si aún es así; me temo que sí, y más desde que lo nuestro terminó.

Pero yo no pienso cambiar. Seguiré jugando con esas reglas. Me harán sufrir mucho, sí, pero el día que Ella me acepte y deje que le ofrezca todo lo que tengo, sé que seré mucho más feliz haciendola feliz a ella. Porque, aunque suene extraño, es a lo único que aspiro de una pareja: a que sea feliz conmigo. El resto, viene sólo.

Un saludo.
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"Los viejos sueños eran buenos sueños; no se realizaron, pero me alegro de haberlos tenido"
[Los puentes de Madison]

"Si te ofreciera mi vida, la rechazarías, ¿verdad?"
[El paciente inglés, Michael Ondaatje]

El corazón más bonito de todos: una historia para Ella (la que sea)

2005-08-11T12:47:00.000+02:00

Quiero escribir una cosa, un texto, un pequeño cuento:

Estaban en cierta ocasión reunidos un grupo de jóvenes amigos, discutiendo cuál de ellos tenía el corazón más hermoso, y cada uno de ellos iba dando razones para demostrar que el suyo era el mayor y más hermoso de todos, cuando se les acerca un anciano que les pregunta qué están discutiendo. Los jóvenes le explican que buscan a aquel de ellos que tiene el mejor corazón de todos, y le muestran al que parece haberse alzado con tal título. Entonces, el anciano les dice: "Estáis todos muy equivocados, el corazón más hermoso es el mío", y acto seguido se abre el pecho y les muestra su corazón, lleno de agujeros y magulladuras, al que parecen faltarle pedazos, y en el que se ven trozos que no encajan bien. Los jóvenes, sorprendidos al ver un corazón tán estropeado, comienzan a reirse y a decir que ese corazón no es el más hermoso, sino que es el más horroroso de todos. El anciano les contesta "Os equivocáis de nuevo; porque cada hueco es un trozo que le dejé a alguien y no me lo ha devuelto, y los trozos que no encajan son de gente que me dio trozos de su propio corazón. Así pues, una parte de mi corazón le pertenece a la gente que ha sabido tomarlo cuando se lo ofrecí, y se lo llevó consigo cuando se fue, y yo mismo he tomado un trozo del corazón de aquél que me lo quiso dar antes de irme". Y dándose la vuelta, el anciano se retiró.

He cambiado algunas cosas, he intentado dejarlo lo mejor posible.

Este cuento refleja bastante bien mi forma de ver algunas cosas. Siempre me he considerado una persona bastante pasional, que se entrega a fondo cuando algo merece la pena, y que da todo lo que puede sin pedir mucho a cambio. Así, como el anciano, no temo dar un trozo de mi corazón a las personas que quiero, sin miedo a que me hagan daño algún día, porque si cada vez que debo elegir un camino pienso en el daño que me pueden hacer, lo más probable es que me quede ahí parado, en el cruce de caminos, sin decidirme por ninguna dirección.

Ahora siento que he dado un gran paso adelante, un paso que necesitaba dar hace mucho. Me siento superior al que era. Evolucionado tal vez. Ahora he perdido mi miedo...

No tengo miedo a darte un trozo de mi corazón. Lo único a lo que tengo miedo es a dejar pasar mis opciones sin luchar por ellas. Ahora estoy preparado para sentir de nuevo algo de verdad por una persona, ahora que me he quitado el velo que me cubría, ahora que he aprendido que todo está en mi mente, la capacidad para ver lo bueno en cada cosa, para sentirme bien, para aprender de todo lo que me rodea.
No tengo miedo a que me rechaces, porque por primera vez estos sentimientos no me agobian. Siguen siendo bonitos sentimientos aunque no estés.
Al fín, no tengo miedo a ser feliz, ni a luchar por ello.

No se si algún día aparecerás en mi puerta y me recordarás estas palabras, o si se quedarán aquí perdidas para siempre.
Aunque no te guste que te lo diga, te seguiré esperando, aquí; a tí.

************************
No te quedes inmóvil
al borde del camino
no congeles el júbilo
no quieras con desgana
no te salves ahora
ni nunca
no te salves
no te llenes de calma

no reserves del mundo
sólo un rincón tranquilo
no dejes caer los párpados
pesados como juicios

no te quedes sin labios
no te duermas sin sueño
no te pienses sin sangre
no te juzgues sin tiempo

pero si
pese a todo
no puedes evitarlo
y congelas el júbilo
y quieres con desgana

y te salvas ahora
y te llenas de calma
y reservas del mundo
sólo un rincón tranquilo
y dejas caer los párpados
pesados como juicios
y te secas sin labios
y te duermes sin sueño
y te piensas sin sangre
y te juzgas sin tiempo
y te quedas inmóvil
al borde del camino
y te salvas
entonces
no te quedes conmigo
[No te salves, Mario Benedetti]

Un mini bajón lo tiene cualquiera...

2005-08-07T19:17:00.000+02:00

Cosas que hacen que ahora me sienta así:

* Mi equipo fotográfico se está yendo al carajo.
* Justo en el momento en que voy a hacer algo me autoconvenzo de que no merece la pena hacerlo, y no lo hago.
* En seguida me arrepiento de no haber hecho esas cosas.
* Las putadas las hacen otros y el que se siente mal soy yo.
* No me apetece quedarme en casa el fin de semana, y si salgo no me divierto.
* Sé que tengo que cambiar cosas en mi vida, pero no sé qué tengo que cambiar.
* Cada vez me queda menos gente alrededor con la que me apetezca estar.
* Estas fechas me traen a la memoria momentos que no quiero recordar.
* Por mucho que pase el tiempo, hay sentimientos que no se borran, aunque se hacen más controlables.

Básicamente, eso.
De todos modos, ahora sé como recuperar mi estado de ánimo, así que mañana estaré mucho mejor, y con ganas de retomar mi rutina diaria.

Saludos.

How I wish, how I wish you were here.
We're just two lost souls
Swimming in a fish bowl,
Year after year,
Running over the same old ground.
What have we found?
The same old fears.
Wish you were here.
[Wish you were here, Pink Floyd]

*********************************************

Conmigo nada es fácil, ya debes saber,
me conoces bien...

El cielo está cansado ya de ver la lluvia caer,
y cada día que pasa es uno más parecido a ayer.
No encuentro forma alguna de olvidarte
porque seguir amandote es
inevitable.
[Inevitable, Shakira]

Ayyy mis nerviosssss

2005-08-04T00:25:00.000+02:00

En vista de que lo de los vales de descuento para el sex-shop parece ser que ha gustado entre el público, he decidido que las propuestas serán tenidas en cuenta. Para ello, podeis ir dejando vuestras solicitudes, caprichos sexuales o fantasias/perversiones en un comentario en éste nuestro blog, aunque más mío que vuestro.

Ya se acercan los exámenes. Casi los oigo llegar... tumb... tumb... tumb... Así que estoy a tope ya, y de los nervios porque no tengo horas en el día para todo.

Siento no tener nada interesante que decir, pero en mi cabecita solo se oye: estuuuuudiaaa... estuuuuuudiaaaa... y yo que soy muy bueno pues obedezco siempre a las voces que oigo en mi cabecita, ya me digan que estudie o que queme la ciudad.

Bueno, pues lo dicho. Saludos para ellos y besos para ellas.

Encefalograma plano (piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...)

2005-08-03T00:54:00.000+02:00

No tengo nada que decir.
No tengo nada que decir.

No se me ocurre qué poner.

Así que no pongo nada.

Adios.

P.D.:
Maite dixit:
Alguien dijo alguna vez "Habla cuando tus palabras sean tan suaves como el silencio"

Fartura de sardines asaes (pa mi que mañana no como)

2005-08-01T00:42:00.000+02:00

¿Y qué pongo yo aquí hoy?
Últimamente más gente se pasea por mi blog, así que estoy pensando en ponerme un contador, que no vale para nada, porque el mil ocho por ciento de las entradas son mías, pero mola más. Gracias a todos. Os mandaré un vale-descuento en el sex-shop más próximo a vuestra casa, para que disfrutéis de la vida (bueno, del sexo) a costa del Trasgu. Pero qué salao que soy... (las muñecas hinchables ya las agoté yo)
Este finde no fue nada del otro mundo. El viernes me lo pasé genial por la noche, cuando salí con N y L y bailamos hasta reventar, y luego estuvimos N y yo sentados una hora charlando, pero el sábado fue bastante soso. Si lo sé, me quedo en casa viendo pelis hasta las tantas. Hoy me fui de cena familiar a Candás, un pueblo marinero muy bonito, y agarré una "fartura" descomunal a base de sardinas asadas... Para el no-Asturiano, digamos que casi reviento.

Agradecer a Bud-White su comentario y explicación sobre el tema de Srebrenica del post anterior. Gracias.

Empieza Agosto y debería ponerme en plan de estudiar ya seriamente, es decir, quemar los ojos doscientas horas al día (y noche), que septiembre está ahí al lado, por mucho que le pese a los que hoy comienzan sus vacaciones. Vacaciones que, por supuesto, yo no tengo. Otra vez. Por séptimo año consecutivo. Os odio.
Por tanto, es probable que a partir de ahora no postee todos los días, pero intentaré ser mas o menos constante. ¡No lloreis! jejejeje.

Para la Covi: a ver si ye verdá eso de que vas venir pa Xixón, y más toavía, a ver si me llames y tomamos esa sidrina que tá prometía. Que nun ye la primera vez que a cierta personuca olvidase-y pa qué ye'l teléfonu... Juas juas juas !!

¿Qué más?
Que sigo luchando cada día por estar bien, o al menos lo mejor posible. Cada día me cuesta, sobre todo porque siempre aparece alguien para cabrearte y sacarte de tus casillas, o para bajarte la moral, pero al rato consigo pensar: "No arreglas nada poniendote triste. Aprovecha ahora que estás solo para comerte el tarro, porque dentro de 10 minutos nadie tiene que notar que estás mal" (Gracias E.) Y funciona, oiga.

Me gustaría tambien responder a Nafthy que lo de ser reportero de guerra lo tengo desechado. No valgo para eso (mi pobre salud mental no lo soportaría, al menos ahora), y tienes que tomar una decisión que a mí me costaría mucho: elegir la vida en soledad. Yo no sería capaz, creo, de ser reportero de guerra y pasarme 3 meses en zona de conflicto mientras mi pareja se desvive a diario pensando si esa noche tendrá llamada mía diciendo hola mi amor, por aquí llueven de la AK-47, que tal tu día, o de mi redactor diciendole que finita la comedia, que me dieron matarile. Sería demasiado pedir. Mi ex me había dicho en más de una ocasión que si algún día tomaba esa decisión, que no contara con ella para esperarme.
Wavesita, solo decirte que mis inquietudes son muchas, y la mayoría desconocidas y sorprendentes, pero ya las irás sabiendo, como ya sabes más de una ;)

Nada más, me voy a dormir que me hace falta.
Un abrazo.

Brothers in arms

2005-07-29T12:23:00.000+02:00

These mist covered mountains
Are a home now for me
But my home is the lowlands
And always will be
Some day you'll return to
Your valleys and your farms
And you'll no longer burn
To be brothers in arms

Through these fields of destruction
Baptisms of fire
I've witnessed your suffering
As the battles raged higher
And though we were hurt so bad
In the fear and alarm
You did not desert me
My brothers in arms

There's so many different worlds
So many differents suns
And we have just one world
But we live in different ones

Now the sun's gone to hell
And the moon's riding high
Let me bid you farewell
Every man has to die
But it's written in the starlight
And every line on your palm
We're fools to make war
On our brothers in arms

Estas montañas cubiertas por la niebla
son ahora mi hogar
pero mi hogar está en las tierras bajas
y siempre lo estará.
Algún dia regresaréis
a vuestros valles y granjas
y nunca más desearéis ser compañeros de armas.

A través de estos campos de destrucción,
bautismos de fuego,
he sido testigo de vuestro sufrimiento
a medida que las batallas se encarnizaban.
Y aunque fuimos heridos de gravedad,
en el miedo y la alarma,
no me abandonasteis,
mis compañeros de armas.

Hay tantos mundos diferentes,
tantos soles diferentes,
y nosotros sólo tenemos uno,
pero vivimos en mundos distintos.

El sol se ha ido al infierno ya,
y la luna cabalga alta.
Dejad que me despida de vosotros,
todo hombre tiene que morir.
Pero está escrito en la luz de las estrellas,
y en cada línea de vuestra mano:
somos estúpidos por hacer la guerra
a nuestros compañeros de armas.

[Brothers in arms, Dire Straits]

La guerra es un tema que siempre me ha tocado sensiblemente el corazón, y que consigue hacer que me sienta mal, como a todo el mundo, me imagino. Seguí lo mejor que pude la guerra de la antigua Yugoslavia, y digo lo mejor que pude porque había dias en que me era imposible ver esas imágenes. Fue la primera guerra contra la información. Ahora esto es normal, pero de aquella era nuevo. Recuerdo oir hablar a Arturo Pérez-Reverte, que como sabréis trabajaba para Televisión Española como reportero de guerra, de cómo tenían que echar a suertes los turnos para cruzar corriendo las calles, intentando evitar que los francotiradores les asestaran un disparo entre pecho y espalda (tal vez esto ayude a entender el por qué de mi devoción hacia este hombre: se ha ganado el derecho a decir lo que le de la gana, porque sabe de que va la guerra y la vida, y lo que cuesta mantener ésta cuando te llueven balas de todos lados). Su novela corta Territorio comanche es una de las mejores obras escritas sobre la guerra, y está basada en hechos reales. Por cierto, la adaptación al cine es pésima. Si alguien está interesado, que se lea el libro.
No interesaba que el resto del mundo supiera lo que estaba pasando: campos de prisioneros, miles de muertes diarias por simple segregación cultural... El concepto de guerra cambió en aquellos tiempos. El enemigo ya no era sólo el ejército contrario, sino también los periodistas.
La matanza de Srebrenica (más de 7000 fusilados por los soldados serbios en un fatídico fin de semana de julio de 1995; sólo unos 2000 han podido ser identificados hasta la fecha), la base de Potocari, donde los cascos azules holandeses veían pasar a los prisioneros ya condenados a morir sin mover un dedo, mientras les suplicaban ayuda llorando e intentando colarse en el terreno neutral de la base y rechazados por los soldados, resignados, impotentes con las lágrimas bajando por sus mejillas. Y todo porque tenían una orden que cumplir: ni una sola muerte de un casco azul. Sería muy mala propaganda ser el batallón con el primer casco azul muerto. Desde entonces, los holandeses no son bien recibidos en la zona. Es más, se les odia por abandonar a la gente.
Si alguien quiere saber más sobre el genocidio de Srebrenica...

La guerra es interés. Política. Economía. Pero los que mueren siempre son otros.

Tengo una pequeña herida en el corazón, por no poder haberme dedicado a la fotografía de guerra. En realidad, me alegro de no haberlo hecho, porque probablemente no esté hecho de la pasta adecuada para soportar tanta atrocidad. He escogido bien. Pero aún así, tengo esa espina clavada. Y algún día espero poder poner mi cámara al servicio de la gente necesitada, del modo que sea.

Hasta el próximo post, que espero que sea más positivo.

Una despedida que ojalá no ocurriese así...

2005-07-28T00:55:00.000+02:00

Siento que algo ha cambiado en mi cabeza. La parte negativa se ha recluido, acorralada cobardemente en un rincón olvidado de mi mente, y ha hecho posible que éste sol de julio caliente un poquito mis ideas. Me siento fuerte, capaz. Estoy contento.

Consigo levantarme pronto cada mañana, y lo que és más, sin esfuerzo, y con una sonrisa. Con la cabeza menos alterada, he recuperado el sueño y el descanso. Salgo a caminar, y voy a desayunar a mi cafetería de siempre, mientras charlo con M, o con T, o con M, la otra camarera, o mientras leo mi libro o los periodicos, cosa menos habitual, porque no me entusiasma leer ciertas cosas tan de mañana.
La verdad es que últimamente T y yo no charlamos demasiado.
Tres o cuatro días a la semana le doy clases a T. Tiene que aprobar ese maldito examen en septiembre. Mañana toca, a las 9.
Después del desayuno, o de las clases particulares, me voy a clase, lunes, miercoles y jueves, que uno también tiene exámenes en septiembre. Si no tengo clase, me voy a estudiar.
De tarde sigo estudiando, y a última hora me voy al gimnasio, a quemar toda esa energía extra que se acumula durante el día.
Bueno, pues ese es un día normal de mi semana. El fín de semana, nada interesante.

Hoy M, la dueña de la cafetería me ha recordado, a raíz de una broma, que allí se me quería. Son cosas que tengo que tener en cuenta, que no estoy sólo, sino que hay gente a la que le importo.

Llevo un par de días pensando que tengo asuntos pendientes que resolver. Tengo que hablar con R antes de que se vaya a Jaén. Porque tal vez una vez que salga de Asturias ya no vuelva. Y yo no vuelva a verle, y después de todo no le guardo rencor. Al contrario. A veces le echo de menos, tirados al sol en la hierba, oyendo el mar y tomando unas sidras. Nos pasamos todo el verano pasado así, y el anterior. Nunca he tenido un amigo como él. Y no le guardo rencor por lo que pasó. No puedo. Me hizo cambiar en cierto modo, y me enseñó cosas que parecen triviales, pero que me eran ajenas. Compartimos secretos. Y se que él también se acuerda de mí. Ojalá pudiera todo ser como el verano pasado... o mejor aún, como el verano de hace dos años, incluso ella...
Recuerdo también el 18 de septiembre del año pasado, aunque sea un poco agridulce.
Resumiendo: lo pasamos bien, pero eso es historia. Ahora se va. Tardaré en volver a verle, probablemente mucho. El camino que ha escogido no me gusta, ni creo que le guste a él, pero no soy nadie para hablar de las decisiones personales de los demás. Sinceramente, le deseo lo mejor.
Tardaré en volver a verle, y por eso quiero hablar con él, despedirme como dios manda, y que sepa que para mí sigue siendo mi mejor amigo, aunque no quedemos casi nunca.

Afortunadamente, he aprendido a llevar estas cosas con cabeza, y no dejo que me altere el pasado. Simplemente cuando miro atrás veo muy buenos momentos, y otros malos, o no tan buenos, en los que lo pasé mal, pero ahora me gusta verlos como pruebas, como lecciones. De cada disgusto he aprendido algo. Y de su "puñalada", también. Al fín y al cabo, es probable que me hiciera falta algo así para acabar de espabilar. Y eso siempre me lo dijo él.

Aunque parezca mentira, no me pongo triste. Estoy contento, porque tengo claro lo que siento y lo que pienso, por primera vez en mucho tiempo. Ahora mando yo en mí. Veamos cuanto dura...

Este post ha salido un poco extraño, tanto en forma como en contenido. Pero es lo que me pedía el cuerpo. Lo que quería sacar de mí; vaciar la mente y teclear lo que me pasara por la cabeza. Es una gran terapia, y una gran forma de sincerarse con uno mismo.

Hasta mañana.

Beauty queen of only eighteen
She had some trouble with herself
He was always there to help her
She always belonged to someone else

I drove for miles and miles
And wound up at your door
I've had you so many times but somehow
I want more

I don't mind spending every day
Out on your corner in the pouring rain
Look for the girl with the broken smile
Ask her if she wants to stay a while
And she will be loved
And she will be loved

************************************

No-one here is alone
Satellite's in every home
Yes, the Universal's here
Here for everyone
Every paper that you read
Says tomorrow's your lucky day
Well, here's your lucky day

It really, really, really could happen
Yes, it really, really, really could happen
If the days they seem to fall through you
Well, just let them go

Gracias Superputo por recordarme esta canción...

60

2005-07-27T00:55:00.000+02:00

En el blog de Adicta Textual encontré esto, y no pude evitar copiarlo:

60 COSAS QUE TE PUEDO ASEGURAR ESTÁN SUCEDIENDO AHORA MISMO, MIENTRAS TÚ ESTÁS LEYENDO ESTO:

01. Alguien está muy orgulloso de ti.
02. Hay alguien que está pensando en ti.
03. Alguien está preocupado por ti.
04. Alguien te extraña.
05. Probablemente alguien necesita hablar contigo.
06. Alguien quisiera estar contigo.
07. Alguien espera que no estés en problemas.
08. Alguien te está muy agradecido por el apoyo que le has dado.
09. A alguien le gustaría estrechar tu mano.
10. Alguien espera que todo resulte bien.
11. Alguien te necesita para ser feliz.
12. Alguien quiere demostrarte cuán importante eres.
13. Hay alguien celebrando todos tus triunfos.
14. Alguien quiere darte un obsequio.
15. Alguien está convencido de que tú eres un regalo.
16. Es probable que alguien esté celoso por el resto de tus amistades.
17. Alguien quiere acariciarte.
18. Alguien que desea decirte "te quiero"
19. Alguien admira tu fortaleza.
20. Hay alguien que está pensando en ti mientras sonríe.
21. Alguien quiere ser tu hombro para llorar.
22. A alguien le gustaría salir contigo y tener un montón de
diversión.
23. Alguien considera que el mundo eres tú.
24. Alguien quisiera hacer cualquier cosa por ti.
25. Existe alguien que intenta protegerte.
26. Alguien necesita que lo perdones.
27. Quizá alguien se pregunta dónde estarás en este momento que
estarás haciendo.
28. Alguien quiere decir simplemente "gracias por estar allí".
29. Alguien está recordándote y deseando que tú estuvieras con él.
30. Ahora mismo, alguien le pide a Dios por ti.
31. Alguien necesita saber que tu cariño es incondicional.
32. Alguien valora tus consejos, recomendaciones o advertencias...
33. De seguro hay alguien que te cuida y está pendiente de ti.
34. Alguien quisiera compartir sus sueños contigo.
35. Posiblemente alguien quisiera estrecharte entre sus brazos
36. Igualmente alguien te quiere para que lo estreches entre tus brazos...
37. Alguien te necesita como tú lo necesitas también...
38. Alguien desearía detener el tiempo por ti.
39. Alguien pide a Dios por tu amistad y cariño.
40. Existe alguien que no puede esperar para verte...
41. Alguien te quiere por lo que eres...
42. Alguien adora la manera en que le haces sentir..
43. Existe quien quisiera significar algo para ti...
44. A alguien le afecta todo lo que hagas...
45. Alguien está complacido de que seas su amiga/o.
46. A alguien le gustaría ser tu amigo.
47. Alguien pasó toda la noche en vela.. sólo pensando en ti...
48. Alguien está viviendo sólo porque existes tú...
49. Alguien está deseando que lo comprendas...
50. Alguien quiere encontrarte para conocerte mejor....
51. A alguien le gustaría esta cerca de ti ahora...
52. Alguien extraña tus regaños, tu ayuda...
53. Alguien tiene confianza en ti...
54. Alguien sabe que tú vales la pena...
55. Alguien necesita tu apoyo...
56. Tal vez alguien está esperando una llamada tuya...
57. Alguien te considera más que un amigo, aunque tú no lo creas así...
58. Seguro hay alguien que ahora está llorando por ti.
59. Alguien escucha una canción que le hace recordarte...

60. Alguien necesita que le envíes este mensaje....

A mí me ha llegado al alma, y me ha recordado una llamada telefónica que tengo pendiente...
Espero que os haga sentir bien.

Rituales funerarios

2005-07-27T00:37:00.000+02:00

Hoy leí en "Siete años en el Tibet" acerca de los rituales funerarios típicos de la zona:

<<...Dos días después la muchacha ya ha muerto y nosotros tenemos el triste privilegio de asistir a su entierro.
Se quita el pino que adornaba el remate del tejado, y al dia siguiente, con las primeras luces del alba, un enterrador viene a buscar el cadáver, envuelto en un blanco sudario, y se lo carga a la espalda. Tres hombres forman el cortejo fúnebre. Aufschnaiter y yo seguimos a continuación. A quinientos metros del pueblo, el enterrador se detiene y deposita su carga sobre una loma; cuervos y buitres están posados en las ramas de los árboles. ¿Qué va a ocurrir? Un hombre armado con un hacha empieza a despedazar el cadáver; otro hombre, en cuclillas, musita unas oraciones, mientras un tercero se ocupa de espantar a las aves. Cuando por fin se termina la operación, el enterrador quiebra los huesos para que también éstos puedan desaparecer fácilmente en los picos de los buitres. Dos horas más tarde no quedará nada de los mortales despojos.
Esta práctica, bárbara en apariencia, tiene su explicación en los móviles religiosos. Para el tibetano, un cuerpo sin alma no es más que una envoltura, un simple objeto; cuanto antes desaparece, tanto mejor se halla el difunto. Técnicamente son incinerados los cadáveres de los nobles y de los grandes lamas; todos los demás son despedazados con hacha y cuchillo. En cuanto a los pobres y a los mendigos, sus despojos sirven de pasto a los peces, que en este caso reemplazan a los cuervos y buitres. Si alguien muere de enfermedad sospechosa, unos enterradores especialmente designados por el Gobierno se encargan de inhumarlo.>>

Si alguien sabe de algún ritual curioso que se aplique en alguna tribu o cultura, me gustaría saberlo.

¿Qué más decir? Que me siento bien, que la angustia de estos días parece que me ha dado un poco de tregua, y de momento mi cabeza está un poco más relajada. Espero que dure, al menos intentaré que así sea.

Saludos bloguer@s.

Katsuichi, y una sonrisa en mi boca (algunos cambios necesarios en mí)

2005-07-26T00:44:00.000+02:00

Lo primero de todo, me gustaría nombrar un blog de alguien que lo está pasando mal. El blog en cuestión es el de Katsuichi, y creo que necesita ayuda. Al fin y al cabo, un blog es una gran herramienta para soltar aquello que llevamos dentro, y que no podríamos decir a nuestros conocidos, pero que refugiados en el anonimato de un blog no cuesta tanto decir. Echadle un ojo, al menos. Gracias.

Bien, volviendo a lo de siempre, he de decir que hoy me siento bien, he decidido tomarme las cosas de otro modo, y tras una larga charla ayer noche con una amiga, y tras varias toneladas de consejos, me ha parecido que ya iba siendo hora de cambiar ciertas cosas. Y es que hay cosas que te pueden cambiar el día, como mostrar una sonrisa en vez de esa cara de amargado que se te pone cuando las cosas van torcidas. Parece increible, pero por muy falsa, por muy forzada que sea esa mueca, terminas creyéndotela, y hasta te animas. Deberíamos hacerlo más a menudo: ¡Pon una sonrisa en tu boca! jejeje.
Así pues, hoy ha sido un día de mucho pensar en mí, en cómo soy, y en las cosas que no me gustan de mí (que no son pocas!). De todos modos, he aprendido a aceptarme tal y como soy, aunque la mayor parte de la gente que me rodea(ba) no lo haya hecho. Sin embargo, ciertas cosas en mí deben cambiar. Por ejemplo:
quitarme mis paranoias de que todo el mundo quiere hacerme daño.
pensar las cosas antes de decirlas.
callarme las cosas que digo sin pensar (viene a ser parecida a la anterior)
socializarme un poco.
De momento, me basta con estas.

Algunos habréis observado que mi lista de blogs aumenta últimamente. Me apetecía ampliar horizontes, y de vez en cuando sondeo el ciberespacio en busca de palabras bonitas, o historias interesantes. No todas permanecerán en la lista, me temo, porque no tengo demasiado tiempo para leer muchos blogs, y algunos tendrán que ser sacrificados, aunque no me guste. Pero espero que no ocurra.
Tengo en mente hacerme una web que enlazaré desde este blog, con el fin de crear unas secciones. Cuando me apetezca, me pongo a ello. Conclusión, puede ir para largo...

Por cierto, en el blog de Cuerdas Fuera, aparte de mogollón de links interesantes, he encontrado una cosa que me tiene totalmente enganchado, y no es ni más ni menos que esto. Una pijada, pero me tiro horas mirando... Echadle un ojo al blog los que no lo conozcáis, porque merece la pena.

Bien, damas y caballeros, nada más por hoy. Mañana, más y mejor.
Saludos.

En el Tibet, la prisa del europeo está fuera de lugar. Aprended la virtud del tiempo, y de la paciencia. ¡Así llegaréis antes al fin!
[Siete años en el Tibet, Heindrich Harrer]

Siete años en el Tibet y más viajes por el Oriente

2005-07-21T01:03:00.000+02:00

Hoy he comenzado un nuevo libro: Siete años en el Tibet, de Heinrich Harrer. No he visto la película (tengo como norma a tener en cuenta el no ver una película en la que Brad Pitt pretende actuar, a no ser que la gente me la recomiende, y aún así me lo planteo), pero varias personas me han dicho ya que es una porquería, diciendolo suavemente. Del libro, en cambio, he recibido críticas muy distintas, lo cual no es nada nuevo para cualquiera que sea aficionado a la lectura, ya que creo yo que es lo que ocurre en el noventa y muchos porciento de los casos. El Heinrich este, cuenta una escueta biografía en la primera página del libro, era alpinista de renombre y campeón de Suiza de esquí, y la historia cuenta cómo se vió sorprendido en la India cuando estalló la Segunda Guerra Mundial, un austríaco (considerados generalmente éstos semejantes a los nazis alemanes) en tierras de la Commonwealth Británica, su captura y fuga de los campos de prisioneros hacia el Tibet, donde conocería personalmente al Dalai Lama, e incluso llegaría a mantener una íntima amistad con él. El autor pretende mediante este libro dar a conocer un país desconocido para el mundo, el Tibet, su cultura y modo de vida, y cómo fue invadido por las fuerzas chinas.

Es un libro que ya tenía ganas de leer desde hace tiempo, pero que últimamente no me apetecía demasiado, ya que según la temporada me apetece más leer unos libros que otros, según la temática. Algún día me gustaría poder emprender un largo viaje al continente asiático, conocer el Tibet y la China más tradicional (la cual poco a poco desaparece). En el fondo, creo que es un viaje más bien espiritual que me gustaría hacer. Una búsqueda personal, dirían algunos. Y cuando hablo de un viaje, me refiero a emplear el tiempo que sea necesario, ya sea un mes o dos años. Además, siempre he tenido la ilusión de recorrer la China profunda con mi cámara y conocerla a fondo.

Siguiendo con un tema que viene al caso, me estoy planteando el apuntarme a algún grupo de montañismo, por dos motivos principales: a)_buscar lugares que fotografiar algún dia, con calma; b)_adquirir soltura en la naturaleza, de modo que en un futuro pueda ir a "perderme" en la montaña con cierta seguridad de que sabré volver al punto de inicio. Resumiendo, aprender a moverme por la montaña un poco mejor (al fin y al cabo no soy ningún novato, pero me falta experiencia) y buscar lugares para mis fotografías de paisajes, sobre todo de montaña.

Como alguno podrá observar, la fotografía es una de mis grandes pasiones. En realidad es algo más que eso, ya que es una de las pocas cosas que actualmente me permiten evadirme de la realidad y cambiar el chip. Como decía yo el otro día, la fotografía es mi vida, pero también mi calvario, sobre todo en estas malditas temporadas de sequía de inspiración e ideas, porque me siento impotente y no me gusta nada de lo que veo a través de mi cámara. Por cierto, os la presento:
El objetivo que se ve, un 28-80 mm, se me acaba de estropear. El viernes lo llevaré al técnico, pero probablemente su destino será el cubo de la basura, o más probablemente, mi cajón de trastos rotos que algún día usaré para algo. Además, por lo que me pueden cobrar de reparación me merece más la pena comprarme otro. ¡Otro gasto más! Me estoy quedando sin equipo; primero el trípode, ahora el 28-80... Al menos la cámara funciona bien de momento, y me queda otro objetivo sano, un 75-300 que no es gran cosa en cuanto a calidad pero bueno...

Bien, y tras este rollo técnico-fotográfico, me voy despidiendo, que se me cierran lo ojos ya.
Venga, un saludo y felices sueños.

En ocasiones veo transformadores trifásicos y rotores de doble jaula y devanados imbricados...

2005-07-20T01:19:00.000+02:00

Bien, antes de nada, me gustaría decir que hay noticias de Cabeza_Loca, y que ha publicado en su blog. Espero que esté con nosotros permanentemente.

En temas más mundanos, hoy ha sido un día un poco raro, sin ser malo. Estuve charlando largo y tendido con M, que últimamente lo está pasando mal emocionalmente, y me estuvo contando cómo el trabajo está acabando con su relación. El trabajo de su marido, claro. Es dueño de un negocio de hostelería, y es lo único en lo que piensa durante las 24 horas del día. Y mientras M sólo espera que al final de la jornada le pregunten "¿Qué tal?", o un simple "Buenas noches", su marido sólo habla de los problemas con los distribuidores, o con los empleados... Está obsesionado con el trabajo.
La conversación me recordó a viejas heridas mías, que me dejaron un poco tocado emocionalmente para todo el día. Y como para colmo, estos días de vacaciones -que por cierto ya se terminaron ayer lunes, como ya dije- la cabeza está ociosa y le da por funcionar por libre, y eso en mi caso es bastante malo, pues he tomado la determinación de volver a llenar mis horas con apuntes y más apuntes. Que mientras estudio no pienso en otra cosa, y así de paso me labro un futuro.
¿Y en qué no-pienso? Pues básicamente, en lo difícil que es entender a la gente y lo que ésta hace. Por qué la gente hace una cosa cuando realmente quiere hacer otra, o cómo se vuelven falsos hasta lo inimaginable para hacerte creer que les caes bien. Yo, por mi parte, paso de todo. Como dice la canción, y rezaba el nick de Covi hace un tiempo -y de paso demuestro la retentiva que tengo...- : Y los poetas que te cantan, que se vayan todos a tomar por culo...
Que pancho me he quedao...
Y es que la gente es muy falsa, muy hipócrita, y eso son cosas que yo no soporto. Tal vez sea la cosa que peor llevo en una persona, la falsedad. Cierto que a veces todos somos falsos, pero hay casos y casos...

Así que nada, de vuelta a los estudios tras apenas 12 días de descanso deseado -mas no logrado- durante los exámenes, y como uno es raro hasta decir basta, pues una vez de jolidais ya tenía ganas de volver a mi rutina de estudio, y tener la mente ocupada. Que eso, que pa raro raro raro, ya estoy yo. Y ahí estamos, entre las Máquinas Eléctricas, la Transferencia de Calor y la Estadística, todas para septiembre. Y a finales de año, otras dos, si apruebo estas tres: Electrónica y Economía. Y si después de todo los sucesos improbables no son imposibles, como dice la teacher, pues quien sabe, igual apruebo las cinco -por el culo lalalala- y el año que viene me meto limpio y reluciente, sin lastres, en 6º, que por si alguien a estas alturas de blog aún no se ha dado cuenta, diré que es el último curso de ésta nuestra carrera. Que sí. Que todavía quedan carreras de 6 años. Pero tranquilos, que están en vías de inevitable extinción (para más información ver Acerca de una carrera que toca a su fin). Hijoputas...
Ya va siendo hora de acabar la carrera, leñe, que llevo 7 años encerrado allí.

Bueno, nada más por hoy, que me quedo sin ideas. Prometo currarme un poco más los posts, pero es que el estudio me seca la neurona.
Saludos para ellos y besazos para ellas.

Vuelta al cole, cortesía de El Corte Inglés

2005-07-19T01:10:00.000+02:00

Pues ya es 18 de julio (en realidad, a estas horas ya es 19...), y la rutina ha vuelto a mi camino. Hoy empecé a clase en una academia, para preparar una asignatura para septiembre, y quitarme un poco de trabajo para poder preparar otras dos (aunque no lo parezca, con ir a clase a escuchar cómo te leen la asignatura se nota oye...) Así que dos horitas de clase tres dias a la semana, las tardes estudiando fuertemente, y clases particulares de matemáticas a T tres o cuatro dias a la semana. Ese es el plan de trabajo, a grosso modo, de aquí a mediados de septiembre. Por supuesto que habrán variaciones, algunas de ellas seguro que inoportunas e indeseables, pero habrálas. Como las meigas que dicen en Galicia. Que haberlas, haylas.
Lo cierto es que me alegro de tener el dia ocupado desde las 9 de la mañana hasta las 9 de la noche, cuando salgo de mi ración diaria de gimnasio agotador. Así no tengo tiempo de pensar en cosas que no merecen la pena.
Aquí en Gijón (a partir de ahora Xixón) se acabó la Semana Negra. Tal vez hayais oido hablar de ella, una especie de evento "cultural" en el que se fomenta la lectura, sobre todo de novela negra, y se dan charlas y conferencias, además de haber exposiciones fotográficas y de comics. Lo de "cultural" lo pongo entrecomillado porque probablemente el 80 o 90 por ciento de los visitantes van a las atracciones o a comer el mítico "bocadillu calamares", tan conocido por la zona en ésta época y en la Feria de Muestras.
Este año me hubiera gustado ir con más calma, pero sólo pude ir el sábado. Había una serie de tres charlas sobre fotoperiodismo, coordinadas por el fotoperiodista y ganador del premio Pulitzer Javier Bauluz, del cual tengo un AUTOGRAFO!!!! Que tal vez no valga nada, vale, pero es un PULITZER!!

Bueno, nada más por ahora, que tengo cosas que hacer todavia, y ya es la 1:10 de la mañana.
Saludos a todos, y gracias por los comentarios.

Por cierto, que el test sigue recorriendo blogs.

Consejo del Trasgu:

2005-07-15T14:20:00.000+02:00

No te tomes la vida tan en serio. Al fin y al cabo, no saldrás vivo de ella...

Desesperación

2005-07-14T23:51:00.000+02:00

No encuentro la idea.
No encuentro el lugar, ni el motivo.
No encuentro la forma ni el contenido.

No encuentro la maldita foto...

El amor llega a mi vida, y mi trípode se va de ella...

2005-07-14T21:19:00.000+02:00

No, no me he echado novia.
Atentos a mi horóscopo de hoy:
1_Llega el amor: los astros deben estar un poco confundidos.
2_Gastos por viajes: tenía pensado pegarme una escapada el domingo, y era un gasto que pensaba iba a merecer la pena.
3_Más inspirado y creativo: precisamente esa escapada era para dedicar un dia entero a la fotografía, en algún lugar interesante.
4_Lo de los problemas físicos con remedios caseros, eso ya no lo pillo.

No es que me crea o no lo que dicen los horóscopos, pero a veces resulta divertido ver cómo se pueden parecer a la realidad.

En otro orden de cosas, hoy he ido a comprar un recambio de una pieza de mi trípode para la cámara, y cuál fue mi sorpresa cuando descubrí que iba a ser prácticamente imposible encontrarlo, porque es una marca digamos no muy buena, y el modelo un poco antiguo (6 años y ya es antiguo!). Y como la pieza en cuestión es donde engancha la cámara (zapata para los iniciados), pues resulta que tengo un bonito trípode inservible que rellenará perféctamente ese hueco de mi estantería, dando un aire de glamour al salón...
Pues nada, ya que estamos, enseñame un par de modelos, Jozeluí. Pero algo que me merezca la pena, no sea que se me repita el episodio. Así pues, el más barato que me sirve pa algo me sale por 90 euros. Pero el que a mí me interesa, pues es perfecto para mis ansiadas futuras caminatas por la montaña asturiana, me viene a costar 120 euros sólo las patas (o sea, el trípode en sí), y unos 70-80 euracos la rótula (donde va la cámara), según el modelo (que aún no tengo claro).
Así que nada, de momento estoy castigado sin trípode, y tendré que dedicarme a hacer fotos a mano, o sea, nada de paisajes ni cosas parecidas.

Y como el menda no es depresivo ni nada, pues ahora estoy con un bajón considerable, porque necesitaba el trípode para el viajecito del domingo. Así que tendré que replantearme el plan.

Hasta el próximo.

De teorías sobre la inteligencia y terrorismo

2005-07-14T01:26:00.000+02:00

Bien, otro día de calor sofocante que me sienta tan mal. A mi el calor me ataca la neurona, y me quedo ahí tirao tol dia, atontado, medio zombie. Por no poder no puedo ni pensar con claridad. Menos mal que la noche trae un poco más de fresco.
Parece ser que el test circula, y me alegro, así tal vez todos nos conozcamos un poquito mejor.

Hoy no he hecho absolutamente nada.
Me gusta no hacer nada.

Esta mañana estuve hablando con un conocido al que hacía un par de años que no veía. Nuestra relación no pasa de la típica relación profesor-alumno. Era mi profesor de Cálculo en una academia. Sin embargo, siempre que nos encontramos nos ponemos a hablar, y terminamos divagando durante una hora sobre algún tema extraño. Siempre tiene una teoría para todo, y lo gracioso es que nunca sabes si habla totalmente en serio, o si está de coña. Por supuesto, la mayor parte de las veces es puro cachondeo, pero lo cuenta de tal forma que no eres capaz de tomarlo como tal, sino que se parece más a una de esas fábulas griegas, todo parece una metáfora.
Hoy mismo, me expuso una de sus teorías acerca de la inteligencia. Según él, la cantidad de neuronas en el universo es constante. Por tanto, a cada individuo en el universo le correspondería, estadísticamente, el número total de neuronas dividido entre el número total de individuos.
Hasta aquí todo bien, o eso espero.
El problema llega cuando el número de individuos aumenta considerablemente, debido a una época de economía sana, o cualquier otra razón. Es entonces cuando, debido al incremento de individuos, el número de neuronas por persona se reduce notablemente, y por tanto la gente es "menos inteligente", se pierde capacidad de raciocinio, y las naciones se ven encaminadas inevitablemente a la guerra.
Ahora bien, en las guerras mueren un número importante de personas al cabo de un tiempo más o menos largo, y ese número de neuronas "eliminadas" deben conservarse, de modo que se reparten entre el resto de individuos, que recuperan la capacidad de razonar y detienen la guerra. La economía se sanea, y el bienestar aumenta, con lo que se produce un aumento de natalidad, y se cierra el círculo.
Ésta es la explicación que él da a la presunta periodicidad de las grandes guerras, que parecen seguir un patrón temporal. Es decir, cada X años ocurre una gran guerra.
Por supuesto, esto sólo es una teoría. Y no es mía. Que quede claro, que luego soy el Loco de la Blogosfera.

Lo que me gusta de él es su facilidad de exponerte y explicarte su filosofía de la vida, mediante teorías como esta o historias, no se si reales o inventadas. La cuestión es que a veces te hace dar vueltas a un tema que nunca te habías parado a considerar.

Echando un ojo al blog de Superputo vi la cámara digital que se había comprado, por cierto una Kodak (no me gustan nada...), así que igual no encuentras una así por 150 euros; claro que yo me refería a una de apunta-y-dispara, no a una que te permita hacer alguna que otra pijaduca. Por supuesto, yo no me compraría una de apunta-y-dispara, que no quiero perder mi fama de fotógrafo (jeje). La mía es una Canon (por supuesto) PowerShot A510. Ninguna maravilla, pero me sirve para lo que quiero.
Una vez hechas las presentaciones, sigo.

Vamos a algo más serio:
Estos días, dudo que haya nadie en el continente, o en el hemisferio norte (el sur prefiero no suponer nada, que bastante tienen con lo suyo...) que no se haya enterado de lo de London. Volvemos a las de siempre, los extremistas con sus interpretaciones radicales de un texto sagrado (da igual el texto y la religión, siempre ha habido extremistas) que quieren limpiar el mundo de infieles a golpe de fuego y metralla. No me apetece entrar en detalles del atentado, ni en discusiones acerca de los posibles motivos que esas "personas" tengan. Una vida vale tanto aquí como en Neptuno. Y dos el doble que una. A lo que quiero ir es a un tema que se oye a menudo cuando pasan estas cosas, pero que se hablan de forma discreta, por lo bajini, por temor a la reacción de la sociedad. Me refiero a la seguridad ciudadana, y a qué habría que hacer para mantenerla.
Tras darle un par de vueltas de tuerca, uno acaba pensando que tal vez, y sólo tal vez, llegue a ser necesario un sistema de identificación en masa de la ciudadanía (tipo minority report, para un ejemplo), mediante el sistema que sea. Saber quién está en cada lugar en cada momento, y si se tercia, localizar a un individuo concreto. Por supuesto siempre aparecen los motivos morales para el NO, como la invasión de la intimidad (recordemos que estamos hablando de las calles), la intromisión en la vida privada de una persona, el posible fin ilícito de los datos...
Hace un tiempo vi un documental acerca de una ciudad, no recuerdo cuál era, puede que una de Islandia, en la que se probó un experimento que consistía en poner cámaras en todas las calles, de forma que todo el mundo pudiese ser controlado en todo momento. Pronto saltaron las quejas, sobre quién visionaba esas imágenes, y qué se hacía con ellas. Como solución se creó un canal de televisión en el que se retransmitían las imágenes captadas por las cámaras de la calle, y sorprendentemente, la gente dejó de ver los demás canales para ver esas imágenes de la calle de al lado. Así la población podía estar segura de que lo que se grababa no invadía la privacidad de ninguna persona. La gente pronto se acostumbró a la presencia de las cámaras, y nada alteró sus vidas, salvo una nueva tendencia juvenil: algunos jóvenes se paraban enfrente de las cámaras, y se ponían a cantar canciones, o a interpretar fragmentos de obras de teatro... De hecho, un grupo de teatro decidió repartir sus miembros en grupos, colocando a cada uno de ellos frente a una cámara, e ir interpretando, sincronizadamente, una obra de teatro, de forma que según las imágenes retransmitidas saltaban de una cámara a otra, una persona viendo la televisión podía ver la obra completa, mientras veía cómo cambiaban los actores y el escenario. La imaginación humana parece no tener límites.

Volviendo al tema de la vigilancia, tal vez vaya llegando el momento de recortar un poco los derechos de la población para poder aumentar un poco su seguridad. Ya se habla de aumentar el plazo en el que las compañías telefónicas y servidores de correo electrónico deben guardar datos, y también de las escuchas telefónicas.
O tal vez no. Tal vez nunca lleguemos a aceptar que alguien esté vigilandonos de contínuo, que siempre se sepa dónde estamos, qué hacemos... Pero también es cierto que puede que sea la única posibilidad de frenar una amenaza completamente distinta, la del terrorismo que emplea el suicidio en nombre de un dios, y que no duda en llevarse por delante cuantas más vidas mejor.
Personalmente, creo que si el terrorismo avanza por un nuevo camino, como es el caso (nunca antes se había producido un atentado mediante suicidas en Europa; pensemos un minuto dónde puede acabar la cosa), la ley debería avanzar tambien por algún camino que conduzca a neutralizar esa amenaza. Por supuesto, no seré yo quien exponga ninguna solución. Faltaría plus.

Bueno, siento la chapa que he soltado, pero es algo que tenía en mente, y quería exponerlo. Es verdad que nunca suelo hablar de temas como éste, ni alargarlos tanto.

Nada más. Me voy a la cama.
Un saludo a todos.

Un poquito de literatura, que nunca viene mal...

2005-07-13T01:53:00.000+02:00

Bien, un día más en la existencia del Trasgu. Sin novedad en el frente, señor.
Hoy se han acabado mis vacaciones (todo un record: 7 dias), ya que mañana debería, y digo debería por no decir que voy a, ponerme a estudiar. Que septiembre ya está ahí al lado para algunos, y 5 no sólo es el número de dedos por mano de la gente normal, sino también el número de exámenes que tengo. En principio, claro. Que lo más seguro es que me presente a 3 y deje 2 para la extraordinaria de Diciembre (como la loteria de navidad, oye).
Hoy me he dedicado a mí, plenamente. Me levanté a las 10, me fui al laboratorio a sacar copias de algunas de mis fotos (la mañana fue bastante prolífica en ese sentido), y de tarde, a tomar el sol tirado en un prado (pareado...), a echar una partidina a los recreativos, que el vicio es el vicio y si no se cuida se pierde, y luego a leer tranquilamente tomando grandes dosis de café. Y a las 8 menos cuarto, para el gimnasio, que no todo es estar tirado en una silla, a sudar la gota gorda en una sala llena de gente sudorosa, con una temperatura que gracias al aire acondicionado sólo era de treinta y pico grados (arf!)

Acerca del libro que estoy leyendo, El maestro de esgrima, de Arturo Pérez-Reverte, hoy leí un párrafo que me gustó bastante:

-...
-Usted debe ser alguien muy solo, don Jaime.
-Lo soy -su voz sonó cansada-. Pero no hago a nadie responsable. En realidad se trata de una especie de fascinación; un estado de gracia egoísta, íntimo, que sólo se obtiene montando guardia en los viejos caminos olvidados por los que nadie transita... ¿Le parezco un viejo absurdo?

Ella negó con la cabeza. Sus ojos eran ahora dulces.

-No. Simplemente estoy aterrada ante su falta de sentido práctico.

Jaime Astarloa hizo una mueca.

-Una de las muchas virtudes que me precio de no poseer, señora, es el sentido práctico de la vida. Sin duda ya se habrá dado cuenta... Mas no tengo la pretensión de hacerle creer que haya en ello un móvil moral. Limitémonos, se lo ruego, a considerar el asunto como una cuestión de pura estética.
-De la estética no se come, maestro -murmuró ella con gesto burlón, como si la inspirasen pensamientos que se guardaba de expresar en voz alta-. Le aseguro que de eso entiendo bastante.

Don Jaime se miró la punta de los escarpines sonriendo con timidez; su expresión era la de un muchacho que confesara un desliz.

-Si usted, por desgracia, entiende bastante de ello, crea que lo lamento -dijo en voz baja-. En lo que a mí respecta, déjeme decirle que, al menos, eso me permite mirarme francamente a la cara cuando me afeito ante el espejo cada mañana. Y eso, señora mía, es más de lo que pueden afirmar muchos de los hombres que conozco.

[págs. 118-119 de la edición de Alfaguara]

Supongo que para la mayor parte de los que lean esto, por no decir a todos, no les parecerá nada del otro mundo, pero a mí la verdad es que me conmovió bastante cuando lo leí, porque encontré un razonamiento parecido a lo que yo pienso actualmente.

Hoy me he llevado una pequeña alegría, o más que alegría, un detalle de esos que te hacen sonreir, porque ves que hay gente amable por el mundo. La cosa es que fui a mi tienda habitual de fotografía para comprar papel vírgen para sacar copias, que se me había acabado el formato de 30x40 cm, y el encargado, que ya me conoce y tenemos confianza, me regaló 4 rollos de película en blanco y negro, de la marca y tipo que yo uso, para colmo, así porque sí. "Están caducados", me dice, como ya me dijo más veces, porque no es la primera vez. Pero aunque estén caducados, esa película es perfectamente utilizable, porque está conservada en una nevera, y así la caducidad se retrasa bastante. Ya no tiene que explicarme nada, porque sabe que lo se. Así que me fui del local con mi papel, y con 16 euros en película gratis. Todo un detalle, la verdad. Siempre me hace descuentos, y de vez en cuando me regala alguna cosilla. Sabe vender, sabe que así los clientes vuelven. Y para colmo, es un gran fotógrafo, así como su compañero. Gente muy profesional que cuando les preguntas por una cámara para comprarte, y ven que no te hace falta gastarte 600 euros en la que tú le pides, te dicen, mira no, con esta te sobra, y te venden una de 150. En pocos sitios hacen cosas así, creo yo.

Bueno, que esto ya se alarga demasiado, y a estas horas se me dispara la neurona y desvarío.
Espero que más gente se anime a hacer el test, de más abajo. De momento ya he leido los de Haushinka y de Nafthy, así que venga, animaros...

Bueno, un saludo.

Lista de imposibles

2005-07-12T01:35:00.000+02:00

He estado haciendo una lista mental de las cosas que me gustaría hacer de aquí a un tiempo no demasiado largo:

Volver a aprender a patinar.
Desaparecer un día entero con la única compañía de mi mochila llena de cámaras fotográficas.
Preparar de una vez mi exposición.
Terminar mi página web de una vez por todas.
Sacarme el carnet de conducir.
Sentirme bien conmigo mismo.
Aprender chino.
Apuntarme otra vez a Tai Chi, o en su defecto, volver a practicarlo asiduamente.
Entender a la gente.
Hacer nuevos amigos, a poder ser que no me fallen de nuevo.
No sentirme culpable de las cosas que no son culpa mía.
Ser menos bueno, pero no más malo.
Pensar las cosas tres veces antes de decirlas o hacerlas.
Echarme una novia que me quiera.
Pensar lo que digo, pero no decir lo que pienso, en vez de decir lo que pienso y no pensar lo que digo.
Dejar de pensar que mi gente no me quiere.
Recorrer toda Asturias y llevarmela a casa en forma de fotos.
Pasar un día entero con A, y charlar mientras tostamos al sol en la playa.
Aprender alemán y recuperar mi francés olvidado.
Que me toque el bote de 80 millones del EuroMillón.
Organizar mejor mi tiempo.
Sacar copias de las fotos que debo a tanta gente desde hace tanto tiempo...
SEXO!!!
Apuntarme a un grupo de montañismo, o al menos mirar alguno para ver si me apunto.
Vencer al sueño cada mañana.
Vencer al insomnio cada noche.
MÁS SEXO!!!
Hacer alguna de las cosas que he escrito en esta lista absurda.
Dejar de hacer listas absurdas.
Recoger mi habitación.
Enterarme de las clases de Estadística para el verano.
Ponerme a estudiar YA!
Ser más sincero conmigo mismo y con los demás.
Separar la gente que merece la pena de la que no.
Volver a pasar una noche entera con el ojo pegado al ocular de mi telescopio y disfrutar viendo esa pequeña manchita blancuzca: M57.
Construirme un amplificador para el reproductor de MP3.
Pasar una noche entera de fiesta, y decir al amanecer que fue una de las mejores noches de mi vida.
Reirme de verdad, desde dentro. No esta risa forzada que me sale siempre.
...
[Continuará?]

Inicio de este post: 11 de Julio de 2005.

Un cuestionario...

2005-07-12T00:44:00.000+02:00

He encontrado un cuestionario interesante en el blog de Que cosaz, y me ha parecido interesante, así que lo reproduzco aqui:

Capa Uno: Lo externo
* Nombre: Trasgu
* Apodos: pos no se, no me suelen poner motes, aunque a veces me llaman por mi apellido.
* Fecha de Nacimiento: mayo de 1980
* Lugar de Nacimiento: Asturias, España
* Color de ojos: castaños, con el contorno verde en verano
* Color de pelo: castaño
* Religión: me adoro a mí mismo jeje
* Sexo: ultimamente nada jeje. Que no, masculino.

Capa Dos: Lo interno
* Ascendencia: asturiana y parte gallega. 100% Celta, vamos
* ¿A quién te pareces?: en caracter y en físico, a mi madre.
* Tus miedos: supongo que la soledad
* Las metas que quieres cumplir: terminar la carrera, y lograr un trabajo que me satisfaga al menos un poco, pero sobre todo que esté muuuuy bien pagado para permitirme todos los vicios que pienso coger.

Capa Tres: Ayer, Hoy y Mañana
* Tu frase más usada en MSN: juas juas, jelou, y pijadas semejantes
* Tu primer pensamiento al despertar: pensamiento? Si, pa eso estoy yo a esas horas...
* Lo que más te gusta de vos mismo físicamente: no se, tal vez las manos, y a veces los ojos.
* Tu hora de ir a dormir: sobre las 2-3 de la mañana
* Un recuerdo recurrente y que extrañes: la compañia de algunas personas, mis aficiones relegadas a un segundísimo plano...

Capa Cuatro: Elecciones
* Pepsi o Coca-Cola: Pepsi, aunque sea por llevar la contraria
* McDonalds o Burger King: McDonalds, el Sundae es el octavo pecado capital
* Adidas o Nike: bufff, creo que me da igual, y si no es ninguna, tampoco pasa nada
* Chocolate o Vanilla: chocolate, por supuesto. La duda ofende.
* Cappuccino o Café: Café. Y punto en boca.

Capa Cinco: Tu...
* Fumas?: de vez en cuando, pero cada vez menos. Generalmente sólo durante el fin de semana. Soy raro.
* Dices tacos?: si. A veces demasiados, pero es que ultimamente me lo ponen facil.
* Cantás?: sólo cuando nadie me oye.
* Te enamoraste alguna vez?: demasiadas veces.
* Quieres casarte algún día?: quiero conseguir mantener una relación estable durante el resto de mi vida. El matrimonio no es algo que sea de mi total agrado, pero facilita mucho los trámites burocráticos.
* Crees en vos mismo?: A veces.
* Te crees atractivo?: La mitad de las veces que creo en mi mismo.
* Te preocupas por tu salud?: No tanto como me gustaría, pero procuro hacer bastante deporte, y practicar de vez en cuando un poco de meditación para limpiar la cabeza.
* Te llevas bien con tus padres?: dejémoslo en que me llevo.
* Disfrutas las tormentas?: Vivo en una tierra de lluvias, y por supuesto me encanta la lluvia. Si encima viene acompañada de rayos y truenos, mejor que mejor, sobre todo si es de noche.
* Tocas algún instrumento?: antes tocaba un poco la guitarra y el piano. Todo eso se fue a la basura con el final de mi relación con mi ex.

Capa Seis: Alguna vez...
* Fumaste?: Si
* Probaste drogas?: Sí
* Fuiste de compras?: Y quien no? Además, me encanta. Tengo amigas que me piden que vaya con ellas de compras.
* Comiste una caja entera de Oreos?: a la segunda galleta ya me cansan.
* Comiste sushi?: no, pero me gustaría mucho probarlo. Me gusta mucho todo lo relacionado con el Oriente.
* Actuaste en un escenario?: Sí, una obra de teatro cuando era pequeñajo y no sabía lo que hacía, y hace un par de años, cuando hicimos una demostración de Tai Chi.
* Anduviste en skate?: nop
* Robaste algo?: si jejeje
* Jugaste a algún juego que implicara sacarse la ropa?: pues si, y acabamos todos en bolas.
* Te descubrieron haciendo algo??: eso es tan general... No recuerdo que nunca me hayan pillado haciendo algo que se supone no deberia hacer, lo cual no significa que no lo haya hecho, sino que soy muy bueno escondiendome o disimulando jajaja
* Peleaste a piñas?: nunca me peleé con nadie, no me gusta la violencia.

Capa Siete: Creciendo
* Edad a la que te ves casado: a este paso, dudo que antes de los 30
* Cantidad y nombres de tus hijos: supongo que 2, para que no se aburran. La parejita estaría bien. En cuanto a los nombres, me gustan varios, pero no me decido por uno en concreto.
* ¿Cómo te imaginas tu casamiento?: no me lo he imaginado aún, tal vez porque no me hace ilusion.
* ¿Cómo te gustaría morir?: soy de los que piensan que morir forma parte de la vida, y por tanto se debe hacer de forma que merezca la pena. Una muerte traumática estaría bien, pero sin pasarse, que tampoco es plan.
* ¿Qué te gustaría hacer en tu vida adulta?: ser feliz. No pido más. Y tampoco es poco...
* ¿Qué lugares te gustaría conocer?: Cada rincón del planeta.

Capa Ocho: Tu pareja (huh?)
* Color de ojos: teniendo en cuenta que yo ya no gasto novia... Mi ex los tenía marrones oscuros
* Color de pelo: castaño oscuro (mi ex, claro)
* Pelo largo o corto: no muy largo
* Su forma de vestir: vaqueros y camiseta casi siempre

Capa Nueve: En números
* Cantidad de drogas que consumiste ilegalmente: un solo tipo, y dos veces nada mas
* Cantidad de CDs que te pertenecen: no se, no muchos: sobre 50
* Cantidad de aros que usas: de momento ninguno
* Cantidad de tatuajes: uno
* Cantidad de veces que tu nombre salió en el diario: creo que dos o tres

Bueno, pues ya está. Si os animais, hacedlo.

La Guerra de los Mundos

2005-07-11T01:57:00.000+02:00

Ayer sábado fui al cine a ver la peli de La Guerra de los Mundos, y me encontré con lo que esperaba ver: mucho efecto especial, y muy buenos, por cierto, pero el Spielberg ya no es lo que era.
Además, teniendo en cuenta mi opinión acerca de Tom Cruise como actor (actor? por decir algo jeje), pues vamos, que no la pongo yo candidata al oscar.

Me ha agradado, eso si, ver el absoluto dominio de Spielberg (los años de experiencia se notan) con la cámara, en esos planos largos y dinámicos que, si te fijas un poco durante sus películas, siempre están. En este caso, es durante la huida de la ciudad en el coche, escena que dura un par de minutos, y que es contínua, es decir, se rueda del tirón. Pues la gracia está en que durante esta escena, el Steven nos muestra imágenes de primeros planos de los personajes, imágenes desde el interior, desde el exterior, desde delante, detrás, hace travellings alrededor del coche, se cuela por las ventanillas... Vamos, que el Spielberg sabe dar espectáculo para los que nos gusta fijarnos en los detalles técnicos.
También ha sabido recrear, creo yo, el ambiente de violencia que aparece en cuanto la gente se siente en peligro, o como dijo Grissom en un capítulo de CSI: ya no es gente, sino que actúan como turba. Instinto de supervivencia, matar antes de que te maten. Egoismo del uno frente al resto. La ley de la selva.
Sin embargo, y a falta de leer el libro del cual sale la historia (espero no tardar en leerlo), hay aspectos que no me han gustado. Tal vez el desenlace fuese innovador cuando apareció por primera vez, pero a estas alturas en que estamos casi hartos de pelis de invasiones alienígenas, se me ha hecho un poco insípido.
NOTA IMPORTANTE: si alguien no ha visto la peli, que deje de leer, que voy a contar el final jejeje.

Pues lo dicho, que cuesta creer que una raza que fue capaz de venir y enterrar esos peaso trípodes bajo tierra (ojo: a pesar de todos los estudios geológicos nunca se habían detectado...), con tecnología superior a la nuestra en millones de años, cuesta creer, digo, que se les pase por alto algo tán triste como el no darse cuenta que tal vez, sólo tal vez, el aire de la tierra pudiese ser nocivo para ellos. Porque mira tú que van y se mueren ellos solitos al final. Mierda de invasión, oye.
Esto me recuerda a otra peli parecida, la de Señales, en la que vuelve a pasar más de lo mismo: una raza alienígena que no soporta el contacto con el agua viene a conquistar un planeta en el que tres cuartas partes es agua, oye. Eso sin tener en cuenta la humedad en el aire (y que estarían respirando de contínuo), y la probabilidad de que llueva.
Y teniendo en cuenta estos dos antecedentes, me gustaría lanzar una pregunta al aire:
¿Por qué coño cuando una raza alienígena va por ahí conquistando planetas, siempre, y cuando digo siempre quiero decir siempre, van DESNUDOS?
Si alguien tiene alguna teoría, por favor, por descabellada que sea (total ya poco importa...), que la haga saber, que algunos seremos un poquito más felices. Gracias.

Pero bueno, que la historia es buena, quitando la parte pastelosa-familiar de "ya que huimos pues vamos pa Boston que allí está mi ex-mujer, y así igual hoy follo", y los efectos espectaculares. Hay momentos realmente tensos, a la antigua (estilo Hitchcock, lo llamo yo), de esos que tú no ves nada, pero intentas no moverte demasiado porque a la mínima igual el esfínter te dice "hasta aquí colega", y no es plan. En concreto, cuando están en el sótano, y se oyen todo tipo de ruidos, explosiones, se ven luces, y rayos y tú no ves nada, pero sabes que se tiene que estar montando una de tres pares. Y luego, cuando salen y ves que todo está arrasado por los restos de un peaso avión de pasajeros que está todo desparramado por ahí, pues impresiona un poco, la verdad.

Y dejando a un lado la peli, quisiera decir que la historia me recuerda mucho a una trilogía que leí hace muchos años, de pequeñajo, que se llamaba Trilogía de los Trípodes, casualmente, escrita por John Christopher, y que estaba formada por tres títulos (por algo se llama trilogía:
1_Las Montañas Blancas
2_La Ciudad de Oro y Plomo
3_El Estanque de Fuego

Básicamente trata de nuestro planeta en un futuro lejano, en el que toda la humanidad está bajo el control de unos Trípodes idénticos a los de la peli, pero que no aniquilan a los humanos, sino que los tienen esclavizados. No se si alguien me podrá decir si hay relación alguna, cosa que dudo, pero no creo. Será que símplemente aprovechó una idea para escribir. Por lo que recuerdo, al niño de10-12 años que era cuando lo leí le gustó bastante. No se si se podrán encontrar en algún sitio.

Bueno, pues nada más. Espero no haber aburrido (demasiado) a nadie, y sólo añadir que siempre soy así de pesado con las pelis, que siempre estoy buscando el fallo, ya como amante de la fotografía y la puesta en escena, o como ingeniero que busca la máquina imposible de fabricar, o lo que sea que se inventan para salvar el mundo.

Dejo el debate abierto.
Saludos.

Ctrl+Alt+Supr

2005-07-10T15:34:00.000+02:00

Me siento extraño. No se si alguna vez os ha ocurrido, que de pronto te sientas como perdido. ¿Qué hago aquí? Esta es una pregunta que me hago bastante a menudo, sobre todo últimamente.
Perdido.
Necesito encontrar un nuevo camino, que me lleve a algún punto distinto a éste en que me encuentro ahora, porque estoy cansado de llevar la vida que llevo. Necesito cambiar todo, borrar y empezar de cero: olvidarme de la gente que me ha hecho daño y buscar gente nueva que me aporte nuevas experiencias, gente que me demuestre que no todo el mundo es igual de hijoputa, que me demuestre que quedan personas en quien se pueda confiar, no sólo una o dos personas, sino que hay muchas más. Que no todos son como "ellos".
Llevo unos cuantos días pensando mucho en estas cosas. Demasiado, dirían algunos. Sí, tal vez, pero necesito pensar y ordenar mi cabeza.
El viernes me enteré de otra "jugada" que me han hecho a mis espaldas, y aunque necesito confirmar un par de cosas, y enterarme de un par de detalles para no culpar definitivamente a nadie, pues quieras que no estas cosas hacen mella en uno, y poco a poco el vaso se va llenando, y me da la sensación de que no quedan ya muchas gotas para que colme.
De momento prefiero pasar, pero como ésta vez se han permitido involucrar a terceros, y de forma yo creo que no muy apropiada, he decidido que una vez que tenga información suficiente tomaré medidas. Que ya estoy harto, y cansado de que incluso, cuando te apartas de los que te tocan los webs, te sigan dando por ahi. Que parece que no tienen otra cosa que hacer que meter pullas entre la gente los muy... Y todo por envidias. Pero esta vez no me pienso callar, si es que las cosas se ponen feas. Por callar me he llevado muchos palos, por no darlos yo.

Necesito reiniciar, resetear. Ctrl+Alt+Supr. Ojalá pudiese irme un tiempo. Ver cosas nuevas, gente nueva y distinta. Cambiar de mentalidad. Pero como no puedo, tendré que buscar la forma de hacer eso mismo pero aquí. Más complicado, tal vez, pero no creo que sea demasiado difícil. O eso quiero pensar...

Un saludo, y gracias a tod@s por estar ahí.

Crisis fotográfica

2005-07-07T22:57:00.000+02:00

Llevo unos días visitando foros de fotografía, y páginas personales de fotógrafos, y la verdad es que estoy con la moral un poco baja con respecto al tema éste. ¿Por qué? Porque por culpa de la carrera no le puedo dedicar tiempo, y poco a poco voy perdiendo el "ojo fotográfico" que antes tenía. Me cuesta mucho ver una foto buena que hacer, estoy desentrenado.
Como mañana tengo pensado salir con la(s) cámara(s), intentaré prestar más atención a los detalles, buscando ese motivo que hace que una foto sea un poquito original y merezca la pena que pierda varias horas de mi tiempo sacando una buena copia en el laboratorio, cosa que cada vez ocurre menos, todo sea dicho.
Ahora que tengo un poco de tiempo, intentaré entrenar de nuevo el ojo, a ver si consigo recuperar parte de ese toque que yo se que tenía antes. Mientras tanto, me dedicaré a sacar copias de mis antiguas fotos, a ver si consigo montar una exposición antes de que acabe el año.

Nada más por el momento. Un saludo.

De paseo por la playa

2005-07-07T22:40:00.000+02:00

Aprovechando el buen día que hizo hoy, agarré la bicicleta y me fui a uno de los rincones más bonitos de Gijón, el Rinconín, a tirarme un rato al sol. Ahi va alguna foto que tomé.
En la foto no se ve muy bien, pero si algo le sobra a Gijón son playas, ya que aparte de la de San Lorenzo, la principal, y la de Poniente, la segunda en preferencias, están muchas otras como la del Arbeyal, la playa del Rinconín (o del Cervigón), que es la de la foto, y todas las que siguen la costa gijonesa. Por tanto, el que no quiere tomar el sol es porque no quiere.
Este es un parque que está llegando al parque de la Providencia. Un sitio genial para ir a tomar el sol jejeje.
Bueno, de momento nada mas, que no se me ocurren cosas que contar. Mañana probablemente repita el recorrido, pero con la cámara en plan pofesioná.
Hasta el proximo.

Audioslave: Like a stone

2005-07-07T14:01:00.000+02:00

On a cold wet afternoon
In a room full of emptiness
By a freeway I confess
I was lost in the pages
Of a book full of death
Reading how we'll die alone
And if we're good we'll lay to rest
Anywhere we want to go

In your house I long to be
Room by room patiently
I'll wait for you there
Like a stone I'll wait for you there
Alone

On my deathbed I will pray
To the gods and the angels
Like a pagan to anyone
Who will take me to heaven
To a place I recall
I was there so long ago
The sky was bruised
The wine was bled
And there you lead me on

In your house I long to be
Room by room patiently
I'll wait for you there
Like a stone I'll wait for you there
Alone, alone

And on I read
Until the day was gone
And I sat in regret
Of all the things I've done
For all that I've blessed
And all that I've wronged
In dreams until my death
I will wonder on

In your house I long to be
Room by room patiently
I'll wait for you there
Like a stone I'll wait for you there
Alone, alone